المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : (مُدمج ) : الحاج متولي شخصيّة عصريّة جدًا (عن الزواج الثاني نتحدث) !


Red Rose
11-12-2001, 01:38 AM
مرحبا اصدقائي
اكثركم طبعا يتابع هذا المسلسل ورغم انني لا اتابعه دائما الا انه قد اثارني بشدة بعيدا عن الاديان وقريبا من العقل والمنطق
قولوا لي هل يمكن لاحدكم ان يتزوج من اربعة ويوفق بينهما؟
هل تعتقدون انه من الممكن فعلا ان تجدوا زوجات و ضراير متفقون بهذه الطريقة؟
هل يمكن ايها الفتيات ان تقبلن للزواج برجل متزوج من اثنين او ثلاثة او حتى واحدة؟
هل يمكن ان تتفق النساء وكيدهن وان يخرج الزوج بسلام؟!
هذا مقال وجدته عم الموضوع ويمكنكم قرائته واتمنى منكم بادلاء الرأي
http://news.bbc.co.uk/hi/arabic/news/newsid_1702000/1702250.stm
تحياتي وبانتظار ردودكم
;)
Red Rose

BlackCastle
11-12-2001, 01:49 AM
اري ان المنتدى العام قد تحول لافلام الكرتون والمسلسلات العربية... :)
لكن ما علينا من هذا كله....
رأي الشخصى بعيدا طبعا عن رأى الدين فى الموضوع.....
حسنا, الرجل العاقل الرزين هو من يختار أمراه تتوافر بها اغلب الصفات التى يحبها فى الزوجة, وان يكون قانعا بما اعطاه الله سواء فى زوجتة او فى اولادة, لكن الانسان بطبعة انانى ولا يرضى بحالة,لذلك تتعدد حالات الزواج....
مستحيل ان يعدل رجل بين جميع زوجاتة, مستحيل بكل المقاييس....
هذا رأي, وارجو الا بكون قد مس اي شخص هنا بضرر...
شكـــــــــــــــــــــــــــــــــرا.

(فارس الأندلس)
11-12-2001, 02:03 AM
كيف يكون رأيك يا أخ Black Castel بعيد عن رأي الدين تفسير كلامك هذا أنك معترض وغير موافق على إباحية تعدد الزوجات؟؟؟؟؟؟ .
وبعدين لا يشترط أن يتزوج الرجل من أكثر من امرأة للشهوة فقط بل قد يكون لأهداف أخرى مثل حفظ عرض شخص آخر أو تربية أيتام لأرملة ونحو ذلك.
كما أنه يوجد كثير يستطيعون العدل بين زوجاتهم ....لا يوجد إنسان كامل بس كلامك معناه يا عدل يا ظلم مفيش وسط
ماذا لو اتبع أحدهم طريقة الرسول في عدله ؟ ألن يعدل ولو 95%
أرجو أن تتفهم وجهة نظري...........وشكراً
فارس الأندلس

Red Rose
11-12-2001, 04:19 AM
صديقي (فارس الاندلس) اعتقد بانني ذكرت في مقدمة الموضوع باننا هنا سنتكلم بعيدا عن الاديان بما يوافق قوانين المنتدى وبما اننا هنا نريد ان نتناقش من منطلق العقل والمنطق كلنا يعرف بان الاسلام حلل الزواج من اربعة وباسباب ولكن دع كل شخص يبدي برأيه الشخصي وليس الديني في هذا الموضوع وتحليله او تحريمه

PiNgO
11-12-2001, 04:26 AM
((و ان خفتم الا تعدلوا فواحدة))**صدق اللة العظيم...
القران واضح وصريح فتعدد الزوجات امر مكروة و لكنة ليس محرم و قد اتاحة اللة للانسان لاسباب معينة و ليس كما يفعل الحاج متولى ...:)
فهو شخصية غريبة حقا صعب ان توجد فى مجتمعنا ...:)
وشكرا..
PINGO

sereen
11-12-2001, 09:03 AM
لقد أضحكتني فعلا أيها القلعة ..
كل هذا طبعا بسبب الزخم الهائل من المسلسلات في هذا الشهر للأسف ..
حسبنا و نعم الوكيل ..
لقد تحول رمضان من شهر للعبادة إلى شهر المسلسلات المتعة و السهر و الحفلات " الرمضانية " ..

المهم ..

ليس لي رد شخصي ،
لكن هناك كلام جميل لمحمد قطب حول ذلك الموضوع ،
سأحاول أن آتي به ، و أكتبه هنا ..
كلامه منطقي جدا و مقنع ..

لكن الرأي النظري شيء ،
و الواقع العملي شيء آخر

Dona
11-12-2001, 02:56 PM
بالرغم من أني لم أتابع المسلسل ، لالشيء ولكن تخفيف ذنوب :D
إلا أني علمت فحواه الغريب ، وتعجبت من هكذا رجال ، بإمكان الفرد منهم الزواج بأربع هذا
مع الإستبدال بالطبع ، وللأسف يوجد منهم الكثيرون وأغلبهم يفعل ذلك لحب النساء .

وللإسف يوجد من النساء من توافق على أن تكون الرقم 4 في حياة الزوج ، وأنا لاألومها بتاتاً ، فالله وحده أعلم بظروف الخلق.
هناك نوع من النساء إستطعن التعايش بسلام رغم كونهن ( ضراير ) حتى أنهن أصبحن صديقات أكثر من أعداء إلا أن من رأيت لم يزيد عدد النساء عن إثنتبن .


بالنسبة لشخصي فأنا أرفض تماماً الزواج بشاب له سوابق :D
سأتجرء وأخبركم بما حصل لي ، فأنا مثل كل الفتيات في سني يتقدم الشباب لهن للزواج ،وذات مرة
تقدم لي شاب لايعيبه شيء كما يقال ، إلا أنه كان متزوج ومطلق ، وزواجه لم يستمر لأكثر من 3أشهر
ولم يكن له أولاد ، وسبب الطلاق كان لعدم إتفاق من الطرفين .
المهم حاول أهلي بشتى الطرق إلاأني رفضت رفضاً باتاً ، رفضت أن أكون رقم 2 في حياة أي رجل
حتى لو كنت الأولى فعلياً ....
لاأعلم قد أكون مخطئة بعض الشيء ولكن هذا ما حصل .
إحدى قريباتي تقدم لها شاب بنفس الظروف إلا أنها رفضت هي الأخرى ورأت والدتها أن في الموضوع
إهانة لها ولإبنتها .

أرجو أن لاأكون قد أزعجتكم بثرثرتي :)


DONA

Larabian
11-12-2001, 05:22 PM
المسلسل جميل من حيث الأداء
ولكنني أعترض على طرح الموضوع فما دام المؤلف اختار أن يطرح قضية للنقاش و أن يفتح على نفسه أبواب النقاش فأعتقد أن هناك أمور يعاني منها المجتمع العربي أهم من تعدد الزوجات خاصة و أنها قضية لن تجد حلا فهي مرطبة بالرأي الشخصي لكل امراة و رجل

كنت أتمنى أن يستمر الانتاج الرمضاني كما في السنمة الماضية يطرح قضاية مهمة كما في "أوان الورد" مثلا

nevertary
11-12-2001, 06:17 PM
أنا أيضا لم أشاهد هذا المسلسل ..
ولكن لم أبيح الزواج من أربع ؟
أو لماذا يعدد الرجل ؟ العاقل طبعا !
وهل في هذا التشريع عدل أم ظلم لنا ؟

إن أكثر من استفاد بهذا التشريع هو المرأة ..صدقوني ..
إذا تزوج الرجل زوجة مثلا ووجدها لا تنجب وكان يتمنى ذرية ..فهل من الأكرم لها أن يطلقها ويرميها أم يؤيها ويصون كرامتها ويتزوج باخرى تشبع رغبته ؟

وهناك مئات الامثلة ..لو مرضت زوجته ولم تستطع رعايته هل يطلقها ويتركها دون من يحميها ودون ماوى ..أم يعيش محروما من أبسط حقوقه ؟ أم يتزوج باخرى ؟

وكلنا نعلم أن عدد الإناث يفوق عدد الذكور فهل يحرم عدد من الإناث من الزاوج أم يعدد الرجل ؟

أيضا ..الأرامل والمطلقات هل يعيشوا هكذا ما بقي لهم من عمر ؟ أم يعدد الرجل ؟

هذه بعض الأهداف والغايات التي من اجلها اباح الشارع التعدد ..

ولكنه لم يتركه هكذا بل وضع العدل شرطا "وإن خفتم الا تعدلو فواحدة" ..فالعدل هو أساس التعدد ..
العدل المقصود هنا هو العدل في المبيت والرزق والرعاية والسكن

sammar
11-12-2001, 09:53 PM
لا مستحيل ان يستطيع العدل بين زوجاته :)
لانه لابد من ان يفضل واحده في قلبه لا ان يكونوا جميعا سواء
هو مجرد مسلسل بعيد عن الواقع ولكنه لاقا معارضه شديده لانه -كما يقولوون-يسىء الى المرأه

وحش المستحيل
11-12-2001, 10:03 PM
على قولة ابلة امينة ( زوجة الحاج متولي) : اذا كانت يبسطنا ومهنينا عايزين ايه اكتر من كده؟
انا شايف انه شخصية رائعة وناااادرة جدا!
طب منطقيا كده...مش احسن بدال مالراجل يحب وحدة من ورا زوجته يتجوز اخرى بالحلال؟!
انا ارى ان شخصية (امينة ) هي النادرة فعلا...لو نساء العالم مثلها!
وحاجة تانية..
برايي مغزى المسلسل:
ان لو كل امراة تقول لزوجها : ( شوف الحاج متولي اهو بيعدل مع اربعة
وانت مش قادر تعدل مع واحدة!!!)
---------




تحيات : الحاج وحش :sing:

Piano
12-12-2001, 12:19 AM
حسنا اعتقد ان اغلبكم لم يرد على السؤال الرئيسى الذى طرحته رد روز و هو هل تقبلين كفتاة ان تكونى الزوجة الثانية؟ و هل تقبل كشاب ان تتزوج باكثر من واحدة؟؟
فى الواقع اعجبنى المسلسل من الناحية الترفيهية فقط...و لكن من الناحية العملية و الواقعية فانا ارفضه تماما...ارفض رفضا قاطعا ان اكون الزوجة الثانية...و اعتقد انى اذا كنت زوجة جيدة فمن حقى ان اكون الزوجة الاولى و الاخيرة....و اسباب متولى فى الزواج مرة اخرى رغم ان لديه زوجة كاملة مثل امينة و لدية الابن ايضا اسباب غير مقنعة و غير سوية و غير اخلاقية ايضا...زواج المصلحة زواج فاشل و لا ينجح الا فى المسلسلات فقط...الحالة الوحيدة التى ارى فيها ان الزوج من حقه الزواج مرة اخرى برغم ان زوجته زوجة مثالية هى عدم قدرة الزوجة على الانجاب...و اعتقد ايضا ان هذه القضية تختلف من مجتمع الى اخر...فبعض المجتمعات تراها شىء عادى...و بعض المجتمعات ترفضها رفضا تاما...و المجتمع الذى تربيت فيه يرفض هذا الشىء تماما الا للسبب الذى ذكرته سابقا...مع الاخذ فى الاعتبار انى اتكلم عن الزوجات الطيبات المحترمات المراعيات الله فى ازواجهن و بيوتهن...

هذا رايى الشخصى بالطبع...و لكن فى كل الاحوال ارى ان زواج الرجل مرة ثانية بدون علم زوجته و موافقتها يعد اسوأ و ابشع انواع الخيانة

اما رأيى فى المسلسل نفسه فانا اخذ عليه و بشدة توضيح ان اغلب الفتيات على استعداد تام ان يتزوجن من اى رجل عجوز و غير متعلم و متزوج ايضا ما دام غنيا...بالطبع هذه النماذج موجودة...كما توجد ايضا نماذج مثل الشاب الذى يتزوج من ارملة عجوز غنية...و لكن هذه النماذج ليست بهذه الكثرة ابدا...بل هى نماذج نادرة جدا...خاصة اذا كانت الفتاة تتمتع بقدر كبير من الجمال...و لكن المسلسل يوضح العكس...فام الفتاة و جميع صديقاتها يتعجبن من رفضها الزواج من الحاج متولى العجوز الغنى...بل انهن يستنكرن هذا ايضا...و هذا ما لم يعجبنى ابدا

Pi@nissimo

BlackCastle
12-12-2001, 02:09 AM
اقتباس من رسالة وحش المستحيل في الأعلى

انا شايف انه شخصية رائعة وناااادرة جدا!
طب منطقيا كده...مش احسن بدال مالراجل يحب وحدة من ورا زوجته يتجوز اخرى بالحلال؟!
تحيات : الحاج وحش :sing:

اولا ياعم وحش, تم استضافة نور الشريف فى برنامج شارع النجوم, وقال بنفسة انه مستحيل ان يوجد شخص مثل الحاج متولى فى الواقع.....
لو احب الرجل زوجتة الاولى فلن يحب غيرها ابدا, هذا مسحيل منطقيا, وطالما ان الحاج متولى هذا يحب زوجتة الاولى أمينة, فمن المفترض الا يتزوج بأخرى لان هذه دناوة وعينة فارغة.....

شكــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــرا.

أبو سعود
12-12-2001, 02:22 AM
أهلا

موضوع جميل فعلا
عندما نقول هل تقبل الفتاة من الزواج من شخص لديه زوجة أو شاب من فتاة سبق لها الزواج يجب أن نناقش هذا الموضوع من كل جوانبه
الزوج / الزوجات / الأولاد
طبعا أن شخصيا مررت بتجربة فاشلة حيث أن والدي تزوج من اثنتين غير أمي وطلقهم جميعا ثم طلق والدتي وتزوج من رابعة .
طبعا أنا لا أعمم ماحصل على كل الرجال فهناك تجربة أخرى هي لخالي متزوج من 3 زوجات وكل واحدة تسكن بفيلا ولها سور واحد أي أنهم مع بعض وكل جمعة يجتمعون في بيت الأولى للغداء

أعتقد أن الكفاية المادية سبب أساسي في نجاح الزواج المتعدد أما الحب أو كيفما سميتموه فهذا لا قوة في أي شخص في التحكم فيه لأنه من عند الله فميل الرجل لإمرأة دون الأخرى لا يتحكم فيه الإنسان

العدل كما قاله الرسول عليه الصلاة والسلام في المال والفراش فقط

في حالة الحاج متولي أعتقد أنه كان عادلا ولا أرى أي غرابة في وضعه ولكن ربما يهدم بعض العادات الغير سوية وأعتقد أنه رائع بكل مافيه .

لكن مايفعله الحاج متولي عادة لا يعجب النساء أبدا أبدا :dodo:

Piano
12-12-2001, 03:20 AM
عفوا ابو السعود...و لكن راجع ردى الذى قلت فيه ان موضوع تعدد الزوجات يختلف من مجتمع لاخر...بمعنى ان تعدد الزوجات منتشر بصورة شبه عادية فى السعودية و دول الخليج...و لكنه غير منتشر فى مصر او غير مستحب...و امر شاذ تماما فى لبنان و دول الشام عامة...اذا الموضوع تحكمه تقاليد و عادات المجتمع...و كلامى كان عن المجتمع المصرى...فاى زوجة مصرية تستنكره تماما...و لا يحدث ابدا ان يتزوج شخص متزوج زوجة ثانية بعلم زوجته الاولى...دائما يحدث ذلك بدون علمها...و هو ما اعتبره ابشع انواع الخيانة كما قلت سابقا

Pi@nissimo

LINDY
12-12-2001, 05:24 AM
برأيي ان الرجل الذي يتزوج على زوجته خــــــــــــــــائـــــن :mad:
لأنه..اذا كان الرجل يحب زوجته فلما يتزوج عليها...كما قال القلعة(لان هذه دناوة وعينة فارغة..... )
اما اذا كان لايحبها فلما يتزوجها؟...هو اولاً سيظلمها هكذا لأنه تزوجها بدون ان يحبها وهي حتماً ستشعر بهذا وستبدأ المشاكل...وثانياً لو حصل ان تزوج عليها بعد ذلك سيضلمها للمرة الثانية..
بالنسبة لي ارفض رفضاً باتاً ان اكون الزوجة رقم اثنان او ثلاثة او اربعة في حياة اي رجل..وارفض اصلاً فكرة الزواج على الزوجة...
قد يقول البعض ان هذا يساعد المرأة خصوصاً ان عدد النساء اكثر من الرجال..لكن الم يتسآل الرجال ماهو شعور زوجاتهم اذا حصل وان تزوج عليها...لما لايكون هناك مراعاة لشعورها طالما انه يراعي شعور النساء الباقيات من دون زواج...
وقد يقول البعض ماذا لو كانت الزوجة مريضة أو لاتنجب اولاد...اكررها الرجل الذي يحب زوجته لن يتأثر بمرضها او حتى بعدم مقدرة الزوجة على الأنجاب...اذا كان يحبها سيكمل المشوار معها للنهاية...وبأمكانه الزواج مرة اخرى لو حصل لاسمح الله وماتت الزوجة...
انا اقول ان الزواج الثاني هو كما لو ان الرجل يخون زوجته...وهذا رأيي ولن اغيره
تحياتي...
LINDY

salma_ss96
12-12-2001, 09:01 AM
فعلا يحدث أن يتزوج الرجل أكثر من واحدة ويعدل بينهم و يجعلهم في طوعه دون مشاكل مع بعض و هذه حادثة حدثة في الامارا أنه تزوج رجل اعمل بثلاث سيدات و جعلهم كالأخوات يعشن مع بعض في منزل واحد و يتصرفن كالأخوات و هذا يشهد به الجميع و قد نشرت في الصحيفة هذه الحادثة:cool:

sereen
12-12-2001, 07:25 PM
هذا جواب على سؤال رد روز :
هل يمكن أيها الفتيات أن تقبلن للزواج برجل متزوج ..؟؟

في رأيي ..

لا يوجد سبب لموافقة الفتاة على أن تكون الزوجة الثانية أو حتى
التجربة الثانية لرجل سبق له ،
لا يوجد سبب لموافقتها إلا الاضطرار ..
و هذا الاضطرار ينشأ من أسباب مختلفة ، أغلبها التقدم في العمر بدون
زواج ..
أما بدون هذا لاضطرار ، فلا أظن أن هناك فتاة تقبل بهذا الوضع ..

أمامسألة الزواج المتعدد و التوفيق بين الزوجات ،
فهي مسألة في غاية الصعوبة ،
بالنسبة للزوج بالذات ، الذي يجد نفسه مضطرا لمراعاة جميع الأطراف ،
و إلا وجد نفسه مخالفا لشرط العدل الذي ربطه التشريع الاسلامي بإباحة الزواج المتعدد ..

أباح الاسلام التعدد ، نعم ..
لكنه ربطه بشرط العدل ، و إلا فعلى الرجل الاكتفاء بزوجة واحدة ..
و بسبب صعوبة توافر هذا الشرط ، كان هذا التحليل للتعدد نظريا ، لكنه موجود
و ضروري بسبب الأخذ في الاعتبار ارتفاع نسبة الإناث على الذكور في المجتمع ..

أما التطبيق العملي لهذا التشريع ، فأعود للقول ، أنه مقيد بشرط العدل ..
من الصعب تنفيذ هذا الشرط ،
لكنه ليس مستحيلا ،
فالله سبحانه و تعالى لم يشرع لنا أمرا نعجز عن تحقيقه ..

و في هذا أخالفك أيها القلعة ..

أما مسألة عدم تقيد الأزواج بشرط العدل في النماذج القليلة التي نراها ،
فهي تعيبهم أنفسهم ، و يعتبروا مخالفين للشرع لأنهم
أخذوا جانب التحليل فقط ، و بدون أن يلتزموا بشرطه ..

و أوافق بيانو أن تزوج الرجل على زوجته بدون علمها شيء بشع جدا بالنسبة لها ..

عزيزتي ليندا ..

احترم رأيك حول هذا الموضوع ، لكن ..
اسمحي لي أن أناقشك جدلا حول ما قلتيه ..

تقولين أن الرجل من الواجب عليه أن يراعي شعور زوجته
ما دام يراعي شعور النساء الباقيات ،
لكن ألم يخطر ببال أحد انه ليس دائما سنكون نحن من الفئة الأولى ..
قد نكون من الفئة الثانية ، و أعني بها النساء الغير متزوجات ..
هل سنرفض عندئذ سعي الرجل للتعدد بحجة مراعاة شعور الزوجة الأولى ..؟؟

أكرر ، هذه مناقشة جدلية فقط ..

ثم أين هو ذلك الرجل المخلص المتفاني الذي يفضل أن يحرم من الأولاد ،
على أن يتزوج على زوجته ..؟؟
و هل تقبل زوجة لا تنجب ، هل تقبل على نفسها أن تكون بهذه الأنانية و تقف في طريق رغبة زوجها أن يكون له أولاد
، بفرض أنها تحب زوجها ..؟؟
و هل ترضى بأن تعيش مع زوجها ، و هي تعرف أنه ينتظر موتها لكي يتزوج و ينجب ..؟؟

اعذروني ، لكن هذا مجرد نقاش نظري ،
بعيدا عن وضع المشاعر الخاصة بعين الاعتبار ..

وحش المستحيل
12-12-2001, 08:33 PM
اقتباس من رسالة BlackCastle في الأعلى


اولا ياعم وحش, تم استضافة نور الشريف فى برنامج شارع النجوم, وقال بنفسة انه مستحيل ان يوجد شخص مثل الحاج متولى فى الواقع.....
لو احب الرجل زوجتة الاولى فلن يحب غيرها ابدا, هذا مسحيل منطقيا, وطالما ان الحاج متولى هذا يحب زوجتة الاولى أمينة, فمن المفترض الا يتزوج بأخرى لان هذه دناوة وعينة فارغة.....

شكــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــرا.
اولا يا عمونا نور الشريف مش المقياس يعني صحيح هو ممثل الشخصية ومجسدها..بس
كل له راي...وبرايي ان شخصية الحاج متولي ليست بهذه الخيالية اطلاقا...
وبعدين صحيح هو يحب امينة بس من حقه يتجوز‍‍!
واتفق مع سيرين في ان فالله سبحانه و تعالى لم يشرع لنا أمرا نعجز عن تحقيقه ..
--------------------------



اقتباس من رسالة salma_ss96 في الأعلى
فعلا يحدث أن يتزوج الرجل أكثر من واحدة ويعدل بينهم و يجعلهم في طوعه دون مشاكل مع بعض و هذه حادثة حدثة في الامارا أنه تزوج رجل اعمل بثلاث سيدات و جعلهم كالأخوات يعشن مع بعض في منزل واحد و يتصرفن كالأخوات و هذا يشهد به الجميع و قد نشرت في الصحيفة هذه الحادثة:cool:
عيني عليكي باردة..
انا شخصيا (وهذه حقيقة وليست خيال!).جارنا.له 3 نسوان..
ومعروفين انهم اكتر من خوات بيخرجوا مع بعض...يزوروا بعض....صحيح في البداية
تكون في مشاكل بس بعدين كل شيء عادي..اصلا اي زواج لازم تكون فيه مشاكل..شيء طبيعي
وفي ناس والله احسن من الحاج متولي...هي مسالة انك اذا قابلتهم وتعودت على وجودهم
واخيرا.....في ناس يا جدعان مش قادر يعدل مع وحدة!..اما اللي ربنا عطاه الحكمة والقدرة
على العدل فليه لا!
والكلام كتيير لكن ساكتفي بهذا...
وسلام!
الحاج وحش! :sing:

vipdoaah
12-12-2001, 08:56 PM
اتابع الموضوع من بعد من يوم ما روزا اتجننت وعملتلنا مسلسل عربى هنا كمان:dodo:
المهم اتكلم جد بقى
هل تعلمون لو نظرنا لاراء التى قيلت لوجدنا ان كلها صحيحة ولكن كلها ينطبق على حالات مختلفة
تعالو لنتناقش بهدوء
الحالة الاولى
بنت فى سن الاربعين من عمرها مثلا ولم تتزوج حتى وصلت لهذة السن هناك اسباب كثير قد تكون منعت زواجها اسئلوها ستجدون انها ستوافق ان تتزوج رجل متزوج حتى وان لم يكن غنى ولكن من منطلق الا تحصل على اللقب المرعب لكل بنت وهو لقب عانس
ارجو الا تفكرو يقلوبكم فكروا بالمنطق
ايهما افضل هذا اللقب الكرية ام ان تكون زوجة وام حتى لو كانت زوجة ثانية
بتاكيد ان لا اعبر عن رائى الشخصى فكما قلت لكل حالة ظروفها
الحالة الثانية
ناتى اذن لحالة فتاة شابة مازالت فى ريعان الصبا وتتزوج منم رجل متزوج اكثر من واحدة من اجل المادة هذا ما اسمية انتهازية من الفتاة وتاكدوا ان هناك فتيات تقبل هذا ولكن اعتقد انها ستسقط من نظر زوجها لانة وان كان يملك ذرة ذكاء فسيفهم انها لم تتزوجة الا لمالة.

الحالة الثالثة
فتاة تقدم لها شاب مناسب ماديا اجتماعيا ولكن ترفضة لانة كان متزوج فى السابق وطلق زوجتة او توفيت زوجتة
هنا (وانا اعبر هذة المرة عن راى الشخصى) لا ارى ما يمنع هل سنحرم ما حللة اللة ماذنب هذا الشاب هل لة ذنب فى وفاة زوجتة او حتى ان حياتهم لم توفق معا لا اما عن فكرة الزوجة الثانية فى حياتة ، فلا اجد ما يعيب هذا فليس معنى الذكرى الجميلة او الجيدة لانسان كنا نحبة انة لا مكانة لى فى قلبة مثلا اطلاقا ربما يحب زوجتة الثانية اكثر من الاولى بل وهذا ما يحدث فالاولى اذا كانت متوفاة فهى مجرد ذكرى وان كانت مطلقة فهى اعطتة من المرارة ما يكفى لكى يمقتها ، واذا كانت متوفاة فصدقونى انا شخصيا لن احترمة الا اذا وجدت هذا الشخص يحترم زكرى زوجتة بكل خير فمن احترم واحب زوجتة فى يوم ما قادر على ان يحترم زوجتة الثانية.
الحالة الرابعة
وهنا هو زواج اضطرارى مثل زوجة لا تنجب فيتزوج عليها زوجها ولا ارى فى ذلك شىء الا اننى اعتقد انة يجب ايضا ان يكون الزواج متكافىء كا ان تكون الزوجة الثانية مطلقة او ارملة مثلا.

وعن مدى نجاح هذة الفكرة
فهى ناجحة فى كثير من الاحيان ، فانا وان كنت لا اقر فكرة الزواج من اكثر من واحدة ولا اوافق عليها بدون اسباب قهرية كسابقة الا اننا لن ننكرها اننا نراها وانا اعرف اكثر من 3 او اربع اشخاص متزاوجين 2 و3 بل واعرف من تزوج 5 ايضا وحياتهم مستقرة تماما البعض يتفق ويصبح كما فى مسلاسلنا الذى نتحدث عنة ، والبعض يرضى بالزواج ولكن الزوجة الاولى والثانية لا ترضيان ان يعيشوا سويا
وهكذا نجد ان الحالات مختلفة وكل فرد يتصرف من خلال ظروفى هو وليس من خلال قواعد ثابتة
ومازال للحديث بقية:)
دعاء

R i T o
12-12-2001, 11:55 PM
اقتباس من رسالة PINGO في الأعلى
((و ان خفتم الا تعدلوا فواحدة))**صدق اللة العظيم...
القران واضح وصريح فتعدد الزوجات امر مكروة و لكنة ليس محرم و قد اتاحة اللة للانسان لاسباب معينة و ليس كما يفعل الحاج متولى ...:)
فهو شخصية غريبة حقا صعب ان توجد فى مجتمعنا ...:)
وشكرا..
PINGO
اولا مرحبا
اوافقق يا بنجو في هذا الرد لانه كما قلت شخصية غريبة جدا
rito
:yupy:

GLADIATOR
13-12-2001, 03:45 AM
الأخت ليندى : تقولين :
((((((برأيي ان الرجل الذي يتزوج على زوجته خــــــــــــــــائـــــن
لأنه..اذا كان الرجل يحب زوجته فلما يتزوج عليها...كما قال القلعة(لان هذه دناوة وعينة فارغة..... )
اما اذا كان لايحبها فلما يتزوجها؟...هو اولاً سيظلمها هكذا لأنه تزوجها بدون ان يحبها وهي حتماً ستشعر بهذا وستبدأ المشاكل...وثانياً لو حصل ان تزوج عليها بعد ذلك سيضلمها للمرة الثانية..
بالنسبة لي ارفض رفضاً باتاً ان اكون الزوجة رقم اثنان او ثلاثة او اربعة في حياة اي رجل..وارفض اصلاً فكرة الزواج على الزوجة...
قد يقول البعض ان هذا يساعد المرأة خصوصاً ان عدد النساء اكثر من الرجال..لكن الم يتسآل الرجال ماهو شعور زوجاتهم اذا حصل وان تزوج عليها...لما لايكون هناك مراعاة لشعورها طالما انه يراعي شعور النساء الباقيات من دون زواج...
وقد يقول البعض ماذا لو كانت الزوجة مريضة أو لاتنجب اولاد...اكررها الرجل الذي يحب زوجته لن يتأثر بمرضها او حتى بعدم مقدرة الزوجة على الأنجاب...اذا كان يحبها سيكمل المشوار معها للنهاية...وبأمكانه الزواج مرة اخرى لو حصل لاسمح الله وماتت الزوجة...
انا اقول ان الزواج الثاني هو كما لو ان الرجل يخون زوجته...وهذا رأيي ولن اغيره
تحياتي... )))))))))))

بصراحة أنا أتفق معك فى كل حرف قلتيه على الرغم من انى أعلم أن الكثيرين يستنكرون رأيك
الأخت sereen :
ثم أين هو ذلك الرجل المخلص المتفاني الذي يفضل أن يحرم من الأولاد ،
على أن يتزوج على زوجته ..؟؟
و للأجابة أقول :
والدى فعل هذا
على الرغم من أن أمى لا تنجب الا انه لم يفكر فى الزواج مرة أخرى
و يوجد مثله الآلاف هنا فى مصر

و عموما :ما الخطأ فى أن يكون هناك انسان لا ينجب ؟؟؟ هذا أمر الله ..... ومن يحب زوجته فعلا لا يهمه هذا ....

vipdoaah
13-12-2001, 06:35 AM
بواسطةGLADIATOR
والدى فعل هذا
على الرغم من أن أمى لا تنجب الا انه لم يفكر فى الزواج مرة أخرى
و يوجد مثله الآلاف هنا فى مصر

____________________________________________
جلاديوتر عذرا افهمها دى ازاى والدتك لاتنجب اذا كان ذلك فكيف توجد انت هنا لتتكلم معنا ؟؟؟؟؟؟؟؟
دعاء

sereen
13-12-2001, 06:59 AM
أعتذر إليك جلادياتور لو كنت أسأت إليك بأي شكل ..
لكني فقط كنت أناقش الموضوع جدلا ..

بعيدا عن أي عوامل شخصية ..
فالآراء ستتغير حتما إن رأيتها من وجهة نظر شخصية ..

أعتذر مرة أخرى ..

GLADIATOR
13-12-2001, 05:46 PM
الأخت عاء :

هاهاها لقد فهمت المزحة...نعم كنت أمزح و لكن يبدو أن الأخت sereen لم تفهمها لذلك اعتقدت انها اساءت الى بقولها...
فى الواقع أول من فهم الدعابة هو حبيبى احمد ماجد و عند محادثتى معه على الماسينجر أعلن لى فهمه لها ....كان هذا بعد كتابتى الرد مباشرة و انا احيى ذكاءه.
فعلا الآراء ستتباين من شخص الى آخر و لكنى مصر على موقفى و موافقتى ل LINDY ..

(فارس الأندلس)
13-12-2001, 11:10 PM
أعتقد يا جلاديوتر أن الله لم يحلل شئ فيه خيانة ، وبعدين الأصرار على عدم الزواج ثانية هو الأنانية بعينها لأم المرأة تريد الرجل لها وحدها وهذه أنانية .
وبعدين الزواج أكثر من مرة أحسن من إن يتزوج الرجل مرة واحدة ويلعب بديله أكتر من مرة ولا إيه؟؟؟؟؟ فارس الأندلس
ا

GLADIATOR
14-12-2001, 12:27 AM
أعتقد يا جلاديوتر أن الله لم يحلل شئ فيه خيانة ، وبعدين الأصرار على عدم الزواج ثانية هو الأنانية بعينها لأم المرأة تريد الرجل لها وحدها وهذه أنانية .
وبعدين الزواج أكثر من مرة أحسن من إن يتزوج الرجل مرة واحدة ويلعب بديله أكتر من مرة ولا إيه؟؟؟؟؟ فارس الأندلس
ا

لا أعتقد أن فى الأمر أى نوع من الأنانية ...بل هو حق للمرأة ..
بما انها تزوجت رجل ما فبالتأكيد كان هذا عن حب و الاتفاق الضمنى بالاستمرارية معها يجب أن يكون أساس هذا الزواج... مهما حدث..
ثم تقول أن الزواج أكثر من مرة أحسن من أن يتزوج الرجل مرة واحدة و يلعب بديله أكثر من مرة..
و أنا أتفق معك فى هذا..و لكن .......
ما رأيك فى أن يتزوج الرجل مرة واحدة و لا يلعب بديله بل يخلص لزوجته طوال حياته؟؟؟ أليس هذا أفضل من الاثنين؟؟؟؟
أرجو تحكيم الضمير.....

(فارس الأندلس)
14-12-2001, 01:32 AM
الزواج من الثانية لا يعني كره أوعدم حب الزوجة الأولى بالعكس على رأي المثل( القديمة تحلى ولو كانت وحلة ) فمن الممكن كما ذكرت أن يكون الزواج الثاني لأهداف اجتماعية أو لإشبع رغبة عن طريق الحلال بدل الزنا المحرم.
وبعدين كلامنا ده مش معناه وجوب على كل رجل الزواج أكثر من واحدة ، ولكننا نناقش أن من حق من يريد الزواج أكثر من واحدة أن يفعل ذلك دون أي حرج اجتماعي أو التعرض لانتقادات مكثفة كما رأينا.
فارس الأندلس

Piano
14-12-2001, 02:33 AM
عفوا فارس الاندلس...من حقك بالطبع ان تعبر عن رأيك...و لكن اسمح لى رأيك فى قمة الاستفزاز... واضعين فى الاعتبار اننا نتحدث عن زوجة تتقى الله فى زوجها و بيتها و تقوم بواجباتها على اكمل وجه...كيف تقول ان رغبتها فى عدم زواج زوجها من اخرى انانية...ان رايك لهو الانانية بعينها... و ماذا تعنى بان الزواج الثانى افضل من الزنا؟؟؟ كأنك تتكلم عن حيوانات لا تستطيع التحكم فى غرائزها!!!

الله سبحانه و تعالى حلل مثنى و ثلاث و رباع لاسباب عديدة ليس ملئ عين الرجل اللى عينه فارغة احدها بالتأكيد...تستطيع ان تقول ان من اسباب تحليل الزواج باكثر من واحدة هو تقليل الطلاق الذى هو ابغض الحلال...الانجاب فى حالة ان الزوجة لا تنجب ( برغم ان زوج خالتى مثلا فضل البقاء بدون ابناء على الزواج مرة اخرى...حقيقة و ليس كوالد جلادياتور :D )... ثم برجاء مراجعة ردى...انا قلت ان هذا الامر بالطبع يعد ابشع انواع الخيانة اذا حدث بدون علم الزوجة و موافقتها ... اما اذا كانت موافقة فبالتأكيد هذا يعنى انها تفهم دوافع الزوج و توافقه...و فى هذه الحالة هم احرار...و لكن فى رأيى انه ليس من حق اى مخلوق كان ان يستخدم رخصة احلها الله فى ظلم شخص اخر و اجباره على تقبل وضع لا يرضى به...اليس كذلك؟؟

Pi@nissimo

Nor
14-12-2001, 02:41 AM
اقتباس من ليندي بالأعلى
[b]برأيي ان الرجل الذي يتزوج على زوجته خــــــــــــــــائـــــن
لأنه..اذا كان الرجل يحب زوجته فلما يتزوج عليها...كما قال القلعة(لان هذه دناوة وعينة فارغة..... )



كان مزاجي رايق و معتدل و مش عاوز ارد :dodo:
بس اضطرتني ليندي لأن أقول ما لدي برغم حساسية الموضوع

حسنا في الواقع اخالفك انت و القلعة يا ليندي
لأنه هناك أسباب عدة قد تجعل الرجل يتزوج ثانية
خذي مثلا من الحياة الواقعية
رجل تزوج من ثانية برغم أنه يحب زوجته -كما يقول التعبير الشعبي-(يحلف براسها)
و لكن سبب زواجه من الثانية كان لعمل الخير لا اكثر فالثانية كانت مطلقة و لديها طفلين و تعيش على معونات من إحدى الجمعيات الخيرية بالكاد يكفي ليسد رمق طفليها و من دون عمل
فهل هذا دناوة ؟ لا اظن بل بالعكس أنا أحي الرجل على هذه الروح و أقول كل رجل سيفعل هذا فهو في الطريق القويم
فأعرضيه على العقل-لا العاطفة- و سوف ترين انه لا يشوبه أي شائبة
و بالعكس يجب على زوجته الوقوف معه و هذا ما حصل من زوجته الأولى فلم تثر و لم تطلب الطلاق كما هي العادة
و أقول تعليقا على بيانو مسألة الزواج من ثانية أمر مستهجن في كثير من المجتمعات
و منها المجتمع الذي جاء منه الرجل و تأكدي أنه ليس من نسج الخيال

فهل ما زلت مصرة يا ليندي على رأيك بأن اي زواج من ثانية فهو دناوة و سوء خُلُقْ ؟

أوافقك في ان من يتزوج من امرأة ثانية أصغر منه بعدد كبير من السنين مخطىء
و لكن من يتزوج ليستر على امرأة من نساء المسلمين فهذا لا عيب و لا دناوة خلق

Piano
14-12-2001, 03:47 AM
عفوا يا نور...انا لست مقتنعة...بل ان الموقف الذى ذكرته هو قمة فراغة العين ( عفوا مرة اخرى لا اقصد الاهانة لاحد)...لماذا لم يكتف هذا الشخص بان يساعد هذه الاسرة بمبلغ من الملا؟ و هذا بالفعل ما فعله احد اقاربى حين تكفل باولاد احد اعز اصدقائه بعد وفاة هذا الصديق...بدون ان يتزوج من امهم و لا حاجة...و اذا كان خائف على سمعتها قوى لماذا لم يبحث لها على عريس مناسب؟ و بالمناسبة هذا ما فعله ابى شخصيا مع احدى قريباتى و التى كانت لها ظروف خاصة...و الحمد لله وفقه الله و هى الان متزوجة من ارمل اب لولد و بنت..اليس ذلك افضل من ان يتزوجها هو شخصيا؟؟ و لا هى تلاكيك و حجج و السلام؟؟!!!

و لكنى كما قلت سابقا...ما دامت الزوجة موافقة هم احرار...و لكنى اتكلم عن رأيى الشخصى لو كان هذا الشخص هو زوجى...و هذا ما سانصح به اخى ايضا لو كان فى هذا الموقف

Pi@nissimo

GLADIATOR
14-12-2001, 07:13 AM
عفوا يا نور...انا لست مقتنعة...بل ان الموقف الذى ذكرته هو قمة فراغة العين ( عفوا مرة اخرى لا اقصد الاهانة لاحد)...لماذا لم يكتف هذا الشخص بان يساعد هذه الاسرة بمبلغ من المال؟

برافو عليكى ...!!!!!

هذا هو القول الحق و ما كنت استطيع الاتيان بأفضل منه....

bahana
14-12-2001, 06:20 PM
انا مع القلعة و بيانو و ليندي و جلاديوتر ، اي انني اعتبر ان هذا المقف بالفعل سوء خلق و دناوة نفس ، افهل يجوز على شخص ان يبني سعادته على تعاسة غيره ؟؟؟ اي ان المطلقة هذه التى تتكلم عليها يا اخ ( نور ) ربما تكون سعيدة و لكن ماذا سيحل بالزوجة الاولى .
و اذا اردتم ان تسمعوا اراء شافية عن هذا الموضوع ، فبرنامج( القاهرة اليوم) على الاوربت كل يوم يعطي اراء على هذا الموضوع و الاراء تكون متناقضة تماما .

(^_^)bahana

Piano
18-12-2001, 01:16 AM
اعتقد ان كلكم تتابعوا المسلسل...و رأيتكم متولى اليوم و هو يرفض ان تتزود ابنته من رجل متزوج...و قال بالنص انا بنتى تنقى اول و اخر زوجة لزوجها...اليس كذلك؟؟؟ اليست تلك قمة الانانية؟؟؟هو لا يرضى لابنته ما يرضاه لبنات الناس...و هو يعرف ان فى هذا ظلم لابنته لهذا لم يرضاه لها...اليس كذلك؟؟!!

Pi@nissimo

vipdoaah
18-12-2001, 05:02 AM
يا باينو ليس فقط هذا بل هو فى رأى يوجة اهانة متوارية لزوجاتة الاربع حيث يقول لهم
ان اهلهم لم يصونهم زيفكروا فيهم بنفس الطريقة التى اصون فيها بناتى
على العموم المسلسل بة مفاجاءة فى النهاية لن اكون سخفية واحرقة:)
هيا اننا تقريبا فى الحلاقات الاخيرة :)
دعاء

وحش المستحيل
21-12-2001, 12:57 AM
ا خسارة رد راح
مش مشكلة..عموما خلص المسلسل
بس كان مسلسل جميل ::keda:

بيانو +دعاء
هو ما رضاش على بنته مش عشان انه اهانة ولا حاجة (التعدد مشروع بحدود)
بس ايه يضمن له ان الراجل اللي حيتجوز على بنته حيكون عادل مثله؟
وسلام
:sing:

Piano
21-12-2001, 01:11 AM
يا سلام...و لماذا اذا نصح ابنه بعدم الزواج مرة اخرى؟؟؟ ثم انه فى آخر حلقة اعترف ان تعدد زوجاته كان بسبب عقدة نفسية اصابته على كبر...يعنى واحد معقد و عنده كلاكيع...اذا لا يمكن اخذ افعاله على انها امر مسلم به و انها افعال طبيعية يقتدى بها لان مش كل الناس معقدين مثله...و الرجل السوى الطبيعى يكتفى بزوجة واحدة مادامت زوجة صالحة و ترعاه!

Pi@nissimo

وحش المستحيل
21-12-2001, 01:19 AM
انا مش مقتنع بحكاية العقدة دي خااااااالص
وعلى كل انا عارف ان الستات بشكل عام كلهم حيكرهوا المسلسل
وعارف برضو ان اغلب النسوة ما بيحبوش التعدد
عشان كده صعب نتفق..
وعلى كل حال اهو بنتكلم ربنا يستر حنعمل ايه اذا تجوزنا
ربنا العالم بالحال..
سلام..
الحاج وحش( عازب ومش ناوي يتجوز الا بعد الاربعين باذن الله)

Piano
21-12-2001, 01:31 AM
حسنا فهمتنى غلط يا وحش :dodo: انا بالفعل احببت المسلسل جدا خاصة نعمة الله :nihihi: ...و لكن المسلسل اعجبنى باعتباره فانتازيا كوميدية اجتماعية و ليس لمدى قربه من الواقع...و فى هذا هو على عكس مسلسل حديث الصباح و المساء مثلا و الذى اعجبنى فيه انه يمثل واقع مرحلة زمنية معينة بحذافيرها...و لكن متولى ده شخصية كوميدية رائعة اعجبت بها جدا...و لكننا هنا فى هذا الموضوع نناقش مدى امكانية حدوث هذا على امر الواقع...اى اننا لا نناقش المسلسل فى حد ذاته و مدى اعجابنا به بل نناقش الفكرة التى بنى عليها

Pi@nissimo

وحش المستحيل
21-12-2001, 01:39 AM
كنت عارف..:rolleyes:
بقى عجبتك نعمة الله!
وابلة امينة مالها؟..اه..عشان طيبة وعلى نياتها..مش نعمة الله دي!
عفوا..المعلمة نعمة الله!..انا بصراحة ما ستظرفاش خالص..(مفترية وعصبية اوي):dodo:
تعجبني امينة شخصة لزيزة جدا واحسن واحدة فيهن برايي

Piano
21-12-2001, 03:34 AM
يا سلام هو فيه زى امينة (على رأى الحاج :nihihi: :nihihi: :nihihi: )...هى بالفعل تمثل الزوجة المثالية فى المسلسل (و برغم ذلك تزوج عليها ابو عين فارغة! :mad: ) و لكنى كنت اتكلم عن اكثر شخصية كوميدية متقنة احببتها :cool:

Pi@nissimo

LINDY
21-12-2001, 04:17 AM
هاهي الردود مجدداً(رد روز) كما اتفقنا:)
=======================
هذا رد نور
عذرًا ،،
لا تنسي نقطة معينة فهو لا يمت للمرأة بصلة و تقديمه للمال لها يؤثر على سمعتها

و لا يعرف زوجها ، و لكن لو قلت انها فراغة هين فاسمحي لي أن أعارضك لأنك لم تنظري إليها كشخص بل كأنثى و هذا طبيعي أن تريها دناوة لأن الأنثى تعد أي شيء جرح لكرامتها و لو كان في صالح المجتمع
حسنا انظري لهذا
لو لم يتزوج بها و ظلت تعاني الفقر و امتنع الكل عن تقديم المساعدات لها لأن القرب منها يعد جالبًا للشبهة للرجل المقدم
فهل تجدين طريقة كي تحيا امرأة سوى انحرافها ؟ تحت الضغوط و قد حدثت كثيرًا و لديكم يا بيانو أكبر الأدلة على ذلك افتحي صفحات الحوادث و سوف ترين

و لذا إن كانت منبوذة من قبل العزاب لأنها متزوجة من قبل و من قبل المنزوجين لأنهم يحبون نساءهم فهذا خطأ جلل لا يجب ان نقع فيه لأننا كمجتمع يكفل بعضنا بعضا و يؤثر بعضنا في بعض
فلو ربى الطفلان على الفساد فسوف يفسد المجتمع واحدًا واحد
فلا يجب علينا التضحية بمجتمع كامل من أجل اثبات حب .

فهذه قمة الأنانية فهل تقولين لي كيف تتوقعين الرقي بالمجتمع إن لم نحقق أبسط قواعده ألا و هو التكافل ؟

تحياتي

LINDY
21-12-2001, 04:19 AM
هذا رد علاء عبد العظيم
في الواقع كلامك صح يا نور
في تلك النقطة بالذات صحيح
ثم ان الحالات التي حلل فيها تعدد الازواج كثييييييرة وحتى لو كانت دناوة وفراغة عين فهي حلال
فالدين واضح في هذا الموضوع
سامح

LINDY
21-12-2001, 04:39 AM
وهذا رد جلادييتور
وحتى لو كانت دناوة وفراغة عين فهي حلال
وحتى لو كانت دناوة وفراغة عين فهي حلال
وحتى لو كانت دناوة وفراغة عين فهي حلال
وحتى لو كانت دناوة وفراغة عين فهي حلال

--------------------------------------------لا تعليق-------------------------------------------------------

لا تنسي نقطة معينة فهو لا يمت للمرأة بصلة و تقديمه للمال لها يؤثر على سمعتها

-------------------------------------------تعليق بسيط---------------------------------------------------
لا أعتقد هذا ... وحتى لو كان .هل يخاف على سمعة امرأة غريبة عنه و لا يخاف على كرامة زوجته التى تزوجها عن حب ....هذا ان كان حبه لها صادق؟؟؟؟
ثم يا أخى بدلا من أن يتزوجها هو .. لماذا لا يجد لها زوج مناسب يكون عازب؟؟؟ و ما أكثرهم........
يا الهى !!!!!!
يا الهى!!!!!!!

الا تدرون ما تقولون ؟؟؟!!!!!
للشخص الثرى المتزوج الحق فى الزواج من أخريات و هناك الكثير من الشباب الذين يتمنون زوجة واحدة فقط و لكن لضعف الامكانات المادية لا يستطيع هذا......

أى عدل هذا؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

LINDY
21-12-2001, 04:41 AM
وهذا ايضاً لعلاء عبد العظيم
اولا لماذا لا تعليق مش فاهم ‍‍‍‍‍!!!!!!!؟؟؟؟
هل كلامي دينيا خطأ ((ارشدني اذا كنت مخطأ))
__________________________________

الا تدرون ما تقولون ؟؟؟!!!!!
للشخص الثرى المتزوج الحق فى الزواج من أخريات و هناك الكثير من الشباب الذين يتمنون زوجة واحدة فقط و لكن لضعف الامكانات المادية لا يستطيع هذا......

أى عدل هذا؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!
--------------------------------------
اذا عليك ان تقنع شخص عازب بان يتزوج من سيدة لديها اطفال ومطلقة او ارملة الافضل له ان تساعده ان يتزوج من فتاة هو يختارها بنفسة ((وخصوصا ان نسبة الفتيات الى الفتيان 3 الى 1))

ثم اذا لماذا حلل الشرع تعدد الزوجات
تحياتي للجميع
سامح

LINDY
21-12-2001, 04:43 AM
هذا ردbahana
ليس بالضرورة كل واحدة مطلقة او ارملة ان تتزوج ، فاذا كل ارملة ارادت ان تتزوج فان بيوت العالم كلها خربت ، فهذا هو نصيبها و هذا ما كتبه الله لها فما الداعي للتعدي على بيوت الاخرين ، و كما قالت ( بيانو ) يستطيع ان يساعدها بمبلغ من المال دون زواج و انا مع ( جلاديوتر ) في هذا الامر ، و اقول للأخ نور انه ربما ان المجتمع الذي انت تعيش فيه يفكر في هذا التفكير اما بعض المجتمعات فاعتقد لا، واقول ان اجمالاالمجتمع العربي يفكر في هذا التفكير و لكن ليس كله ، و هذا لا يبرر الزواج بكل امرئة مطلقة او ارملة .

LINDY
21-12-2001, 04:44 AM
وهذا رد حضرتي ليندي
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
اقتباس من رسالة Nor في الأعلى


[b]
كان مزاجي رايق و معتدل و مش عاوز ارد
بس اضطرتني ليندي لأن أقول ما لدي برغم حساسية الموضوع

حسنا في الواقع اخالفك انت و القلعة يا ليندي
لأنه هناك أسباب عدة قد تجعل الرجل يتزوج ثانية
خذي مثلا من الحياة الواقعية
رجل تزوج من ثانية برغم أنه يحب زوجته -كما يقول التعبير الشعبي-(يحلف براسها)
و لكن سبب زواجه من الثانية كان لعمل الخير لا اكثر فالثانية كانت مطلقة و لديها طفلين و تعيش على معونات من إحدى الجمعيات الخيرية بالكاد يكفي ليسد رمق طفليها و من دون عمل
فهل هذا دناوة ؟ لا اظن بل بالعكس أنا أحي الرجل على هذه الروح و أقول كل رجل سيفعل هذا فهو في الطريق القويم
فأعرضيه على العقل-لا العاطفة- و سوف ترين انه لا يشوبه أي شائبة
و بالعكس يجب على زوجته الوقوف معه و هذا ما حصل من زوجته الأولى فلم تثر و لم تطلب الطلاق كما هي العادة
و أقول تعليقا على بيانو مسألة الزواج من ثانية أمر مستهجن في كثير من المجتمعات
و منها المجتمع الذي جاء منه الرجل و تأكدي أنه ليس من نسج الخيال

فهل ما زلت مصرة يا ليندي على رأيك بأن اي زواج من ثانية فهو دناوة و سوء خُلُقْ ؟

أوافقك في ان من يتزوج من امرأة ثانية أصغر منه بعدد كبير من السنين مخطىء
و لكن من يتزوج ليستر على امرأة من نساء المسلمين فهذا لا عيب و لا دناوة خلق

--------------------------------------------------------------------------------


على فكرة انا كن قد جهزت لك رداً في موضوع الرسوم المتحركة عندما قلت اننا تغلب علينا العاطفة(اي الفتيات) عند مشاهدةتنا للرسوم المتحركة لكن من حسن حظك عندما هممت بارسال الرد اكتشفت بعبقريتي انا اشتراكنا قد نفذ
حسنا سنعود لموضوعنا...
على مايبدو انك لم تقرأ ردي جيداً يانور....انظر ماذا قلت:
(لكن الم يتسآل الرجال ماهو شعور زوجاتهم اذا حصل وان تزوج عليها...لما لايكون هناك مراعاة لشعورها طالما انه يراعي شعور النساء الباقيات من دون زواج... )
اذا كان سيراعي شعور تلك المرأة من اجل عمل الخير فليفكر اول بمشاعر زوجته المسكينة..
ومن ثم كما قالت بيانو لما لايقدم لها المساعدة بمبلغ من المال؟؟
لن أُ غير رأيي ابداً...
وجيد اني اضطريتك للتحدث...حتى نستمع لرأيك
تحياتي...
LINDY

LINDY
21-12-2001, 04:45 AM
وهذا للعزيزة بيانو
اضيف الى هذا شىء اّخر يا ليندى ذكرته من قبل...اكم من رجال ارامل...و اكم من رجال...احم...ما جمع كلمة مطلق ؟؟!! المهم يعنى اكم من رجال (مطلقون!)...الا يستطيع البحث عن احد هؤلاء الرجال -حتى لو كان متقدم فى العمر قليلا- حتى يتزوج من هذه المطلقة بدلا من ان يتزوجها هذا الشخص برغم انه متزوج؟؟ هناك الف طريقة و طريقة...و لكنى كما قلت سابقا هى تلاكيك...

و يا سامح...انت اكيد مستقصدنى فى كل موضوع اكتب رد فيه اجدك على طرف النقيض
احترس...اياك تعطى خطيبتك (فى يوم من الايام) عنوان هذا المنتدى...رسالتين منى بكلامك الذى قلته فى الموضوعين الاخيرين هيطفشوها على طول

كما قلنا سابقا يا سامح...الله سبحانه و تعالى من اسمائه العدل...و لا يجوز ابدا ان تستخدم رخصة احلها الله فى ان تظلم زوجتك ام اولادك..ما دامت هذه الزوجة تقوم بكامل واجباتها و تتقى الله تعالى فى بيتها و زوجها يبقى ما الداعى ان يتزوج مرة اخرى؟؟؟تقول انها حتى لو كانت فراغة عين فهى حلال و السلام... لا الله سبحانه و تعالى احل هذا لاسباب...بالتأكيد ليس فراغة العين احدها...و بصراحة الرجل اللى عينه فارغة لا يستحق ان تكون زوجته زوجة صالحة...ما يستاهلهاش...
احل الله تعالى الزواج من اكثر من واحدة لاسباب ذكرت بعضها مثل ان تكون الزوجة مريضة او لا تنجب...و فى هذه الحالة من حق الزوج ان يتزوج من اخرى لو اراد...اما فراغة العين دى شىء اخر...لان الله تعالى ميز الانسان عن الحيوان بنعمة العقل و القدرة على التحكم فى تصرفاته...و من غير المقبول ان يقوم رجل باتعاس زوجته التى افنت عمرها من اجله و خسارة بيته (الذى بالتأكيد لن يصبح بيتا سويا) من اجل فراغة العين...

Pi@nissimo

LINDY
21-12-2001, 04:47 AM
رد وحش المستحيل
برغم ارائكم الصاخبة لكن انا مع تعدد الزوجااااات..
لحظة لحظة..اخ..طب لحظة اتكلم!
برايي ان الشرع حلل ومالو يتجوز؟
وعذرا..لكن اللي يسمعكم كده يقول ان اغلب اللي تجوزا مبسوطين وبيموتوا ببعض..
يا جماعة نسبة الطلاق بقت كتييييرة في مجتمعاتنا..فهل الطلاق افضل من التعدد؟
ثاني هام..
سدقوني تخيلوا...كل حياة زوجية لها مشاكلها..وتعدد نوع من انواع الجواز
..
جميل ان يتنافسن الزوجات لرضا الزوج...وجميل ان يرضيهن بالعدل!
--------------------------
لمسلسل الحاج متولي
احس كده ان سعيد حيتجوز سميرة كزوجة تانية...مجرد تخمين..

-------
الحاج وحش

LINDY
21-12-2001, 04:48 AM
هذا لنور ايضاً
ما قلت لك كنت مروق على الآخر

على كل فلأعد ،،
آنساتي و سادتي
فلنتكلم أولًا عن مراعاة شعور الزوجة الأولى ،
قولوا لي شيء واحد ،،
ما الذي سيتغير عليها ؟
هل تظنون أن من فعل هذه الفعلة للخير سوف يركنها على الرف ،،
أو سوف تكون رقم اثنين يكفيها فخرًا ان تعلم بأنها رقم واحد في حياته ،، و زواجه من الثانية كان دليلًا على حبه لها ،، لأنه لن يرضى أن تعاني امرأته ما عانته هذه المرأة ،، فعمله للخير في هذه الحالة له مثوبة عند الله و كبيرة و لن ينسى الله زوجته بعد وفاته لاسمح الله ،،

ثانيا ،، لمسألة مساعدتها بالمال و نظر المجتمع ،،
قولوا لي شيء واحد ،، أليست المطلقة أو الأرملة في جميع المجتمعات العربية منبوذة ؟
ألا يخشى الخطاب طرق بابها لأنها مطلقة أي لها سوابق و يكأن الطلاق أو الترمل جريمة لا تغتفر ،،
و يا باهان هذا ليس في مجتمعي وحدي تأكدي من ذلك و انظري حولك ،،
و أما يا بيانو زواجها من ارمل أو مطلق ،، فهو يعاني نفس الأمر لسوء الحظ فأراملنا و مطلقونا ((الرجال)) يريدون التصرف كأنهم عزاب ،، و انت تعلمين أن قبول شخص مطلق او أرمل أمر سهل و بسيط و كأنها المرة الأولى التي يتزوج فيها ،،
و اسمحي أنا لا اقبل وصفك بتلاكيك لهذا العذر في الزواج و اسمحي لي أن أبدي اعتراضي الشديد على هذا القول ،،
و لن اقف طويلًا عنده ،،
قولي لي بالله عليك ،، هل انت جاهلة بعقول الرجال و تفكيرهم ؟
فالرجل (و سأصيغ لك قولي بشكل يتناسب مع ردك)
ليس مهما فيما لو أقدم على الزواج كان مطلق أو أرمل و الرجل لا يحب الزواج ممن لديه سوابق و زواجه من مطلقة كأنها فضيحة ،،
فالجميع حتى الكهول من الرجال لا يقبلون سوى فتاة صغيرة السن كزوجة و من أمثلة ذلك ما قرأته في إحد الصحف اليومية عن المليونير اليمني الذي يبلغ عمره 118 سنة تزوج من فتاة عمرها 18 سنة ،، و هو ارمل فهذا دليل على أنه لا أمل لأمرأة مطلقة او ارملة حتى في نظر مثلائها من الذكور ،،

و يا باهانا لو فرضنا أن كل مطلقة و أرملة لم تتزوج ،،
أو لنقل نصفهن أو على أكثر الأقوال تفاؤلًا ربعهن ،،
يا ترى كم طفلًا لديهن ؟ و كم ستعاني في تربتهم ؟ في ظل نقص رجل و أنت تعرفين ان نسبة انحراف الأبناء التي يتكفل بتنشئته احد الأبوين عالية جدًا في أكثر بقاع الأرض و ليس فقط في عالمنا العربي ،،
فهذا سيؤثر سلبًا على أبنائك أنت ايتها المرأة التي رفضت زواج زوجك بالمرأة من اجل الحفاظ عليها و على ابنائها ،، لا تدرين لعل الأيام تدور و يقتل طفلك أو طفلتك على يد هذا الطفل الذي لم يجد الرعاية فحقد على المجتمع كله و السبب يرجع لك أنت .

و أضيف إلى هذا أن الرجل لم يتزوج عن حب آخر بل عن حالة انسانية و لذا فإن حبه لزوجته لن يتزعزع و تبادلهما الحب لا يجب أن يهتز بل ان يقوى

لنرجع لك يا ليندي هل الزواج بأخرى في سبيل الخير ينقص من الزوجة الأولى و يضر بمشاعرها ؟
فما وجه الضرر ،،
إن كان قد تزوج بعلمها و قد صارحها بالسبب ،،
فما هو الأمر الذي سيجرح كبرياءها الأنثوي ؟
هل هي مشاطرة امرأة تعلم انه لا حول لها و لا قوة في هذه الحياة بشيء من معيشتها أو بدفء زوج ؟
لا أعلم حقًا لم اتخذتم هذا الأمر حجة و تنادون به في كل نادٍ ؟
ملحوظة خارج الموضوع: اريني ردك يا آنستي
في ذاك الموضوع

LINDY
21-12-2001, 04:49 AM
ليندي مرة اخرى
لاحول ولا قوة الا بالله...نور قلبي مع من سترضى بالزواج بك
على فكرة يااصدقاء...في برنامج سيرة وانفتحت الذي يعرض على تليفزيون المستقبل...سيكون موضوع الحلقة عن تعدد الزوجات ايضاً...ويعرضون بعض المشاهد من مسلسل(الحاج متولي)
ملحوظة خارج الموضوع:لا يانور ماعليش دا شي انتهينا منه...نصفي القلوب بقى
تحياتي...
LINDY

LINDY
21-12-2001, 04:50 AM
اخيراً رد فارس الأندلس
أعترف أن الزواج أكثر من مرة يكون غالباِ بدافع إشباع الغريزة ....... طب وماله طول ما هو في الحلال طب ليه ربنا حلله ؟؟؟؟؟؟
وبعدين أنا ملاحظ أن فتيان المنتدى يتحاورون بهدوء عكس الفتيات اللي رافضين الفكرة شكلاً وموضوعاً لدرجة أنني لاحظت العصبية في ردودهم وأنا أعلم أنهن طالبات رأسي بأي ثمن ولكني أعلنها وبأعلى صوتي ..( الزواج من أكثر من واحدة حلال حلال حلاااااااااااااااااال مهما قلتم أنه أنانية ودناوة برضه حلال والرجل من حقه الزواج المتعدد ولا لائم له )
فارس الأندلس

Red Rose
21-12-2001, 05:15 AM
اصدقائي اصدقائي مهلكم علي
بدايةً اشكر الصديقة ليندي كثيرا على مساعدتها لي ووضع الردود الضائعة..اشكركِ صديقتي العزيزة ليندي
في الواقع لم اتوقع كل هذا التجاوب وكل هذا التعارض والموافقة على شخصية رمضان المشهورة (متولي باشا)
اصدقائي قبل ان ابدي برأي اود ان اقول لكل واحد منكم باننا هنا نتناقش وانه لا داعي ابدا لاستخدام عواطفنا والتعصب وان تثيرنا اراء الاخرين او لا تعجبنا فكما اعتدنا ان اختلاف الرأي لايفسد للود قضية وانه لابد ان تختلف الاراء والا لما جمعنا منتدى واحد نتناقش فيه جميعنا في مواضيع مختلفة وهذا بالتأكيد لاننا ندرك بان كل شخص لديه رأي مختلف وعقل يفكر بطريقة اخرى تختلف عن الباقيين ..لذلك لا داعي بان يستخدم احدك اي اسلوب حاد او ان يدافع عن رأيه بشراسة لاننا هنا قبل كل شئ اجتمعنا لنكون اصدقاء قبل ان تفرقنا او تضايقنا اختلاف الاراء وطبعا لن يشترك اكثر من الف شخص تحت رأي موحد سليم ..اليس كذلك؟

حسنا متولي متولي هذا المتولي جعلنا نحن الفتيات نقف لنفكر طويلا وان تتخيل كل منا موقفها سواء كانت أمينة او نعمة الله او مديحة او حتى ألفت ونقول هل يمكننا فعلا ان نكون احداهن وان نتزوج رجل مهما بلغت ثروته متزوج من واحدة او اثنان او ثلاثة؟

وتوقف الرجال ايضا لينظروا لمتولي و يفكروا: هل يمكنني فعلا لو كان لدي المال ان اتزوج من اربعة؟ هل يمكنني التوفيق بينهن ماديا؟ وهل يمكنني ان اتحمل نكد هذه وفرحة هذه وبكاء هذه وحاجيات هذه؟
والاهم هل يمكنني ان البي لها حاجتها العاطفية؟

كل منكم فكر بهذه الطريقة وبمتولي وبعض الفتيات استنكرن شخصيته وبعض الرجال وافقن متولي واعجبوا بما فعل.. ولكن هل تعتقدوا فعلا بان اي منكم (ايها الرجال) قادر على فعل مافعله متولي باشا؟

تعدد الزوجات في رأيي يعتمد على عدة امور قبل ان يتخذ الزوج او الرجل القرار في عمل شئ مثل هذا فالله حلل الزواج من اربعة ولكن بشروط ليس كما فعل الحاج متولي كلما رأى فتاة تزوجها وكأنه انسان تملكي ويريد فقط ان يتملك كل فتاة تعجبه من دون ان ينفذ اي من شروط الله العظيمة للتزوج من اربعة الا وهي ان يكون هناك سبب ليتزوج من الاخريات!!
اذا كانت امينة انسانة مثالية كما قال وحش وهي بالنسبة لمتولي الزوجة المخلصة النبيلة وقد فكر بالزواج عليها لانها لم تنجب..الم تنجب الاولى سعيد له؟
اذا هو ببساطة لا يعاني من حرمان الابوة!!
تزوج من نعمة الله وقد انجبت له ..ولكنه رغم هذا تزوج من الاخرى مديحة ومن ثم تلتها الفت..فاين هي الاسباب ايها الرجال؟
كل ما اتمناه من الجميع هو التفكير بطريقة عقلانية بعيدا عن التعصب للرأي او الدفاع بشراسة عن رأي ما ..كما قلت سابقا نحن هنا نتناقش بكل عقلانية
وجميعكم يجمع بان متولي مخطئ وان زواجه من اربع لا يقوم على اسباب قهرية وليس هذا من حقوقه
ورغم هذا كله اثارت شخصية متولي ضجة كبيرة فعلا
صديقي نور ..لا اعتقد بانه ان اردت مساعدة انسانة انك مضطر لتتزوجها لانه وان كان عملا انسانيا فهو لن يساعدها بالزواج منها لعدة اسباب:
1) سيجرح زوجته الاولى التي تزوجته واحبته وكان هو الرجل الوحيد في حياتها
2) لم يبالي ان كان هذا سيضايقها او يزعجها
3) ستسأل نفسها وبكل الالم ان كانت قد قصرت في شئ معه
ولا اعتقد ان الستر والمساعدة تأتي بطريق الزواج ..فهو كما قال الاغلب يمكنه ان يدفع لها مال شهريا يساعدها على اكمال حياتها ولن يضيرها ان تعيش وحدها في بيت مستورة ..ام انني مخطئة؟
صدقني انه ليس بالحجة التي تستطيع ان تقتنع بها فشروط الله واضحة ولا يستطيع الانسان التحايل عليها.
لن اطيل اكثر من هكذا اذا انكم لابد شعرتم بالملل:)
تحياتي Red Rose

(فارس الأندلس)
21-12-2001, 10:26 AM
أعتقد أن خلاصة الكلام تتلخص في نقاط:
_ الزواج من أكثر من واحدة حلال لأن في منعه مضار كثيرة ولنا عبرة بما يحدث في أوروبا
_ الزواج من الثانية بهدف الطمع وجمع المال هذا هو المرفوض ويعتبر دناوة وفراغة عين
_ الزواج من الثانيةللستر عليها أفضل من إعطائها المال لأن في ذلك جرحاً لكرامتها وكبريائها
_ العدل أهم حاجة في الزواج المتعدد وإلا فلا كما جاء في القرآن ولنا في رسول الله قدوة حسنة وهذا سبب رفض الحاج متولي زواج ابنته على ضرة لأنه لا يضمن أن يكون زوج ابنته عادلاً
_ لا يعني إطلاقاً الزواج من الثانية أهدار كرامة الأولى كما أنه لا يعني أنها سيئة أو مقصرة بل قد يكون للزواج الثاني أهداف اجتماعية أو إنسانية أو أهداف مباحة خاصة بالرجل ولكن المشكلة أن بنات حواء حساسات جداً مما يجعل هذه الحقائق غائبة عنهن
_ نسبة العنوسة ارتفعت بشكل واضح في العالم ومنها مصر فيأتي الزواج المتعدد ليكون الحل.
أنا كنت محضر كلام كتير من يومين بس المنتدى كان مغلق فنسيت نصه لما أفتكره هأكتب تاني
فارس الاندلس

kanar_s
21-12-2001, 04:06 PM
مرحبا بكم وكل عام وأنتم بخير ايها الأصدقاء الأعزاء


في البداية انا سعيد بعودتي للمنتدى بعد غياب نتيجة لظروف شخصية

لقد اعجبني هذا الموضوع نظرا للضجة الذي اثارها هذا المسلسل في عالمنا العربي ولكن قبل ان اطرح رأيي لفت انتباهي جملة قيلت الا وهي ان نتكلم بعيدا عن الدين وبالعقل والمنطق فقط ، كأن الدين ليست له علاقة بالمنطق ولا بالعقل وكأنه جاء لأناس غيرنا في كوكب آخر ، على كل انا لن اخوض في هذا الموضوع ولنرجع الى موضوعنا الأصلي .
بالنسبة للمسلسل فأنا قد تابعته وأنا استغرب بعض الأصدقاء الذين يرون استحالة التوفيق بين الزوجات رغم انهم لم يقعول في هذا الموقف ولقد اعجبني رأي دعاء التي ابرزت بعض الأسباب التي تجعل هذا الموضوع ضرورة ملحة وليست وسيلة لقضاء الشهوة .
انا أرى ان المسألة تتبع شخصية الرجل والمرأة وهل هم يقبلون بذلك ام لا ، فلابد للرجل ان يراعي الله في نسائه وكذلك المراة لا بد ان تتعامل بشيء من الدبلوماسية واللين ذلك انه عندما تزوجت من رجل متزوج تزوجته وهي تعرف انه متزوج ، وانا ارجع واقول انه لابد ان يكون هناك سببا لهذا الزواج وشكرا

الكنار :)

(فارس الأندلس)
22-12-2001, 09:27 AM
آه افتكرت.....الكنار فكرني ....... كيف يقول البعض بعيداً عن رأي الدين .... لا بد أن يضبط الإنسان حياته في منهج الدين ولا يخرج عنه .
فمن يقول ذلك فهذا هو نتاج الغزو الفكري الذي يريد تشويه الدين مثل القول ( تطبيق الحدود في القتل والسرقة فيه وحشية ) .
المعذرة إن أغضبت أحد أو جرحته ولكن يجب أن ننتبه لكلامنا لأنه قد يؤدي للكفر دون أن ندري.
فارس الأندلس

mohsen
22-12-2001, 01:45 PM
مرحباً:
قد يكون الموضوع غريباً لبعض الناس أنه كيف يمكن لرجل أن يتزوج أربع ويعيش بينهم ؟
ولكن ما أهمية هذا الموضوع لتقام له الندوات ويجرى استطلاع الرأي العام؟؟؟
ولكن فكرة المسلسل جديدة وجميلة وقد تابعت معظمه

Piano
22-12-2001, 09:19 PM
اقتباس من رسالة (فارس الأندلس) في الأعلى
آه افتكرت.....الكنار فكرني ....... كيف يقول البعض بعيداً عن رأي الدين .... لا بد أن يضبط الإنسان حياته في منهج الدين ولا يخرج عنه .
فمن يقول ذلك فهذا هو نتاج الغزو الفكري الذي يريد تشويه الدين مثل القول ( تطبيق الحدود في القتل والسرقة فيه وحشية ) .
المعذرة إن أغضبت أحد أو جرحته ولكن يجب أن ننتبه لكلامنا لأنه قد يؤدي للكفر دون أن ندري.
فارس الأندلس

يا اخ فارس...موضوع الكفر ده موضوع كبير قوى و مش من حق اى شخص ان يتهم اى شخص اخر انه فى طريقه الى الكفر لان الله وحده اعلم بما فى الصدور...و الكفر ليست كلمة سهله يقولها كل من هب و دب على ما يريد و من يريد لان اغلبنا -والحمد لله- على قدر كبير من التدين

Pi@nissimo

bahana
23-12-2001, 12:55 AM
اولا شكرا لليندي لكاتبة المواضيع حتى يعرف الواحد ما الذي فاته ، المهم بالنيبة لرد الاخ (نور ) فانا اقول له لماذا تعتقد الطفل اذا نقص واحد من والديه بسبب الموت يؤدي الى انحرافه و ضياعة ؟؟؟ بل بالعكس. ما رئيك ان ننظر بعض الشيء الى الافلام التى هي مقتبسة من الواقع ، حسنا؟ الا ترى كيف يكون الطفل سعيد مع امه الى ان تفاتحه امه بموضوع زواجها و هنا ينقلب الاملر رأسا على عقب ، و يظن الولد ان امه قد فضلت عليه رجل اخر و لم تعد تهتم به و هذا يسبب انحرافه اي انه يصبح لا يحب ان يأتي للبيت للنظر الى الرجل الذي فضلته امه عليه وهذا ما يسبب الانحراف.
فما شعورك ايها الرجل الذي ادى زواجه هذا الى تدمير بيت او لنقل بيتين ؟؟ و هذا سيؤثر سلبا على اطفالك من العائلتين .
و بالنسبة( لفارس الاندلس) فما قصدوه في الموضوع الابتعاد عن الدين ليس كما ظننت انت و كنار بل كان قصدهم انها مشكلة اجتماعية و نحن نتنلقش بموضوع اجتماعي و ليس ديني و اصلا من قواعد المنتدى عدم الدخول في امور الدين و هذا الموضوع لو اردنا الدخول في الدين فهو موضوع ديني مئة بالمئة و نحن لا نريد ان نأخذه من زاوية الدين و اما من الزاوية الاجتماعية . اواضح الان ؟؟ و ما هذا الغز الفكري الذي تتحدث عنه ؟؟؟ و ايضا في المنتدى هناك اديان مختلفة و لو اراد كل شخص ان يشؤح هذا الموضوع من وجهة نظر دينه لأصبح موضوع ديني و من قواعد المنتدى - ها انا اذكرها للمرة الثانية - ان النقاش في المواضيع الدينية ممنووووع .

Red Rose
23-12-2001, 01:05 AM
اقتباس من رسالة bahana في الأعلى
و بالنسبة( لفارس الاندلس) فما قصدوه في الموضوع الابتعاد عن الدين ليس كما ظننت انت و كنار بل كان قصدهم انها مشكلة اجتماعية و نحن نتنلقش بموضوع اجتماعي و ليس ديني و اصلا من قواعد المنتدى عدم الدخول في امور الدين و هذا الموضوع لو اردنا الدخول في الدين فهو موضوع ديني مئة بالمئة و نحن لا نريد ان نأخذه من زاوية الدين و اما من الزاوية الاجتماعية . اواضح الان ؟؟ و ما هذا الغز الفكري الذي تتحدث عنه ؟؟؟ و ايضا في المنتدى هناك اديان مختلفة و لو اراد كل شخص ان يشؤح هذا الموضوع من وجهة نظر دينه لأصبح موضوع ديني و من قواعد المنتدى - ها انا اذكرها للمرة الثانية - ان النقاش في المواضيع الدينية ممنووووع .
صديقتي بهانا وصديقتي بيانو شكرا جزيلا لتوضيح الامر فلقد مللت توضيح بان الدين عامل مهم الا انني اود ان اسمع ارائكم من الناحية الاجتماعية ..والحديث في الدين ممنووع للمرة الالف!!

LINDY
23-12-2001, 02:09 AM
عندما ذكرت رد روز بأن نبعد الدين عن الموضوع..اظن انها تقصدها منع حدوث المشاحنات بين الأعضاء..نظراً لأختلاف الديانات..ولأن قوانين المنتدى تنص على ذلك ايضاً
تحياتي..
LINDY

Nezar
25-12-2001, 09:39 PM
رأي جميل قرأته للناقدة (مريم الكعبي) المسؤلة عن صفحة (مقهى الفضائيات) في مجلة (زهرة الخليج) حول الضجة المثارة حول مسلسل (عائلة الحاج متولي) حيث تقول:

(المسلسل العربي (عائلة الحاج متولي)، الذي أثار ضجة مفتعلة وغير موضوعية، بسبب اتهامه بالدعوة إلى تعدد الزيجات، بين جليا أننا نعاني نوعا من (الانفصام)، والتبلد الانفعالي في ردود أفعالنا. فأبطال الأعمال السينمائية والتلفزيونية، أصحاب العلاقات المتعددة، والعلاقات خارج إطار الزواج، الذين ينتمون إلى فئة شخصية (دون جوان) و(كازانوفا)، يثيرون الإعجاب ويستحقون المباهاة، و(الحاج متولي) هو الذي خرج على (القانون) والأعراف، فاستحق تلك الحملة الشرسة، لأن تعدد علاقاته كان في إطار الشرع وليس خارجه، أمر غريب بالفعل. )

مع احترامي للجميع و....
أيامكم سعيدة.

(فارس الأندلس)
28-12-2001, 07:48 PM
يا جماعة هو رفض لأنه مش متأكد أن هذا الشخص سيعدل مع زوجاته كما فعل هو....... لأنه شاف أن ألفت صنف زبالة فمن الأولى أن يكون قريبها كذلك.
وبعدين قمة الأنانية أن تريد المرأة الرجل لها فقط وترتعش رعباً لو اهتز العرش من تحتها.
فارس الأندلس

Piano
29-12-2001, 01:34 AM
عزيزى نور...تعجبنى طريقتك الموضوعية فى عرض افكارك فعلا و التى تدل على عقل واع و اكبر من سنك بحق (ما شاء الله :keda: )...و ان كنت لا زلت اختلف معك فى الرأى تماما...
و سنأخذ نقطة نقطة :
اقتباس من رسالة Nor في الأعلى
قولوا لي شيء واحد ،، أليست المطلقة أو الأرملة في جميع المجتمعات العربية منبوذة ؟
ألا يخشى الخطاب طرق بابها لأنها مطلقة أي لها سوابق و كأن الطلاق أو الترمل جريمة لا تغتفر ،،
و يا باهانا هذا ليس في مجتمعي وحدي تأكدي من ذلك و انظري حولك ،،
اعارضك فى هذه النقطة يا نور لان فى مجتمعى رأيت نسبة كبيرة من المطلقات...و اغلبهن تزوجن مرة اخرى...و رأيت حالات كثيرة جدا بهذا الشكل...اذا كانت الفتاة من اصل طيب و تريد (ظل رجل) ستجده بسهولة كما وجدته المطلقات اللاتى اتكلم عنهن و اعرفهن معرفة شخصية...و لكن تلك التى ترفض لان هذا كبير فى السن و هذا لديه اولاد و هذا مريض...تلك مشكلتها هى مش مشكلة عدم وجود زوج و الذى غالبا ما يكون قد سبق له الزواج اى انه ارمل او مطلق...و غالبا ما يكون لديه اولاد ايضا و يريد ان يجد لهم ام تربيهم...و اقول هذا من واقع ما رأيت امامى...
مثال قوى جدا...عمتى مطلقة منذ ان كان عمرها 26 عاما...تقدم لخطبتها الكثير جدا و من مراكز مرموقة ايضا...و لكنها رفضت لانها لا تريد ان يكون لابنتها زوج ام...اذا المشكلة هنا ليست عدم وجود "العريس"...و لكن المشكلة تتعلق برغبة شخصية بحتة...و ان كنت اؤكد لك ان الارملة او المطلقة التى تريد ان تتزوج ستتزوج بسهولة لو تغاضت عن شكل هذا و سن ذاك و اولاد الثالث...

ثانى نقطة يا نور:

اقتباس من رسالة Nor في الأعلى
و أما يا بيانو زواجها من ارمل أو مطلق ،، فهو يعاني نفس الأمر لسوء الحظ فأراملنا و مطلقونا ((الرجال)) يريدون التصرف كأنهم عزاب ،، و انت تعلمين أن قبول شخص مطلق او أرمل أمر سهل و بسيط و كأنها المرة الأولى التي يتزوج فيها ،،
فالرجل ليس مهما فيما لو أقدم على الزواج كان مطلق أو أرمل و الرجل لا يحب الزواج ممن لديه سوابق و زواجه من مطلقة كأنها فضيحة ،،
فالجميع حتى الكهول من الرجال لا يقبلون سوى فتاة صغيرة السن كزوجة و من أمثلة ذلك ما قرأته في إحد الصحف اليومية عن المليونير اليمني الذي يبلغ عمره 118 سنة تزوج من فتاة عمرها 18 سنة ،، و هو ارمل فهذا دليل على أنه لا أمل لأمرأة مطلقة او ارملة حتى في نظر مثلائها من الذكور ،،


اعتقد يا نور ان المثال الذى وضعته حالة شاذة تماما...لانه من المستحيل ان توافق اى فتاة متعلمة بهذا المليونير الذى تتكلم عنه...و اعتقد ايضا اننا هنا لا نستطيع ان نتحدث عن المجتمع ككل لان كل طبقة فى المجتمع لها تفكيرها...و الاثرياء العواجيز دول دائما تجدهم يذهبون للزواج من الارياف من فتيات لا يعرفن الالف من كوز الذرة...لهذا فحديثنا هنا يقتصر على الطبقة المتعلمة التى اعتقد اننا جميعا منها...
اما موضوع الزواج من مطلق فهو مرفوض تماما من عائلات كثيرة جدا الان مثل عائلتى الكريمة :nihihi: بالاضافة الى اغلب عائلات صديقاتى و اغلب الفتيات اللاتى اراهم فى جميع الاسر التى حولى...و سنأخذ رأى البنات فى هذا المنتدى على سبيل المثال...
هاه يا بنات...كم منكن تقبل عائلتها من زواجها من مطلق ؟؟ و ما فارق السن الذى لا يمكن ان تزيدى عنه؟؟
اعتقد ان البعض سيوافق...و لكن الاغلبية سترفض...
اقتباس من رسالة Nor في الأعلى

لنرجع لك يا ليندي هل الزواج بأخرى في سبيل الخير ينقص من الزوجة الأولى و يضر بمشاعرها ؟
فما وجه الضرر ،،
إن كان قد تزوج بعلمها و قد صارحها بالسبب ،،
فما هو الأمر الذي سيجرح كبرياءها الأنثوي في ذاك الموضوع ؟

اولا يا نور تذكر اننا قلنا ان الزوجة التى توافق على زواج زوجها من اخرى ليست مجال حديثنا...هى تعرف من الاول و توافق اذا هذه ليست مشكلتنا...و لكننا نتكلم عن الزوجة التى قد لا يعجبها ذلك (و اعتقد ان اغلب الزوجات - تذكر كلمة المتعلمات هنا - لن يقبلن بهذا الوضع ابدا)...و تذكر يا عزيزى ان الرسول عليه افضل الصلاة و السلام رفض ان تكون لابنته ضرة...و لكننا لن ندخل الدين فى حديثنا حتى لا يغضب المشرفون :ang: ...و لكن ما اردت ان اقول ان بالطبع اى زوجة فى العالم تحب يكون زوجها لها وحدها و ليس فى هذا اى نوع من الانانية...فهى ايضا له وحده و تحب ان تكون ذكرياتهما معا وحدهما و ان لا يكون هناك طرف ثالث...و تذكر انى هنا اتكلم عن الزوجة الصالحة التى لا تقصر مع زوجها...اعتقد ان من حقها تماما ان تشعر ان زوجها يقدر تضحياتها من اجله و رعايتها له و لاولادها على اكمل وجه...و هذا التقدير يعنى ببساطة ان يراعى مشاعرها تماما و لو ان فى زواجه الثانى اى تجريح لمشاعرها فيجب ان لا يفعله ابدا رغما عنها اكراما لرعايتها له...اليس ذلك اقل حقوقها يا نور؟؟

Pi@nissimo

jijane
23-07-2003, 03:29 PM
أقوال وردت وردود عليها:
0-"الانسان بطبعة انانى ولا يرضى بحالة,لذلك تتعدد حالات الزواج"
الرد:
ولم النظر إلى الشطر الفارغ من الكوب، لم لا تقول لمن يعدد ليعف أرملة، أو يكفل يتيمة محتاجة، لم لا تقول عنه إنسان وفيّ، عندما يعدد الزوج لأن زوجته مريضة، هل نقول هذا رجل عديم الإحساس أم رجل وفيّ آثر أن يظل مع زوجته وفي نفس الوقت يتزوج وبالتالي لم يظلم لا نفسه ولا زوجته؟؟؟!!



عذرا وهل المراة مجرد بضاعة يحق للرجل الاكثار منها
اليس لها مشاعر هي الاخرى

كما اتساءل
تصور ان الرجل هو المريض طبعا سيؤكد الجميع ان من واجب الزوجة رعاية زوجها والبقاء معه
لماذا لا يحدث نفس الشيء اذا في حال مرض الزوجة



سدقوني تخيلوا...كل حياة زوجية لها مشاكلها..وتعدد نوع من انواع الجواز
..
جميل ان يتنافسن الزوجات لرضا الزوج...وجميل ان يرضيهن بالعدل!

ما الجميل في الامر :mad:
اظن ان اقل ما تقوم به الزوجة في هذه الحالة هو اعلا ن الطلاق ليس التنافس من اجل ارضاء الزوج:mad:

nawfal20
23-07-2003, 03:39 PM
المسلسل جيد الى حد خصوصا ان القناة المغربية الثانية 2m تعيد بثه حاليا من الاثنين الى الجمعة الساعة 16:00 توقيت غرينيتش :)

المشاغب
26-07-2003, 02:22 PM
صديقتي بهانا وصديقتي بيانو شكرا جزيلا لتوضيح الامر فلقد مللت توضيح بان الدين عامل مهم الا انني اود ان اسمع ارائكم من الناحية الاجتماعية ..والحديث في الدين ممنووع للمرة الالف!!
ما معني فتح موضوع متعلق بالدين , ثم القول بأن الحديث في الدين ممنوع ؟!!

فلقد مللت توضيح بان الدين عامل مهم الا انني اود ان اسمع ارائكم من الناحية الاجتماعية
ليس الدين عامل مهم بل هو الأهم , و الي جواره لا قيمة لأي رأي آخر ( ملحوظة : أقصد بالرأي الآخر ما قيل عن الناحية الاجتماعية ) , او مناقشة من زاوية أخري ..
و عندما يقول الدين كذا , فلا يجب ان نقول : حسنا .. و لكن من زوايا أخري فان الأمر يختلف ..
ثم انه ليس من حقنا عندما يشرع الله التعدد أن ناتي نحن - و من نحن ؟ - لنناقش ما يقوله الله , من زاوية اخري ..
نعم يجب مناقشة الأمر من الناحية الدينية لان الخلاف وارد هنا ..
و الآراء في التعدد و حالات تشريعه كثيرة ..
اما مناقشة الأمر من زاوية أخري , فلا اراه صائبا ..
احيانا ما يكون ما نقوله غير موفق بدون قصد .. لذا أردت فقط توضيح هذه النقطة ..
عموما ارجو اما غلق الموضوع , اذا تم منع الحديث فيه من الناحية الدينية ..
او فتح الموضوع لأي رأي سواء ديني او اجتماعي ..

das_lieben
27-07-2003, 09:20 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

في البداية : لن نسمح بأي مناقشات دينية ولن يغلق الموضوع بل سيستمر مع مراعاه قوانين المنتدى ومن يخالفها سيتم التعامل معه

mhmd_ahmd - السـنـيـورا : لقد وجهت انذار لكل منكم على تلك الطريقة في شرح وجهة نظركم

اولا لقد اوضحت العزيزة ريد روز على انها تريد مناقشة الموضوع وعدم التطرق للدين .. وعندما نقول تلك الكلمة فهذا ليس معناه الانحلال لا سمح الله .. فجميعنا عندما نتحدث تكون وجهات نظرنا نابعة عن تربيتنا وثقافتنا وديننا .. هو مجرد سؤال اجتماعى هل ترضى اي فتاه ان تكون الزوجة الثانية او تقبل ان يتزوج عليها زوجها ؟؟.. نعم الدين سمح بالتعدد ولكن لم يجبر الزوجة على تحمل شيئ لا تطيقه .. هذا هو حقها الشرعي وعلى الزوج احترامه

ذا تفسير شخصي مبتور لآي الذكر الحكيم، فالـله تعالى يقول: [فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع، فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدةً] فالأصل في الزواج التعدد وليس الزوجة الواحدة..

لا اعرف من اين اتيت بموضوع ان اصل في الزواج التعدد .. لقد وضح الله لنا في كتابه العزيز ان الزوج (((((((( يمكنه ))))) الزواج من ثانية وثالثة ورابعة و((((( لم ))))) يلزمه ام يجبره او يضعها فرض يجب تنفيذه .. وهذا واضح في قوله تعالى " فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدةً " الله يعلم قدرة البشر . ان الرجل لم ولن يعدل ابدا في المشاعر .. فالامر ليس مجرد نقود تلقى للزوجة الاولى والابناء لتكون في معادلة مع الزوجة الثانية .. فالرجل يجب ان يعاملها بالحسنى ويرحمها ويراعى مشاعرها ويلبي احتياجاتها وطلباتها و متطلبات اطفالها وهذا هو الاهم .. ولان الله اعلم بخلقه فوضح لنا اننا لن نستطيع العدل بينهم ..
كما ان الرسول صلى الله عليه وسلم عندما جاءه على بن ابي طالب كرم الله وجهه ليستشير الرسول في ان يتزوج على سيدتنا فاطمة فقال له الرسول بما معناه انه لن يستطيع ان يحرم امر احله الله ولكن ما يحزن فاطمة يحزنه

الحكم صريح وواضح في القرآن ولكن نحن نتكلم على مشاعر المرأة والله يحترم تلك المشاعر ولا يفرض عليها شيئ .. ان قبلت ان تكون الزوجة الثانية او حتى الرابعه فهذا شأنها وان رفضت فمن حقها طلب الطلاق اي التسريح بالمعروف .. فالله احل التعدد لظروف معينه ذكرها الاعضاء .. ولكن هذا ليس معناه الالزام او الفرض

وأجد كلكم يقول : حسنا، رأيي بعيداً الدين هو كذا كذا ...
والموضوع ديني بحت..
وواعجبي أن غير المسلمين يدلون بآرائهم، وكأن الأمر يعنيهم، بلاك كاستيل وبهانا

بل وااعجباه منك انت يا سنيورا ... فهل الاسلام قال على المسلمين اهانة غيرنا من الديانات الاخرى .. وايذاء مشاعرهم لمجرد ان تشرحي وجهة نظرك ؟؟ وكمان ياريت فاهمين صح اللى بتقولوه
عندكم اختلاط رهيب في المعانى والمواضيع .. معترضه اذن عليكي الاعتراض بطريقة افضل من تلك
وليس التحدث بتلك الطريقة الهجومية فاننا واجهة لديننا وسفراء في تعاملنا وطريقة تحاورنا ...
فما الفائده ان تحملى اسم مسلمة وانت تتصرفي بطريقة توضح اننا متعصبين ومتشددين ونكره كل من حولنا .. ونرفض سماع رأي الاخرين مهما كانت اعمارهم وديانتهم .. !!

في النهاية : الموضوع سيتم التحاور فيه بطريقة اكثر تحضرا وموضوعيه والاهم هو احترام الاديان ..
فمن يريد مناقشة ردى عليه مراسلتى فقط ... لذا يرجى عدم اضافة اي ردود خارج الموضوع أو الدخول في محادثات جانبية ...

kudo
02-08-2003, 07:18 PM
المسلسل جيد الى حد خصوصا ان القناة المغربية الثانية 2m تعيد بثه حاليا من الاثنين الى الجمعة الساعة 16:00 توقيت غرينيتش

:3aaa:

يا نوفل يا حبيبي..
ألا ترى ان النقاش في هذا الموضوع حامي الوطيسhttp://www.haridy.com/ib/images/smilies/spor.gif
و حتى لو افترضنا انك تنوى تقديم خدمة للمشاهدين كي يعيدوا مشاهدة المسلسل، الا تذكر يا عزيزي ان 2M قناة محلية، و أن عدد الاعضاء المغاربة في المنتدى يعد على أصابع اليد العشرة.. فماذنب 4000 مشترك الباقين؟
أترككم الان لأن درجة حرارتي ارتفعت للغايةhttp://www.haridy.com/ib/images/smilies/ill_h4h.gif


آه.. بالمناسبة يا عزيزي نوفل.. متى يعرض إشهار شامبو جونسون للأطفال في الاذاعة الوطنية الأولى :dodo:

شينيشي كودو
http://www.haridy.com/ib/images/smilies/goku-s.gif

kudo
02-08-2003, 07:28 PM
نسيت شيئا
المسلسل الذي يبث في الساعة الرابعة هو مسلسل العطار والسبع بنات.. و ليس الحاج متولي:dodo: :dodo:

شينيشي كودو
http://www.haridy.com/ib/images/smilies/goku-s.gif

البرنسيسه
03-08-2003, 12:40 AM
هل تعتقدون انه من الممكن فعلا ان تجدوا زوجات و ضراير متفقون بهذه الطريقة؟
لا اعتقد ذلك الا اذا كان ذلك الزوج سلس الى حد كبير و اجتماعي و ربما التجار هم افضل من يستطيع ذلك لانهم يتعاملون مع جميع الاشكال و الاصناف دون تمرد

هل يمكن ايها الفتيات ان تقبلن للزواج برجل متزوج من اثنين او ثلاثة او حتى واحدة؟
لا ابدا انا ارفض بشده....لاننى لا افكر ان اتزوج شخصا مثل هذا و تكون عائلتي محتم عليها بالفشل او الهلاك .

هل يمكن ان تتفق النساء وكيدهن وان يخرج الزوج بسلام؟!
لا اعتقد ذلك ابدا ...لان في هذه الحاله يجب ان يخرج شخص منهم خارج العائله
و هذه العائلات محتم عليها بالفشل كثيرا لعدم التوافق بين الزوجتين و لاشتعال الغيره بينهم و ان كل زوجه تخاف على زوجها من الزوجه الاخرى

Abdelaziz Abdelhamed (abdelaziz.abdelhamed.3)
08-08-2003, 04:48 AM
مرحبا بالأعزاء
كلنا تابعنا مسلسل عيلة الحج متولي
ومنا من أعجبته الشخصية ومنا من كرهها
ولكن هل ناقشناها بتروي
أعتقد ولا أعتقد
أعتقد أن هناك مناقشة كانت في البداية موضوعية ثمن إنقلبت بفتنة طردت عدد من الأعضاء
ليس هذا بموضوعنا نحن هنا نناقش موضوع تعدد الزوجات
وبما إن الأخ العزيز das_lieben قد حدد في البداية : لن نسمح بأي مناقشات دينية ولن يغلق الموضوع بل سيستمر مع مراعاه قوانين المنتدى ومن يخالفها سيتم التعامل معه لذلك سنقتصر في حديثنا هنا على الجانب الإجتماعي في المسائلة.
كلنا يعلم أذمة الزواج الحالية المنتشرة بشدة بين أوساط الشباب، كم منهم من يجد رفيقة الحياة الجيدة والتي ستعيش معه على الحلوة والمرة كما يقول المثل الشعبي ولا يقدر على إتمام زواجه منها بسبب المعوقات التي يضعها الأهل في طريق الأزواج -لو يعلم كل أب يزوج إبنته أنه يأزم المسالة على إبنه بتأزيمها على أبن غيره لفكر كثيرا قبل طلب الطلبات المغالى فيها والغير ضرورية في بداية الحياة-لذلك نجد بنات كثيرات يفوتهن قطار الزواج ولا يلحقن بركبه بسبب تعنت الأباء.
طيب إذا تقدم شخص مزواج لديه ثلاثة نساء ويرغب من الزواج برابعة كانت هي هذه الفتاة العانس كما نسميها أليس هذا سترا لها في حياتها وخصوصا أنه مع العمر الطويل قد تصبح وحيدة لا تجد من يعمل على تلبية طلباتها -كما نقول في المثل الشعبي غضمه كبيرة- إذا هذا الزوج هو من سيعمل على هذا وخصوصا إن هناك متطلبات قد لا تجد من يلبيها لها ام نترك مثلها علاضة للإنحراف لست أظن هذا.
ولكن لما إعتراض الأخوات عضوات المنتدى
إن الأمر من أساسه لم يكن موجه لكن إنه في الأساس موجه للتي لم تتزوج او تزوجت وتوفى عنها زوجها أو طلقها
لو كنتن قد تابعتن المسلس جيدا لعلمتن إنه بعد زواجه منزوجته الأولى ووفاتها بعد إنجابها إبنها الأول تزوج من زوجته الثانية التي قامت بتربية إبنه ولكنها لم تنجب له وهلم جرا
إذا فهي الحاجة وهي هنا ما دفعه للزواج ثانية وثالثة ورابع وإن أمكنه الزواج بإكثر لفعل
أنتظر ردكم
عنترة

ألشاب_ألروش
10-08-2003, 10:23 PM
مرحبا أصدقائي.............
نظرا الي أني عضو جديد دعوني أعلق علي ألحج متولي;)

ان مسلسل ألحج متولي كان مجرد مسلسل...... ومفيش حد أبدا مهمن كان يقدر أنه يعدل بين
زوجاته أل4 أو 3 أو حتي ألاتنين ..........:yupy:


صح....... ولا أنتوا أيه رأيكم؟؟؟:confused: :confused:

وكمان لو في حد يبئا أليل جدا..........:yupy: :yupy:

ألشب ألروش...:nihihi:

Ophelia
11-08-2003, 05:25 PM
منذ فترة و انا اتمنى ان ارد فى هذا الموضوع ..
بالنسبة للتعدد فانا لا ارفضه لانه عندما شرع فى الاسلام كان له اسباب معينة و فى اضيق الحدود مثل ان يتكون الزوجة الاولى مريضة مرض لا شفاء منه او لا تستطيع الانجاب فمن الظلم ان يطلقها مثلا ليتزوج باخرى و ايضا فى حالات الحروب ايضا عندما تكون هناك الالاف من الارامل اللواتى فقدن ازواجهن فهم لا يحتاجوا فقط الى المال ..انهم يحتاجون ايضا الى الرعاية و الامان و الحنان بوجود زوج مخلص و محب و هذا الامر ايضا يتطلب فهم و اقتناع من الزوجة الاولى بانسانية هذا العمل و الشرط الاساسي فى التعدد هو العدل و كما ذكر فى الاية الكريمة " و ان خفتم الا تعدلوا فواحدة .." لكن حتى هذا العدل يكون صعب المنال كما ذكر فى هذه الاية " ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم ، فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلّقة وإن تُصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفورًا رحيمًا
" فالله اعلم بخلقه و يعلم عدم مقدرة اى شخص مهما كان على العدل بين زوجاته لذلك يجب ان يكون التعدد للضرورة القصوى و فى اضيق الحدود
و بالنسبة لى فانا لا احبذ ان اتزوج رجلا كان متزوج من قبل لان هناك حديث للرسول عليه الصلاة و السلام يقول فيما معناه انه من الافضل سواء للرجل او الفتاة الذى يتزوج للمرة الاولى ان يختار ايضا مثله او مثلها من لم يتزوج من قبل و لا اقبل ان اكون الزوجة الثانية ابدا فكما يحب الزوج زوجته و لا يقبل ان يشاركه فيها احد ..فنفس الشعور يكون عند الزوجة و تتألم جدا جدا و حتى الرسول عليه الصلاة و السلام قال ان زواج على بن ابى طالب على ابنته فاطمة الزهراء سوف يحزنه لانه بالتاكيد سوف يحزن ابنته
و هناك نقطة اخرى منتشرة فى مجتمعاتنا تثير غيظى بشدة ..فعندما تكون الزوجة غير قادرة على الانجاب مثلا و يذهب الزوج فيتزوج باخرى فهذا حقه الطبيعى و لا احد يعترض عليه حتى انا بل فى بعض الاحيان الزوجة نفسها لا تعترض بل و تحثه على الزواج من اخرى حتى تحقق له امنيته بان يكون عنده اطفال ..لكن عندما ينعكس الوضع و يكون الزوج هو الغير قادر على الانجاب يتكلم الجميع عن الزوجة الاصيلة التى ستقف مع زوجها فى محنته و اذا اعترضت على هذا و تاقت ان يكون لها اطفال و طالبت بالانفصال حتى تكون لها الفرصة للزواج باخر-و هذا الامر نادر جدا بالمناسبة - سيتهمها الجميع بالخيانة و الخداع و النذالة و كل ما هو سىء ..فلماذا هذه التفرقة !!!..و لماذا الحكم بمكيالين ..لماذا يعطون الحق كل الحق للزوج و يحرمون منه الزوجة ..
و لو لاحظنا اغلب الحالات سنجد ان الزوجة التى لا ينجب زوجها ترضى بنصيبها معه لكن العكس غير صحيح فمعظم الازواج اللائى لا تنجب زوجاتهم نجدهم يتزوجون باخرى فى معظم الاحيان و نادرا جدا ان تجد زوج يضحى من اجل زوجته التى لا تنجب و لا يتزوج عليها

لكن للاسف يوجد الكثير من الرجال فى مجتمعنا لا يفهمون من الدين الا القشور و يفسرنونه حسب اهواءهم و يتزوجون زوجة ثانية و ثالثة و رابعة بدون اى مبرر منطقى و لا يراعون مشاعر زوجاتهم ابدا ..هؤلاء سيكون حسابهم عند الله ..

هدانا الله جميعا لما يحبه و يرضاه :)

Ghadeer
18-08-2003, 08:20 PM
انا مع Ophelia


بالنسبة للتعدد فانا لا ارفضه لانه عندما شرع فى الاسلام كان له اسباب معينة و فى اضيق الحدود مثل ان يتكون الزوجة الاولى مريضة مرض لا شفاء منه او لا تستطيع الانجاب فمن الظلم ان يطلقها مثلا ليتزوج باخرى و ايضا فى حالات الحروب ايضا عندما تكون هناك الالاف من الارامل اللواتى فقدن ازواجهن فهم لا يحتاجوا فقط الى المال ..انهم يحتاجون ايضا الى الرعاية و الامان و الحنان بوجود زوج مخلص و محب و هذا الامر ايضا يتطلب فهم و اقتناع من الزوجة الاولى بانسانية هذا العمل و الشرط الاساسي فى التعدد هو العدل و كما ذكر فى الاية الكريمة " و ان خفتم الا تعدلوا فواحدة .." لكن حتى هذا العدل يكون صعب المنال كما ذكر فى هذه الاية " ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم ، فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلّقة وإن تُصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفورًا رحيمًا
" فالله اعلم بخلقه و يعلم عدم مقدرة اى شخص مهما كان على العدل بين زوجاته لذلك يجب ان يكون التعدد للضرورة القصوى و فى اضيق الحدود .

Hey Ma
31-08-2004, 01:59 PM
حسنا سأحاول تقسيم ردودي و ترتيب أفكاري قبل هنا ..
سأتحدث أولا عن كل الشخصيات المهمة في المسلسل و من ثم رأي الدين في الزواج المتعدد و من بعدها رأيي أنا عن الزواج المتعدد ..

الحاج متولي : شخصية غامضة .. أحبها جدا على الرغم من نفوري الشديد من بعض جوانبها .. يفرح متى ماهو عايز يفرح و يزعل متى ما هو عايز يزعل .. شخصية متناقضة جدا .. يشتم و بعد الكلام الطويل ينهيها بـ " يا روح قلبي " .. شخصية تستحق أن يكتب عنها فصلا كاملا في الدراسة النفسية .

أمينة: الشخصية الطيبة في المسلسل .. الشخصية التي تقدم مصلحة زوجها و ابنها - الذي لم يكن ابنها - على مصلحتها الشخصية .. تتحمل الويلات و الصعاب من أجل أن ترى الإبتسامة في عيون الآخرين .. و لكن من المؤسف جدا أن مثل هذه الشخصيات الآن تستغل بطريقة غير جيدة .. متى رآك الشخص طيبا .. حتى استغلك في في ما لا يرضي الله .. كالذئب و الخروف .. و خير دليل على ذلك ما كان يفعله الحاج متولي مع أمينة حيث كان يهتم بالأخريات أكثر منها .. هذا بسبب أنها كانت تقول " حاضر - طيب " و لا ترد له طلبا .

نعمة الله : الشخصية المزعجة .. الغيورة إلى حد لا تطاق .. لا أستطيع الكلام عنها لأني لا أطيقها .

مديحة : الشخصية المدللة .. و بما أنني لا أطيقها هي الأخرى فلن أكتب عنها .

الزوجة الرابعة : نسيت اسمها .. الشخصية المتعالية .. التي ترى نفسها فوق الجميع .. و كما لكم أن تخمنوا فأنا أحبها جدا :p
لا بهزر .. هي أكثر شخصية أكرهها في المسلسل .. لا تفكر إلا بالمال و لا تضع أي قيم للمشاعر أو الأخلاق .. تكون غني تكون سعيد .. على الرغم من أن هناك فقراء أسعد بكثير من أغنياء العالم .

سعيد : الإبن المطيع .. الذي لا يستطيع أن يقول لأبيه كلمة " لا " أو أن يرد له طلبا أو حتى يناقشه فيه .. أنا برأي هذا يدل على شخصية ضعيفة و يدل على أنه لا يثق في نفسه .. و أنا أقول أن أكبر خطأ عمله هو أنه رضي بقول أبيه و ترك حبيبته دون سبب مقنع .

و الآن ندخل في صلب الموضوع :
شرع تعدد الزيجات في الشريعة الإسلامية لأسباب عدة .. من أهمها :
1- تفادي الزنى .
2- إذا كان هناك عيب في زوجته الأولى كعقم مثلا و لم يكن يريد الطلاق فيتزوج من أخرى .
3- مصلحة عامة .
هذه الأسباب الثلاثة هي من رأي الشخصية و لم آتي بها من شيخ أو من فتوى .

رأيي أنا في الموضوع :
الزواج من أخرى أنا أؤيده لأنه حلال شرعيا .. فلو لم يكن حلالا فأنا لا أؤيده .. و أنا أؤيده من جانب واحد و هو تفادي الزنى .. فالزواج من أخرى أفضل بكثير من أن تقع بالزنى .. أما السببان الآخران فأنا لا أحب الزواج بسببهما .. أولا لأني سأتزوج من أحب و سأتزوجها و أنا قانع بأني سأعيش طيلة حياتي معها مهما كانت الظروف و لن أتزوج عليها أو بعدها .. و المصلحة تأتي بطريقة غير الزواج فلا أجد أن المصلحة سبب مقنع كي يجعلني أتزوج من أخرى .. عصير الكلام أنا أؤيد الزواج من أخرى خوفا من ارتكاب الزنى أما أي سبب آخر فأنا غير مقتنع به ..

Hey Ma
:dodo:

منى صبري
31-08-2004, 03:59 PM
سبحان الله..
اول موضوع ارى فيه كل هذا الكم من الاختلاف..
بما انه اول رد لي هنا فساجيب عن الاسئلة اولا..
1- من الممكن ان يستطيع الزوج ان يوفق بين زوجاته..لكن اظن ان هذا اصبح نادرا اليومين دول..
2- ايضا من الممكن ان يحدث التوافق بين الزجات و خصوصا عند اتصافهن بالعته و تبلد المشاعر و خلافه من الامراض العقلية الغبية..
3- اقبل؟!..لا ياروحي ولا في الكوابيس..مستحيل مستحيل مستحيل.. افضل الموت الف مرة على ذلك..اصلا اصلا انا مش هتجوز..هع هع هع..فمافيش فايدة من اكلام..
4- مش عارفة ماهم الناس دول باين انهم كلهم مجانين لذا لن يستطيع احد تقدير ردود افعالهم..
خلصو الاسئلة صح؟!..

و لو لاحظنا اغلب الحالات سنجد ان الزوجة التى لا ينجب زوجها ترضى بنصيبها معه لكن العكس غير صحيح فمعظم الازواج اللائى لا تنجب زوجاتهم نجدهم يتزوجون باخرى فى معظم الاحيان و نادرا جدا ان تجد زوج يضحى من اجل زوجته التى لا تنجب و لا يتزوج عليها
اعجبني كلام اوفيليا كثيرا جدا لانه صورة من الواقع..
و هناك امر اخر يغيظني اكثر..الا و هو زواجه في حال انجبت اناثا..الناس دول متخلفين جدا ..لان الرجل هو من يحدد جنس الطفل و ليس المرأة ..فما ذنبها حتى يتزوج من اخرى؟!..
ربنا اكفينا شر التخلف يارب..
اما عن شرعية الزواج باخرى او اكثر..فهو مما ليس لنا ان نبت فيه..بعد حكم الله .. لكن:
أؤيد الزواج من أخرى خوفا من ارتكاب الزنى
و لما الزنى؟!..الله شرع الزواج تفاديا للفاحشة..فلم يلجا الرجل للزنى و هو متزوج؟!..
لست مقتنعة بهذا السبب مطلقا انما اظن ان السبب الامثل هو كونه مصابا بالانحراف و العته..
الموضوع غريب حقا و مثير للجدل..
لكن عن نفسي..لست مقتنعة بالموضوع من اساسه..
ناس رايقة بجد..بلاش بقى حد يتجوز لا مرة و لا مرتين.. عاوزين ايه في وجع الدماغ:confused:

سلام..
يارا/ غريبة و الله:confused:

Hey Ma
01-09-2004, 01:02 PM
للأسف لم أرد على الأسئلة .. سأرد على الأسئلة و من ثم أتناقش مع يارا ..

1- يمكن .. و لكن كما قال الأغلبية أنه قليل جداً .
2- من الممكن .. بشرط أن يعدل بينهم .. و لكن لو لاحظتم المسلسل لوجدتم أنهم اختلفوا في أشياء عديدة .. و أبرز مثال لذلك نعمة الله و مديحة .. و الأزواج الثلاثة ضد مرفت .
3- لا أعتقد أن الفتاة العادية ستقبل بذلك .. أما إذا كانت مطلقة أو أرملة أو فقيرة ستقبل بذلك بصدر رحب .. لأنها و كما تعلمون تكون من منبوذة في المجتمع .. و أنا في الحقيقة لا أجد لذلك سبباً .
4- طبعا لا .. لا تنسوا (( إن كيدهن عظيم )) .

و الآن سأرد على يارا ..

و هناك امر اخر يغيظني اكثر..الا و هو زواجه في حال انجبت اناثا..الناس دول متخلفين جدا ..لان الرجل هو من يحدد جنس الطفل و ليس المرأة ..فما ذنبها حتى يتزوج من اخرى؟!.. أنا أوافقكي في كلامك هذا لأنه و كما قد قلتي (( تخلف )) .

و لما الزنى؟!..الله شرع الزواج تفاديا للفاحشة..فلم يلجا الرجل للزنى و هو متزوج؟!..
لست مقتنعة بهذا السبب مطلقا انما اظن ان السبب الامثل هو كونه مصابا بالانحراف و العته..
أنا متأكد من أنكي قد سمعتي الكثير من قصص الخيانة الزوجية ..
كيف يخونها ..
بشيء بسيط .. هو أن يذهب مع إمرأءة أخرى و يفعل معها الفاحشة و بهذا يكون قد خان زوجته و خرب بيته و أضاع دينه .. و هذا متواجد بكثرة في المجتمعات الغربية و لسبب بسيط .. لأنه لا يستطيع أن يتزوج أكثر من واحدة .. و للطف الله بنا شرع لنا الزواج أكثر من واحدة حتى أنه شرع الزواج من أربعة و لكن لا فوق هذا .. مثلا هناك رجل خدعته إمرأة و تحاول استمالته و جره نحو المحرمات أوليس الأفضل أن يتزوجها بدلا من أن يرتكب الفاحشة .. أليس كذلك ؟!

سأعود بعد أن أجد ردك :)

Hey Ma
:dodo:

منى صبري
01-09-2004, 01:49 PM
يذهب مع إمرأءة أخرى و يفعل معها الفاحشة و بهذا يكون قد خان زوجته و خرب بيته و أضاع دينه .. و هذا متواجد بكثرة في المجتمعات الغربية و لسبب بسيط .. لأنه لا يستطيع أن يتزوج أكثر من واحدة ..
والله فاهمة..بس سؤالي..ليه؟!
ليه يخون زجته من الاساس؟!..
مش متزوج؟!..فلم اللجوء الى الزنى..ماذا يريد منه غير اغضاب الله و زوجته و تحقير مكانته في المجتمع و ارتكاب ذنب موقع في الاثم ..
اي ان اي رجل متزوج (متزوج) يلجا الى الزنى هو شخص معتوه و كافر..
بمعنى: الخوف من الزنى ليس مبررا للزواج باخرى..فليس هنالك من يجبره على الفاحشة مطلقا..
او ان لديك رايا اخر؟!
مثلا هناك رجل خدعته إمرأة و تحاول استمالته و جره نحو المحرمات أوليس الأفضل أن يتزوجها بدلا من أن يرتكب الفاحشة .. أليس كذلك ؟!
و لماذا ينصاع لها؟!
مامن احد يجبره على ذلك..امراة حقيرة ..وهو رجل ذو عقل و دين و ضمير..فلم ينصاع؟!
اما ان لم يكن يملك شيئا من هذه الصفات..فليحيا او يمت..امر امثاله لايعنيني ولا يخضع للمنطق مطلقا..
خلاصة القول..
الخوف من الزنى ليس مبررا ولا على اي نحو..اما الاسباب الاخرى فهي اكثر اقناعا..
و ان كان من الجميل ان يستمر الرجل في زواجه و يقاسم زوجته مصائبها..
اليس كذلك؟!
عذرا احمد لم اقتنع بكلامك بعد..
تحياتي

يارا

Hey Ma
01-09-2004, 02:09 PM
حسنا ..!

سأحاول الرد عليكي بأسلوب بسيط .. يجعلكي تقتنعين بكلامي ..!
و لكن أولاً لدي تعقيب على كلمة قلتها .. و هي ..
اي ان اي رجل متزوج (متزوج) يلجا الى الزنى هو شخص معتوه و كافر..

شخص معتوه أوافقكي عليها .. أما كافر .. فتؤ تؤ .. لا هو ليس كافراً بل ارتكب إحدى كبائر الذنوب .. أرجو منكي يا يارا أن تنتبهي إلى الكلمات الخطيرة كهذه .. لأني سمعت ذات مرة أن من ينعت الآخر بأنه كافر وهو ليس بذلك فإنها تعود إليه .. لا أعلم إن كان القول صحيحا و لكن الحذر أفضل من الندم .

نعود لموضوعنا ..

والله فاهمة..بس سؤالي..ليه؟!
ليه يخون زجته من الاساس؟!..
مش متزوج؟!..فلم اللجوء الى الزنى..ماذا يريد منه غير اغضاب الله و زوجته و تحقير مكانته في المجتمع و ارتكاب ذنب موقع في الاثم ..
اي ان اي رجل متزوج (متزوج) يلجا الى الزنى هو شخص معتوه و كافر..
بمعنى: الخوف من الزنى ليس مبررا للزواج باخرى..فليس هنالك من يجبره على الفاحشة مطلقا..
او ان لديك رايا اخر؟!

و لماذا ينصاع لها؟!
مامن احد يجبره على ذلك..امراة حقيرة ..وهو رجل ذو عقل و دين و ضمير..فلم ينصاع؟!
اما ان لم يكن يملك شيئا من هذه الصفات..فليحيا او يمت..امر امثاله لايعنيني ولا يخضع للمنطق مطلقا..
خلاصة القول..
الخوف من الزنى ليس مبررا ولا على اي نحو..اما الاسباب الاخرى فهي اكثر اقناعا..
و ان كان من الجميل ان يستمر الرجل في زواجه و يقاسم زوجته مصائبها..
اليس كذلك؟!

أعتقد أن كلامك كله لا يحتاج إلا لرد واحد ..!
السبب شيء واحد .. الشيطان .. الشيطان يغوي الإنسان و يجعله يفعل أشياءاً لا يرتضيها أبدا ..
و هناك قصة لأدهوووم الأمير تجسد لكي الصراع ما بين الإنسان المؤمن و الشيطان و القصة بإسم " شيطانيات " أعتقد أنكي قد قرأتها .. لو قرأتها لوجدت أن هناك مشهدا يبين لنا كيف يغوي الشيطان الرجل و يجعله يفعل الفاحشة .. السبب الأول و الوحيد هو الشيطان .. و من الغريب جداً أن ما أراه أكثر الأسباب إقناعاً هو أهون سبب لديكي .. ما علينا .. و كما قلت لكي الشيطان يستطيع فعل أي شيء لأي رجل و لا يسلم منه إلا القليل .. أتمنى أن تكوني قد إقتنعتي الآن :)

Hey Ma
:dodo:

nawfal20
03-09-2004, 11:48 PM
في شهر يونيو الماضي عرضت القناة المغربية الثانية 2m برنامجا جديدا بعنوان ( بدون تعليق) و كان اول مواضيعه حول رجل متزوج من اربع نسوة و له منهمن 12 ولدا و يعيشون تحت سقف بيت واحد بكل سعادة و ود و تفاهم. و للاشارة ففي المغرب عندنا التعدد لا يكون الا بقرار من القاضي:)

أبو لهب
06-09-2004, 12:28 AM
رد محـــذوف

تم حذف هذا الرد بواسطة المشرف الإداري : rewayat_lover ، في تاريخ : 6 سبتبمر 2004 في الساعة 5 و 19 دقيقة صباحًا

وذلك للسبب الآتي :
رد لا علاقة مُباشرة له بالموضوع وكذلك فيه سخريّة لا أجد لها تفسيرًا مُقنعًا ..وكذلك يبدو تأثرك واضحًا بإسمك الذي أخترته لنفسك هاهنا !..أرجو الانتباه لهكذا مشاركات فيما بعد !..

aboyasseen
06-01-2005, 12:59 PM
مع احترامي لجميع المشاركين في هذا الموضوع - اللذين لم يسبق لهم الزواج - لا تتحدث عن شيئ لم تجربه أبداً ، لأنك لا تستطيع أن تفهم أبعاد أي موقف ما لم تمر عليه شخصياً ....

الزواج الفعلي مختلف تماماً عن كل الافتراضات التي تتحدثون عنها هنا .... هناك أشياء لا تقال ، لا لأنها خارجة عن الأدب ولكنها لا توصف ... مشاعر واحتياجات وأشياء كثيرة موجودة ولا توصف .... هل يمكنك مثلاً أن تصف اللون الأزرق بشكل مجرد .... انه لون ....فقط

سؤال يقرب المعنى " هل احتياجات الانسان من الزواج - خاصة المرأة- مادية أو جسدية فقط؟"

أنا اتحدث من واقع تجربة .... والفكرة التي أطرحها ليست أنني مع أو ضد الزواج الثاني - الفكرة أننا يجب أن نقيم الموضوع من جميع الزوايا و ألا نأخذ فقط ما يتناسب مع ما أريد

الرجال يؤيدون بشدة ..... لأنهم يريدون هذا
النساء يرفضن بشدة .... لأنهن يردن هذا

بالمناسبة أنا متزوج من أربع سنوات وزوجتي عضوة معنا في هذا المنتدى ... تزوجنا عن حب ... اختلفنا .... تشاجرنا .. تصالحنا .... فعلنا كل ما يمكن أن يفعل في علاقة انسانية من تقارب وتباعد ... وصدقوني كان كل ما نجربه مختلف تماماً عن كل ما ناقشناه قبل الزواج من أفكار نظرية وما زلنا نحيا .... ونكتشف كل يوم جديداً في أنفسنا وعلاقاتنا
اعتقد أن ابتسام - أم ياسين - ستقرأ ردي على هذا وسأطلب إليها أن تضع رأيها هنا - دون تدخل مني - علنا نوضح الأمر أكثر من واقع التجربة .

وللحديث بقية

أبو ياسين

omyasen
07-01-2005, 02:18 PM
السلام عليكم
مع احترامي الشديد لكل ارئكم المتنوعة فأنا اريد ان اضيف رأي كما قال أبو ياسين عن تجربة زوجان منذ خمس سنوات ( عفوا ابو ياسين فهذه السنة الخامسة وليست الرابعة)
فأنا مثل اي زوجة ثورت عند مشاهدة المسلسل جدا وفي كل مناقشة مع زوجي كنا نتشاجر واقول ان هذا المسلسل يوضح الرجل الاناني الندل و .....و...... و لأخرة
ولكن في حقيقة الامر الموضوع له وجهة نظر من ناحية أخري
فأنا في اعتقادي ان تعدد الزوجات مباح ولكن ليس مع كل الرجال وليس مع كل النساء فمثلا اذا ما كان الرجل عاقل ومتزن ولكن زوجته لا تستطيع احتوائة فمن حقه ان يتزوج .
فأنا وعن تجربة اعلم ان كل رجال الدنيا يريدون التعدد ولكن لا يشترط ان يكون التعدد بالزواج من اخريات بل التعدد في الزوجة نفسها
فالرجل يريد (الزوجة) التي تكون طوع لزوجها والتي تشعره دائما بأنها دائما خلقت من ضلع واحد منه ( وانها دائما في احتياج شديد له )
ويريد ايضا(الصديق) الذي يناقشة ويجادله ودائما ما يكون علي نفس مستواه الفكري
ويريد (الام) التي تحنو وتعلم وفي بعض الاحيان تعاقب ( المهم ان يشعر بانه محتاج لها دائما)
واخيرا (العاشقة) التي تسرقه من الدنيا كلها حتي من زوجته
فإذا ما تواجد ( الزوجة والصديق والام والعاشقة ) في نفس المراة التي ارتبط بها فأنا متأكدة من الرجل لن يفكر مطلقا في التعدد
ولكن ان فقد احداهن سيبحث عن اخري في اي صورة حلال او حرام علنا او سرا
وسوف يجد مئات الاعذار التي لاتنتهي والتي تقنع كل من حوله
ابتداء من ان التعدد سنة وهو يريد ان يلتزم
او ان زوجته لا تفهمه وهو يريد زوجه اخري متفهمه
او ان نسبة العنوسة زادت ويريد المساهمة في حلها
او حتي انه يريد ان يتزوج بمن هي اصغر سنا حتي يشعر بأنه مازال في ريعان شبابه
او
او
الخ
ولكن ان وجد الاربعة شخصيات في امراة واحدة
فإن كانت لا تنجب لن يفكر في اي شئ وسيقف امام الناس جميعا وسيظل معها
وان مرضت سيسهر الليل علي راحتها
وان حامت احداهن حوله من النساء محبي خرب البيوت سيبتعد عنها بكل وقوته ويستعين في ذلك بزوجته
وان كان صاحب مال كثير سيساعد بماله شباب وفتيات كثيرين لا يستطيعوا الزواج
فهذا في رأي وبعد تجربتي الاسباب التي تجعل الرجل يبحث عن التعدد
وانا لا اريد التحدث من الناحية الدينية كما طلبتم
ولكن انا كأم وزجة واقولها علنا اني اوافق جدا ان يتزوج زوجي بأخري
اذا ما تناقشنا واراد هو ذلك بل وسأختارها معه واذهب لخطبتها له
لكن المهم هو ان لايذهب للحرام وللزواج بدون علمي بل سأحترم رغبته وصراحته

ابتسام ( ام ياسين وسلوي )

magi macelob
25-02-2005, 03:48 AM
تعدد الزوجات و الزوجه الثانيه و الضرائر و العدل بين الزوجتين او اكثر,

هي قضايا اجتماعيه و ربما لهي شئ من اهم الاشياء التي تعاني منها المرأه نتيجه لفهم الرجل الخاطئ للحقوق التي شرعها الله له,

فقد احل الله تعدد الزوجات حتي اربع زوجات و لكنه وضع لها ضوابط تحكمها و لم يترك الامر هكذا,

فقد حرم الله عدم العدل بين الزوجات و ان لا يميل الرجل لاحداهما دون الاخري فيحاسب علي هذا في الآخره,
و امر الله الرجل بالعدل و لكن قال بعدها " و لن تعدلوا" فالله اعلم بدواخل البشر و كلنا نعلم بالتأكيد انه لابد للمرء بان يميل لشئ علي حساب شئ آخر مهما حاول المساواه بينهما,

فان عدل الرجل بين زوجتيه في كل شئ فلن يعدل في مشاعره ابدا و لن يستطيع ان يقسم بانه يحب كلتاهما مثل بعض,

فاذا نظرنا وجدنا ان الرجل لا يتزوج من اكثر من واحده لمجرد تقضيه وقت فراغه, فيدفعه لهذا مبررات تجبره علي الابتعاد عن المرأه التي اختارها للزواج و استكمال حياته معها, كأن لا تكون قادره علي الانجاب او ان تكون مريضه ,

و هناك نقطة اخرى منتشرة فى مجتمعاتنا تثير غيظى بشدة ..فعندما تكون الزوجة غير قادرة على الانجاب مثلا و يذهب الزوج فيتزوج باخرى فهذا حقه الطبيعى و لا احد يعترض عليه حتى انا بل فى بعض الاحيان الزوجة نفسها لا تعترض بل و تحثه على الزواج من اخرى حتى تحقق له امنيته بان يكون عنده اطفال ..لكن عندما ينعكس الوضع و يكون الزوج هو الغير قادر على الانجاب يتكلم الجميع عن الزوجة الاصيلة التى ستقف مع زوجها فى محنته و اذا اعترضت على هذا و تاقت ان يكون لها اطفال و طالبت بالانفصال حتى تكون لها الفرصة للزواج باخر-و هذا الامر نادر جدا بالمناسبة - سيتهمها الجميع بالخيانة و الخداع و النذالة و كل ما هو سىء ..فلماذا هذه التفرقة !!!..و لماذا الحكم بمكيالين ..لماذا يعطون الحق كل الحق للزوج و يحرمون منه الزوجة ..

من رد اوفيليا بالأعلي,
و هو امر مثير للغيظ الشديد بالفعل, انانيه مفرطه تجعله في بعض الاحيان فعلا يستعمل حقوقه بطريقه تجعله بعيده كل البعد عن حقه في استعمال تلك الرخصه,
فهم خاطئ يؤدي في احيان كثيره لهدم بيوت و هم لا يفهمون حقوقهم و واجباتهم حق الفهم .

كريم القرشي
28-03-2007, 03:47 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,


منذ أيام كنت أتكلم مع صديقي المغربي والمتزوج من هولندية مسلمة حول تعدد الزوجات وماإذا كانت زوجته ستوافق إذا مااتى يوم وأراد الزواج, فاخبرني أنها موافقة ولكن بشرط واحد أن تختار هي الزوجة الثانية!!! مع العلم ان صديقي هذا لديه ثلاثة اولاد منها.


فسؤالي الآن للعضوات في المنتدى, هل ستوافقي أن يتزوج زوجك مرة ثانيه؟ وإذا وافقتي هل ستشترطي ان تختاري الزوجة الثانية؟وهل ستشترطي على زوجك في العقد بألا يتزوج من إمرأة اخرى؟ وماذا ستكون ردة فعلك إذا تزوج بدون علمك؟ وإذا أحببت شخص متزوج, هل تقبلي ان تكوني الزوجة الثانية؟



وانت أيها العضو هل تفكر يوما بالزواج من أخرى؟ وماهي الظروف التي ستدفعك – برأيك – أن تتزوج مرة أخرى؟ وهل ستوافق أن تشترط الزوجة الاولى في العقد بألا تتزوج من اخرى؟


طبعا هنا لانتكلم على الموضوع من وجهة نظر دينية, فالموضوع فقط مجرد تساؤل مني, ليس أكثر, فلذلك لاداعي ان نتكلم هنا بشكل ديني, وان نتناول الموضوع من خلال وجهات نظرنا ليس أكثر....


يارب الموضوع مايكونش مكرر (وش واحد كاشف عن راسه وبيدعي على اللي حيقول الموضوع مكرر):p


لي عودة إن شاء الله بعد ما أرى مشاركاتكم,,


والسلام عليكم,,


كريم:)

toma
28-03-2007, 04:06 PM
( كريم ) باشا
أولا : عامل إيه يا باشا ؟ :D
ثانيا : متهيألى إن الموضوع .. إحم .. مش مكرر :nihihi: :nihihi:
ثالثا : بالنسبة للسؤال , فمتهيألى برضه لأ , هوه الواحد ممكن يتجنن تانى بعد الجنون الأول :dodo: :dodo:
نتكلم جد شوية
معتقدش إنى ممكن أتجوز واحدة تانية على زوجتى .. معتقدش إنى هاعرف أعدل بينهم خصوصا إننا فى زمن ما يعلم به إلا ربنا
قد أعود ثانية إن شاء الله .. يمكن أغير رأيي :dodo: :dodo:

*I Am Legend*
28-03-2007, 04:18 PM
Great topic but I hope you are not one of the guys who believe in multiple marriages:nihihi:







I would never ever accept to be a second wife

I can't even imagine the idea of sharing my husband with another woman

I strongly believe that getting married from a another woman is an unforgivable sin that makes it as repulsive and shameful as cheating it self



If something nauseating and shocking like that ever happens.......My dignity will be my priority........I will definitely and absolutely insist on a divorce




Besides......who wants to repeat the same mistake more than once?:dodo:

nicey girl
28-03-2007, 11:52 PM
أسئلتك كتير أوى يا حسام :D

يعنى مش عارفه أرد على إيه ولا إيه ولا إيه وإيه يعنى

بص يا سيدى


هل ستوافقي أن يتزوج زوجك مرة ثانيه؟


بالطبع لا... لأنه هيكون آخر يوم فى عمره:dodo:


هل ستشترطي على زوجك في العقد بألا يتزوج من إمرأة اخرى؟


أيضاً لا... فلِمَ اشترط
لا داعى لإجباره على شىء ... سأحاول أن أثق به كما اننى واثقه فى ذاتى ولله الحمد:p


وماذا ستكون ردة فعلك إذا تزوج بدون علمك؟


فى البدايه لا استطيع التعامل مع أحد وانا احتقره أو لا احترمه

ولكن ........... إذا تكلمنا عن الواقع فبالتاكيد سأكمل الحياه حتى مع احتقارى له

لأننى وقتِها سوف لا أقول سوى انه قدرى وبلاء من الله تعالى وسأرضى بذلك ولا اتمرد

أظن ذلك.....

الله أعلم..


وإذا أحببت شخص متزوج, هل تقبلي ان تكوني الزوجة الثانية؟



بالطبع لا

أصل يعنى الرجاله لسَّه مخلصتش

وبعدين... حِب لأخيك ما تحبه لنفسك

وأنا قولتلك فى الأول هيبقى آخر يوم فى عمره:nihihi:


*************************

وانت أيها العضو هل تفكر يوما بالزواج من أخرى؟

احم...احم... عارفه أنه مش مفروض ارد على السؤال ده

بس ايدى بتآكلنى ولازم أرد بقى اعمل إيه:nihihi:

أكيد بالطبع لازم يفكر بالزواج مره واثنين وتلاته



وماهي الظروف التي ستدفعك – برأيك – أن تتزوج مرة أخرى؟


هو ظرف واحد بس أنه عينه زايغه حبتين

وهل ستوافق أن تشترط الزوجة الاولى في العقد بألا تتزوج من اخرى؟

اكيد لأ.... هيقول كرامتى متسمحليش


بس كده

NICEY GIRL

kesho
29-03-2007, 10:33 AM
السلام عليكم

معتقدش انى هتجوز مرتين لانى بحب الاستقرار وزى ما قال توما مش هعرف اعدل بينهم

مش هوافق طبعا انها تخترى زوجتى التانية






سلاااااااااااااااااام
كريشو كيشاك

حبيب الروح
29-03-2007, 11:31 AM
مرحباً ..

الموضوع الذي تطرحه با صديقي العزيز الحسام ، هو موضوع شائك بالفعل ، لما يترافق معه من محاذير نفسية و سلوكية و إقتصادية و إجتماعية .. وقد تكون حياتية في بعض الأحيان :nihihi: ! ناهيك عن تناول الدين لهذا الموضوع ، الذي آثرت أن تُبعده عن التناول الشخصي للموضوع ، وطالبت الأعضاء فقط بانطباعاتهم الشخصية عنه .

وقبل أن أعبر عن انطباعي الشخصي حول هذا الموضوع ، لا بد لي - كعادتي - ، أن أتحدث عن الخلفية التي استندت عليها في انطباعي الشخصي .

هو سؤال مهم ، يُطرح في البداية : لماذا يلجأ أي رجل متزوج للزواج من امرأة أخرى ، وهنا تكون الإجابات كثيرة ومتنوعة :
1- أنا غير مرتاح مع زوجتي من الناحية العاطفية ، أي إنني لا أحبها ، و أحببت هذه المرأة الأخرى ، فلمَ لا أتزوجها لتعوضني عن النقص العاطفي . سؤال مهم : لماذا إذن تزوجت زوجتك الأولى إن كنتَ لا تحمل اتجاهها أية عاطفة ! ، أنت المخطئ منذ البداية ، فتحمل خطئك الذي قمتَ باقترافه .

2- أنا غير مرتاح مع زوجتي من الناحية الجنسية ، و أحتاج إلى امرأة أخرى ، لأن رغباتي لا تنتهي ، وزوجة واحدة لا تكفي ! . اسمح لي إما إنكَ إنسان مريض ، أو إنكَ أو زوجتك تحتاجان لطبيب عاجل قد يقوًم فيها كلٌ منكما لاتجاهاته الجنسية .

3- أنا شاب متزوج من امرأة غير عاملة ، مضطر أن أتزوج من امرأة أخرى حتى تسد حاجاتي المادية ، خاصةً و إنها امرأة عاملة ، أو إنها "بنت فلوس" ، ولهذا فهو زواج اضطراري ، مصلحته تصب على الجميع ، علي و على زوجتي ، وعلى حياتي ككل . التعليق : عذرٌ أقبح من ذنب ، واستغلال بشع للآخرين من أجل مصالح مادية .. اسمح لي يا عزيزي الشاب إنتَ لا تستاهل من تزوجتها .

4- أنا انسان أحب زوجتي حباً كبيراً ، وقد تزوجتها بعد قصة حب ، ولكن بعد مجموعة من السنين ، أصبحت حياتنا رتيبة ومملة ، ولم يعد ذلك الحب الذي كان بيننا مضيئاً و مشعاً كما كان في السابق ، ولهذا فقد تعلقت عيناي ، وتعلق قلبي بهذه الفتاة ، أنا كإنسان يجب أن أعيش و أن تُزهر حياتي بالحب مرةَ أخرى . التعليق : طيب .. يعني هي زوجتك ليست إنسانة مثلك ؟ حيوانة مثلاً ؟؟

5- أنا البطل القاهر الذي سيحل مشاكل المجتمع ، وأولها مشكلة العنوسة ، ولهذا فسأتزوج أكثر من واحدة ، لأنني من خلال هذا الحل سأستطيع أن أحل مشكلة أساسية في مجتمعنا ! . التعليق : أنت تحل مشكلة ، ولكنك في ذات الوقت تخلق ألف مشكلة .

الأسباب التي ذكرتها ، هي ليست كل الأسباب ، التي يتحجج بها المتزوجين للزواج من امرأة أخرى ، ولكنها بعض الأسباب التي أراها أساسية ، ومنتشرة كحجج واهية و مردود عليها من اللحظة الأولى ، ومع ذلك كل هذا يحدث .

انطباعي الشخصي كمبدأ : إذا كانت الأسباب هي شبيهة بالأسباب التي ذكرتها أعلاه ، فلا أجد أي مبرر أو داعي أو سبب يجعل الرجل ينظر إلى خارج بيته وبعيداً عن زوجته . طبعاً هناك مسؤولية تحملها المرأة في أن لا تجعل زوجها ينظر إلى غيرها ، وهناك العديد من الوسائل التي من المفترض أن تتبعها حتى يظل زوجها تحت نظرها ، وفي مقدمتها تجديد الحياة الزوجية بعد فترة زواج طويلة نسبياً بالعديد من الطرق التي من المفترض أن تجيدها أي زوجة .

هناك بعض الأسباب الاستثنائية ، التي قد يخوض النقاش فيها إلى تفاصيل معينة ، مثل عدم إنجاب الزوجة للأطفال ، أو أسباب إضطرارية "حقيقية" ، ولكن لكل مقام مقال كما يقولون .

الزواج مؤسسة ، يجب على كلا الطرفين الإهتمام بها ، أحياناً كثيرة لا ألوم فقط الزوج على زواجه من إمرأة أخرى ، ولكن ألوم الزوجة كذلك ، فأي رجل لو لم يجد الإهتمام و الرعاية في بيته ، فسيبحث عنهما خارجه .

ثم إنني أوافق العزيزة برينسس على هذا :

Besides......who wants to repeat the same mistake more than once?:dodo:

:dodo:


-------------------------------------
بكل عرَبية خميسية / عرَبي !

كريم القرشي
29-03-2007, 01:59 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,

توما/حسام:
أولا: الحمدلله يافندم
ثانيا: سامحك الله يارجل, بصراحة لقد أرعبتني وبدأت أدعي عليك لولا أن رأيت الإستدراك
ثالثا: المؤمن لايلدغ من جحر مرتين;)
أوافقك الرأي بان من الصعب جدا العدل بين زوجتين, إذا أصبح هذة الأيام من الصعب التكفل ببيت واحد فما بالك بمن يتكفل ببيتين, هذا من الناحية المادية. والعدل مسأله اخرى, من الصعب إن لم يكن من المستحيل أن يعدل بينهما تمام العدل.

برينسيس:
أنا لاأفكر في تعدد الزوجات, انا أصلا لم أستطع للآن أن أتزوج واحدة فكيف أفكر بالتعدد؟ ولكن إذا الله سبحانه وتعالى كتب لي عمل جيد ودخل جيد, فمن الوارد أن أفكر بذلك:p

أيضا فكرة الطلاق إذا حصل وتزوج الزوج مرة ثانية, مسألة نسبية هناك زوجات يفضلن ان يبقين مع أزواجهن مهما حصل وألا يتركن مكانهن لواحدة اخرى مهما حصل, وهناك أخريات يرين أن يتركنه هو ومن إختارها (ليتحرقوا بجاز) واعذريني على التعبير.

Besides......who wants to repeat the same mistake more than once?
:dodo:

نايسي جيرل:
بالطبع لا... لأنه هيكون آخر يوم فى عمره:dodo:

ياساتر


أيضاً لا... فلِمَ اشترط
لا داعى لإجباره على شىء ... سأحاول أن أثق به كما اننى واثقه فى ذاتى ولله الحمد:p


فعلا, كلامك منطقي


فى البدايه لا استطيع التعامل مع أحد وانا احتقره أو لا احترمه

ولكن ........... إذا تكلمنا عن الواقع فبالتاكيد سأكمل الحياه حتى مع احتقارى له

لأننى وقتِها سوف لا أقول سوى انه قدرى وبلاء من الله تعالى وسأرضى بذلك ولا اتمرد

أظن ذلك.....

الله أعلم..

هل رأيتي يارنا؟ المسألة نسبية, هناك من ستصبر وستستحمل خاصة لو كان لديها اولاد وهناك من ستتركه مباشرة بدون أي تردد.

هو ظرف واحد بس أنه عينه زايغه حبتين

:nihihi::nihihi::nihihi: تحفه

كيشو:
المسألة في الآخير هي مسألة العدل بينهما, والعدل ليس في الحب, فالحب ليس بيد الإنسان. فكما قال الرسول علية الصلاة والسلام: " اللهم هذا جهدي فيما أملك، ولا طاقة لي فيما تملك ولا أملك" (أخرجه أصحاب السنن وابن حبان من حديث عائشة)

حبيب الروح:

انطباعي الشخصي كمبدأ : إذا كانت الأسباب هي شبيهة بالأسباب التي ذكرتها أعلاه ، فلا أجد أي مبرر أو داعي أو سبب يجعل الرجل ينظر إلى خارج بيته وبعيداً عن زوجته . طبعاً هناك مسؤولية تحملها المرأة في أن لا تجعل زوجها ينظر إلى غيرها ، وهناك العديد من الوسائل التي من المفترض أن تتبعها حتى يظل زوجها تحت نظرها ، وفي مقدمتها تجديد الحياة الزوجية بعد فترة زواج طويلة نسبياً بالعديد من الطرق التي من المفترض أن تجيدها أي زوجة .

الأسباب التي أتيت بها أراها أيضا أسباب واهية ولاتبرر الزواج من إمرأة أخرى نهائيا.
وانا معك تماما في مسأله أن الزوجة تتحمل قسطا من المسؤلية في ألا تجعل زوجها ينظر للخارج, ولكن هناك رجال لايملى عينهم إلا التراب ومهما عملت الزوجة فلن تؤثر فيه أو تمنعه إذا نوى الزواج من إمرأة اخرى.

في الآخير شكرا جزيلا لكم على تكرمكم وردكم في الموضوع.

ملاحظة اليوم يوم اللغة العربية, لذلك حاولت قدر الإمكان ان أكتب بالفصحى, (منك لله ياللي في بالي)

والسلام عليكم,,

كريم:)

Serenity
29-03-2007, 03:29 PM
فسؤالي الآن للعضوات في المنتدى, هل ستوافقي أن يتزوج زوجك مرة ثانيه؟ وإذا وافقتي هل ستشترطي ان تختاري الزوجة الثانية؟وهل ستشترطي على زوجك في العقد بألا يتزوج من إمرأة اخرى؟ وماذا ستكون ردة فعلك إذا تزوج بدون علمك؟ وإذا أحببت شخص متزوج, هل تقبلي ان تكوني الزوجة الثانية؟





كريم:)
أوافق أن يتزوج زوجي من أخرى ؟!! :confused: هذا يتوقف على على مشاعري ناحيته وظروف كل منا .. إن كنت أحبه و لا ينقصنا شيء فلن أوافق بالطبع و إن كان هناك شيء على غير مايرام فسأقبل على مضض :rolleyes: ثم سأشعر بالغيرة والقهر والحسرة على حالي بالتاكيد وأطلب الإنفصال .. أما إن كان كل ما يجمعنا ليس إلا علاقة مادية ..إذن فليتزوج .. ولكن لم لا ننفصل وقتها :confused:
هل اشترط على زوجي في العقد ألا يتزوج من أخرى ؟!!
أعتقد صعب وضع هذا الشرط فكأنني أحرم عليه ما أحله الله له ..سأترك الأمر إلى وقته فإن فعلها فالإنفصال هو الحل.
هل أقبل أن اكون الزوجة الثانية ؟
لن أقبل أبدًا أن أكون زوجة ثانية أو ثالثة .. لن أقبل ما لا يقبله هو

*I Am Legend*
29-03-2007, 03:45 PM
انطباعي الشخصي كمبدأ : إذا كانت الأسباب هي شبيهة بالأسباب التي ذكرتها أعلاه ، فلا أجد أي مبرر أو داعي أو سبب يجعل الرجل ينظر إلى خارج بيته وبعيداً عن زوجته . طبعاً هناك مسؤولية تحملها المرأة في أن لا تجعل زوجها ينظر إلى غيرها ، وهناك العديد من الوسائل التي من المفترض أن تتبعها حتى يظل زوجها تحت نظرها ، وفي مقدمتها تجديد الحياة الزوجية بعد فترة زواج طويلة نسبياً بالعديد من الطرق التي من المفترض أن تجيدها أي زوجة .




الأسباب التي أتيت بها أراها أيضا أسباب واهية ولاتبرر الزواج من إمرأة أخرى نهائيا.
وانا معك تماما في مسأله أن الزوجة تتحمل قسطا من المسؤلية في ألا تجعل زوجها ينظر للخارج, ولكن هناك رجال لايملى عينهم إلا التراب ومهما عملت الزوجة فلن تؤثر فيه أو تمنعه إذا نوى الزواج من إمرأة اخرى.






Some men consider and believe that multiple marriages is their rights that they need to emphasize and practice.....without any explainations or justifications


My advice to any woman is to do what I do....make sure your husband doesn't have enough money to even dare to think of getting married again:cool:

Serenity
29-03-2007, 03:53 PM
My advice to any woman is to do what I do....make sure your husband doesn't have enough money to even dare to think of getting married again:cool:
المصريات لا يحتجن هذه النصيحة :nihihi: فهن يطبقن المثل " قصقصي ريشه لا يلوف لغيرك " و بعضهن يضيقن الخناق على الزوج حتى يقضي نحبه معدمًا مفلسًا ويتم دفنه في مدافن الصدقة :dodo:

حسام دياب
29-03-2007, 03:56 PM
يارب الموضوع مايكونش مكرر (وش واحد كاشف عن راسه وبيدعي على اللي حيقول الموضوع مكرر)

يبدو أنني سأتلقي نصيبي من دعواتك !

الموضوع مكرر بالفعل، وذلك اعتماداً على ذاكرتي المتواضعة، حيث ناقشنا الموضوع إبان صيحة ( الحاج متولي )، وتجد الموضوع على هذا الرابط :

http://www.rewayatnet.net/forum/showthread.php?t=1509

وكذلك ظهر لي موضوع آخر بعنوان ( عزيزي الشاب هل تقبل ذلك الشرط في عقد الزواج ؟ ) وهو على الرابط التالي :

http://www.rewayatnet.net/forum/showthread.php?t=17818


شكراً

حـســــــام

كريم القرشي
29-03-2007, 04:28 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,

يبدو أنني سأتلقي نصيبي من دعواتك !

الموضوع مكرر بالفعل، وذلك اعتماداً على ذاكرتي المتواضعة


لاتقلق عزيزي حسام, فقد تلقيت فعلا نصيبا لابأس به أبدا من دعواتي :p

أنا لم أظن انه مكرر لانه تم نقله بسرعة إلى المنتدى العام.

على أية حال, في إنتظار المشرفين ليبتوا في أمر ماإذا كان مكرر أم لا. وليغلقوه إذا كان كذلك

والسلام عليكم,,

كريم:)

shimo150
30-03-2007, 04:23 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
الموضوع ده رائع و معقد جداااااااااا :D ...

فسؤالي الآن للعضوات في المنتدى, هل ستوافقي أن يتزوج زوجك مرة ثانيه؟ وإذا وافقتي هل ستشترطي ان تختاري الزوجة الثانية؟وهل ستشترطي على زوجك في العقد بألا يتزوج من إمرأة اخرى؟ وماذا ستكون ردة فعلك إذا تزوج بدون علمك؟ وإذا أحببت شخص متزوج, هل تقبلي ان تكوني الزوجة الثانية؟

هو ده سؤال دي أسئلة :nihihi: ...
أولا ...
زوجي يتزوج عليا ...
زمان ...
مش زمان أوي من سنتين تلاتة ...
كان ردي الأبدي لأ يعني لأ !!!
حتى لو كان ده بسبب عيب فيا ...
لا قدر الله مثلا أنا مريضة أو معنديش القدرة على الانجاب ...
ليه الحق في انه يتزوج غيري بس أنا مش هبقى معاه ...
دلوقتي رأيي اختلف ...
و معرفش ليه ...
و بقى بالنسبة لي حبه لواحدة تانية زائد حبه ليا سبب وجيه انه يتزوج اتنين !!!
يعني لو حب عليا واحدة _ ايه الجملة الغريبة ديه :nihihi: _ لكن هو كمان بيحبني ...
أعتقد اني هرضى ...
بس مشوفهاش كتير عشان غالبا مش هرتاح لها نفسيا :nihihi: ...
و لو زواجه بأخرى لأي سبب تاني زي ما ذكرت العيوب ...
أعتقد اني هرضى بردو ...
الحاجة اللي ممكن تخليني اطلق ان الموضوع مش يكون لسبب جوهري و انه حتى لو لجوهري ييجي على حياتي و كرامتي بعد كده ...

وإذا وافقتي هل ستشترطي ان تختاري الزوجة الثانية؟

لأ طبعا !!!
أختارها :eek: ليه يعني ؟!!
أنا ممكن لو لقيت اختياره مجنون أو أنا مش حساه منطقي أطلب الانفصال أصلا ...

هل ستشترطي على زوجك في العقد بألا يتزوج من إمرأة اخرى؟

موضوعي العزيز :dodo: ...
http://www.rewayatnet.net/forum/showthread.php?t=17818
معتقدش اني هشترط كده و الح و أصر ...
لأني أصلا عندي القابلية انه يتزوج عليا !!!
و أصلا الطلاق دلوقتي مش بقى مشكلة ...
الله يخلي الخلع :haha: ...

وماذا ستكون ردة فعلك إذا تزوج بدون علمك؟

هنا بقى الموقف هيكون كارثي !!!
انت معندكش الشجاعة الكافية تيجي تقوللي ...
كده انا اصلا اتخدعت ...
هيبقى صعب جدا استمر ...
الموضوع ليه ظروفه الخاصة و حدوده ...
بس هيبقى شييء بشع ...
أصلا الرجل اللي متجوز اتنين ده غلبان بكل ما تحمله الكلمة من معان !!!

وإذا أحببت شخص متزوج, هل تقبلي ان تكوني الزوجة الثانية؟

دي بقى اللي صعبة جدا جدا جدا ...
و غالبا هيكون ردي لأ !!!

من أكتر المشاهد اللي بحبها في السينما المصرية ...
مشهد يوري مرقدي و حنان ترك في فيلم الحياة منتهى اللذة ...
لما جه يقولها انه خانها ...
و بكى ...
و كان رد فعلها انها طبطبت عليه !!!
كفاية كده :D ...
مع تحياتي ...
من الأحمر للرمادي ...
شيماء ...
:vvv: ...

*I Am Legend*
30-03-2007, 04:40 PM
و بقى بالنسبة لي حبه لواحدة تانية زائد حبه ليا سبب وجيه انه يتزوج اتنين !!!
يعني لو حب عليا واحدة _ ايه الجملة الغريبة ديه :nihihi: _ لكن هو كمان بيحبني ...
أعتقد اني هرضى ...


Shimo.......:sadma:

I'm treally shocked.......:eek:


If you love your husband....how would you accept to share him and his heart with another woman:mad:?

Wouldn’t you be jealous at least that he will express his love and his attention to another woman?:(

How would you guarantee that his love to you will stay the same after his second marriage? The second wife may convince him to leave you:hakat3ak:?

What about your dignity?:batikh:

I'm really surprised:eek:

shimo150
30-03-2007, 05:07 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
احم :o ...
كنت عارفة اني احتمال اتضرب بسبب ردي ...
انا قلت مقولة قبل كدا ...
مقلتهاش هنا لكن مقتنعة بيها ...
" انا ممكن امشي في فرح البني آدم اللي أنا بحبه " و مش جنبه عشان بتغاظ من الرد ده :batikh: ...
عندي استعداد للتضحية تماما بالمحبوب لو هو هيبقى سعيد و هو عايز كده ...
يعني أنا هضربه و أقوله لازم تحب طنط شيمو :dodo: ...
الحب مش خناقة ...
او شيء مادي هيتقسم لجزئين او تلاتة او اربعة ...
هو كيان واحد ...
يا الشخص يحب اوي يا مايحبش و انتهينا ...
انا كنت فاتحة الموضوع في منتدى الدراسات النفسية عن الرجل اللي بيحب اتنين ...
http://www.rewayatnet.net/forum/showthread.php?t=19235
يا جماعة ده رجل مسكين !!!
هو مرتكبش خطيئة أو ذنب ...
و أنا متعاطفة مع علاء جدا في زولو ...
معرفش رأيي غريب حبتين :o ...
بس مقتنعة بيه ...
موافقة اتشارك جوزي لو ده لسبب منطقي ...
معتقدش ان أمهات المؤمنين كان موقفهم سيء ...
بادام في سبب يبقى خلاص ...
و البني آدم المفروض يسامح عشان يلاقي اللي يسامحه لما يغلط ...
افتكرت حاجة دلوقتي ...
فيلم انت عمري ...
أنا لو مكان الزوجة هنا أتطلق :D ...
اشمعنى ؟!!
لأنه هو بجد في الفيلم ده الزوج شخص معندوش دم ...
نسي مراته و ابنه ...
الكارثة انه كان بيحب مراته و لما ابتدى يتعالج مع الفتاة التانية نسيها تماما ...
كان في لا منطقية في الفيلم لأنه كان متمسك بالتانية بس ...
كأن كل مخزون الحب عنده انتقل ...
جملة الزوجة ديه رائعة " و انا عملتله ايه عشان لما تكون حياته متعلقة بست تانية مبقاش أنا الست ديه " ؟!!
هنا ده يتساب على طول :cool: ...
مبقولش اني موافقة على طول الخط ...
و بردو مش رافضة على طول الخط ...
مش هبقى قاسية و دماغي ناشفة و لأ و خلاص ...
الموضوع حساس جدا ...
و كل حالة بظروفها ...
أن بقول اني اعتقد ان عندي القابلية ...
بس في حاجة ...
انا عندي 17 سنة !!!
يعني بمعنى الكلمة اعتقد اني طفلة :o ...
و في حجات ميعرفش البني آدم رده فيها الا في ساعتها ...
يمكن اثور و اتجنن لو جوزي حب عليا ...
جرح عميق في كرامة الانثى اللي جوزها يسبها عشان اخرى ...
المشاركة صعبة ...
و اعتقد ان اصعب حرب هي حرب امرأتين على رجل :dodo: ...
تعرفوا ...
عمر ما حد هيعرف رد فعله الحقيقي الا لو اتحط في الموقف !!!
و أكيد لا قدر الله مش عايزة أجرب :bkor: ...
و كل تجربة مختلفة عن التانية و العوامل المحيطة و بصراحة ...
في ستات تستاهل اجوزتها تتجوز عليها :nihihi: ...
مع تحياتي ...
من الأحمر للرمادي ...
شيماء ...
:vvv: ...

Lord
30-03-2007, 09:34 PM
ماكنتش ناوي أرد في الموضوع ده لأن أي رد مني حايعتبر رد عنصري بغيض .

الزواج بأكثر من واحدة رخصة منحها الله للرجال من دون النساء لأسباب بدنية و نفسية عديدة لا مجال لحصرها لكن بالطبع نفسية أن المرأة من طبعها أن تحب بعنف و توجه حبها صوب أشياء محدودة..بالإضافة بالطبع إلى أن المرأة (من الناحية الطبية) تصاب بسرطان الرحم لو تعددت أنواع السوائل المنوية الداخلة فيها..هذا من الناحية العامة حتى لا أسمع السؤال المعتاد لماذا الرخصة للرجل فقط..

أمر لا يمكنني فهمه إلى الآن ..هل تقبل المرأة أن يزني زوجها بأخرى لو أحبها ..ولا تقبل أن يتزوجها كما أمره الله... إذاً لماذا العناد.. (بالطبع كلامي هنا لبرنسيس) أظن أن ردة الفعل ستختلف..أعلم أن الحب أناني بطبعه أعلم .. كما أن الله لم يجعل في جوف أحد من قلبين لكن لتنظري لنصف الكوب الأخر...ستكون هناك منافسة بينك و بين زوجته الأخرى من أجل تحسين علاقتكما..بمعنى أخر من سيربح قلب هذا الرجل ..أظن أن الحياة الرتيبة ليست أفضل حالا من هذا.. الرأي رأيك في هذا الموضوع بالطبع ..لكنني أخبرك بالأمر من الناحية النفسية المنطقية.

النقطة الأهم التي شرع لها الزواج المتعدد..قديماً حينما كان الرجال رجالاً ..كان الرجال يخرجون للحرب مرتين في العام..صيفاً و شتائاً..يموت الكثير..ووقتها لم يكن من المستحب أن تظل المرأة قابعة في بيتها ..و كان أغلب الرجال متزوجين بالفعل..فعندها و أحتذائاً بالرسول في موقف كهذا حينما تزوج (حفصة بنت عمر) رضي الله عنهما حين مات زوجها في إحدى الغزوات فتزوجها الرسول لكي يقتضي به الناس و يتزوجوا الأرامل ستراً لهن.

و هذا يقودنا لنقطتين..نسبة العنوسة زادت أكثر من اللازم..أصبح في دولة مثل المغرب العربي هناك عشرين مليون أمرأة أمامهن عشرة ملايين رجل..هناك عشرة ملايين أمرأة لن يتزوجن أبدأ..
في مصر أصبحت لا أرى الرجال إلا بنسبة 40% من النساء.
هذا كله و نحن في حالة سلم عادية..فصبراً حين تجئ لحظة الحروب القادمة..حينما يكون كل رجل قيم على خمسين أمرأة..ماذا سيحدث عندها..
لقد خلق الأنسان ليعمر الأرض..و من المعروف لاي واحد أن المرأة يمكنها أن تنجب مرة في العام في حين يمكن للرجل أن ينجب 356 مرة في العام. إذاً أي منطق في عدم زواج الرجل بأكثر من واحدة.
الناحية النفسية أعرف أنها صعبة لكن كما أسلف ستدخلك في منافسة شريفة جداً من سيكسب قلب الرجل..لأن الإنسان بطبعه ملول ..أنظروا إلى الرجل و هو يزحف خلف أمرأة و يتمنى رضاها كل ثانية..بمجرد أن يتملك أمرها..حتى تتحول إلى ..(أهي موجودة و السلام) لهذا الزواج بأخرى يكسر ذلك الموضوع.
أظن هذا يكفي لأنني سأتلقى بضعة لعنات من العضوات هنا..و للعلم أنا لست من الأشخاص اللذين يمكنهم أن يشتتوا أنفسهم بحب أكثر من واحدة..لكن هناك من يمكنهم

لورد

snow white
31-03-2007, 12:13 AM
لو انا مش قادره اقوم بكل واجبي او انا مريضه بمرض مستحيل اخف منه سواء جسدي او نفسي
من حقه يتجوز تاني وانا اللي هبقي بطلب ده
غير كده لا مش من حقه ومش هقبل


سنو

محمد عادل
31-03-2007, 01:56 AM
السلام عليكم
لا أحب أن أتزوج أكثر من إمرأة. هذا وضع لا أتخيل نفسي فيه. الوضع السليم للأشياء كما أتخيلها هو أن الزواج يمثل رباط نفسي قوي بين الزوجين. لا يمكن أن أتزوج أمرأة أخري و في نفس الوقت يكون بيني و بين زوجتي مشاعر المودة والرحمة. لا أستطيع أن أحب إمرأتان في نفس الوقت. ربما إن شعر الإنسان أنه لا يطيق الحياة مع زوجته و يحتاج أن يرتبط بأخري فإن الأكرم له و لزوجته أن ينفصلا في سلام و هدوء.
أما بالنسبة لإشتراط عدم الزواج بأخري في عقد الزواج فلا أعتقد أني أحبذ هذه النقطة. لقد أعطي الله هذا الحق للرجل لحكمة لا يعلمها إلا الله، فلا أحرم نفسي من هذا الحق الذي أتمني من الله ألا أحتاج لإستعماله في يوم من الأيام.

حسام دياب
31-03-2007, 04:09 AM
بما أن أعزاءنا المشرفين لا يرون الموضوع مكرراً كما يبدو، إذ أن أحدهم لم يتطوع بالرد إيجاباً أو سلباً، بل إن المشرف Lord تفضّل بالرد هنا دون الانتباه - سهواً أو قصداً - إلى إشارتي حول الموضوعين المشار إليهما في ردي السابق، فيبدو أنهم أعطوا علامة الضوء الأخضر، أو أنهم يوفرون كلامهم للمصائب، ربنا ما يجيبش مصايب ويجعل كلامنا خفيف على السامعين يا رب !

استوقفني هنا رد Lord ، ومع أني لستُ من مناصري الحركة النسويّة، وأعتبر التعصب للجنس هو تعصب أحمق بغيض من الرجال قبل النساء، لكن الرد وضعني - للأسف - في خانة لا يمكن بعدها إلا النهوض وتمحيص الرد بحثاً عن جوانب الخلل فيما يتعارض مع مبادئي..

وقد كان !

Lord :


الزواج بأكثر من واحدة رخصة منحها الله للرجال من دون النساء لأسباب بدنية و نفسية عديدة لا مجال لحصرها لكن بالطبع نفسية أن المرأة من طبعها أن تحب بعنف و توجه حبها صوب أشياء محدودة..بالإضافة بالطبع إلى أن المرأة (من الناحية الطبية) تصاب بسرطان الرحم لو تعددت أنواع السوائل المنوية الداخلة فيها..هذا من الناحية العامة حتى لا أسمع السؤال المعتاد لماذا الرخصة للرجل فقط..


بص يا محمد، الناحية النفسية لن أتناقش معك فيها، المرأة لغز لا تعرفه حتى المرأة، وعلم النفس ناهض على نظريات في النهاية. سأتكلم معك من الناحية الطبية، وإن كانت معلوماتي الطبية على قد حالاتي، لكني أحب توثيق المعلومة والتأكد منها. تكلمت أنت عن أحد مسببات سرطان الرحم، مردفاً كلمة ( بالطبع ) للزيادة في الثقة، أدعوك أن تراجع هذه الوصلة الويكيبيدية عن ( سرطان الرحم ) :
http://en.wikipedia.org/wiki/Uterine_cancer

ولم أجد هذا السبب العجيب الذي تتحدث عنه، بل وجدت أن السبب الرئيسي هو اختلال نسبة إفراز الهرمونات لصالح هرمون الإستروجين، عثرت على أن زيادة سنين حيض المرأة قد يكون لها عاملٌ في ذلك، مرض السكر - من النوع الثاني - والسمنة قد يؤديان إلى هذا المرض، لكنني لم أجد أثراً لمعلومتك..

ولأني لا أعتقد - أو بالأحرى لا أتمنى - أن تكون بنيت هذه المعلومة بناء على مستوى معلومات خطيب زاوية في صلاة الجمعة، لذلك عدت إلى المصادر العربية، أبحث وأتوثق..

ووقعت تحت يدي وصلة لجريدة محترمة، تحتوي على مقالة كتبها رجل يسبق اسمه ( دكتور ) :
http://www.alriyadh.com/2006/12/06/article206992.html

ولم أجد فيها شيئاً أيضاً عن سببك العجيب، بل بالعكس، الدكتور قال أيضاً بالنص :

إن وجود عامل خطر واحد أو أكثر لمشكلة معينة لا يعني أن المرأة ستصاب بالمرض، فمعظم النساء اللواتي يملكن عوامل خطر معروفة لسرطان بطانة الرحم لا يصبن ابداً هذا السرطان وفي نفس الوقت هناك العديد من النساء اللواتي يصبن فعلا بسرطان بطانة الرحم ولا يملكن عوامل خطر اساسية مسببة له.. وفي معظم الحالات لا يستطيع الاطباء تفسير سبب تعرض امرأة أخرى له.. ولكن اذا كانت المرأة شديدة العرضة لسرطان بطانة الرحم فانه من المهم الخضوع لفحص جسدي سنوي وادراك علامات واعراض المرض مبكراً لتفادي العواقب الوخيمة فيما لو تم اكتشاف المرض في مراحل متقدمة.


قلت برضه لا أظلمك، فربما تكون سمعت المعلومة من مصدر آخر ولم تثق به، ووقعت تحت يدي وصلة " إسلامية " بعض الشيء، من اللي قلبك يحبها يعني، ووجدت الآتي :
http://www.islamset.com/arabic/ahip/immunity/basalama.html

والرجل ربط البغاء أو بشكل عام ( العلاقات غير الشرعية ) بأنها قد تكون من مسببات المرض، وقال بالنص :


هذا وتجدر الإشارة والتنويه هنا إلى أن سرطان الرحم في مجتمعنا هنا ليس معدوما بل هناك حالات كثيرة.. ومعظم تلك، الحالات ومع الأسف الشديد تصل إلى المستشفيات بعد أن يكون قد تقدم المرض وانتشر- أي تصل متأخرة- بخلاف الحال في الدول الأوربية حيث الوعي الصحي وسبل التشخيص جعلت معظم حالات السرطان هناك تكتشف في مبدئها. وأكاد و أقول إنه لولا الحماية الدينية والتمسك بالتعاليم السماوية لتفاقم خطر هذا المرض وانتشر.

إذن، فهناك أسباب لتشريع رخصة الزواج للرجل بأكثر من واحدة، لكن ليست من بين أسبابها بالتأكيد معلومة طبية عارية من الصحة ومن الحقيقة ومن أي شيء في الواقع !

ولو أنت متمسك بمعلومتك هذه، فهذا يعني من وجهة نظر مقابلة، أن الرجل المِزْواج أكثر عرضة - إحصائياً - للإصابة بأمراض جنسية على رأسها الإيدز !!

إذن فلننفض عن أنفسنا غبار هذه المعلومة ونواصل معك معلوماتك التي جلبتها إلينا..

النقطة الأهم التي شرع لها الزواج المتعدد..قديماً حينما كان الرجال رجالاً ..كان الرجال يخرجون للحرب مرتين في العام..صيفاً و شتائاً..يموت الكثير..ووقتها لم يكن من المستحب أن تظل المرأة قابعة في بيتها ..و كان أغلب الرجال متزوجين بالفعل..فعندها و أحتذائاً بالرسول في موقف كهذا حينما تزوج (حفصة بنت عمر) رضي الله عنهما حين مات زوجها في إحدى الغزوات فتزوجها الرسول لكي يقتضي به الناس و يتزوجوا الأرامل ستراً لهن.


في الواقع أن ردك يحوي معلومة خطأ، كالعادة !

في الواقع أن السيدة حفصة كانت متزوجة بالصحابي ( خُنيس بن حذافة السهمي )، وتوفي إثر جراحه في غزوة أُحُد، فأراد أبوها ( عمر بن الخطاب ) - رضي الله عنه - أن يُزوّجها لأبي بكر فلم يجبه، وأما عثمان فلم يرضَ أن يتزوج بعد وفاة ( رقية ) ابنة الرسول الكريم، ثم تزوجها النبي صلى الله عليه وسلم. تجد هذه الحادثة بالتفصيل على هذه الوصلة :
http://cmadp.com/hafsa.htm

وقد كان زواج الأرامل شائعاً، والدليل هو أن عمر عرضها على صحابيين قبل زواجها من الرسول، وأما عثمان فقد تزوج أخت ( رقية )، وأما أبا بكر فلم يجب عمر بشيء؛ لأنه كان يعلم أن في نفس الرسول شيئاً، وقد أراد الرسول بزواجه من حفصة أن تتوطد علاقته بعمر بن الخطاب بعد أن تعززت مع الصدّيق بزواجه من ابنته عائشة..

وقد تسألني : إذا قلتَ أن مبدأ الزواج من الأرامل كان متوفراً وقتها - وهذا ما أنا أسعى لتأكيده إثباتاً لأهمية تعدد الزواج - فلماذا اهتممت بالرد عليّ في نقطة زواج الرسول من حفصة وهي معلومة ثانوية ؟

وهذا سؤال أفترضه أنا، لأنك لو سألته فأنت حقيقة في مشكلة..

فبعيداً عن أمانة البحث في المعلومات التاريخية عامة، ذات الجذور الدينية خصوصاً، نجد أن فكرة إقحام الرسول - عليه الصلاة والسلام - في السياق، هو أشبه بمقاطعة فاترة لكل المعترضين، من قبيل منطق : اعترضوا بقى على كلام ربنا !!

ولننسى بقى أن الرسول الأعظم كان له خصوصيات معينة، لا يمكن أو يجوز أن نقارن أنفسنا بها، خاصة فيما يتعلق بأمر الزواج، وقد كانت لعصره من الظروف الاجتماعية والسياسية ما جعل زيجاته تتعدد وتتنوع، وإذا أردت معرفة المزيد من التفاصيل عن هذه الزيجات :
http://www.islamtoday.net/questions/show_question_content.cfm?id=15782

بالإضافة - وهذا رأيي الخاص - إلى أن ظروف عصره كانت عن عبارة : نطاق إسلامي ضيق وسط جزيرة كاملة من الجاهلية. إنه سبب استراتيجي حقاً لزيادة عدد نسبة المسلمين، فهو إما بالمعارك والاحتكاك وتوسيع النفوذ الإسلامي وعرض الدعوة المحمدية على الجميع - وهو ما لم يتمكن منه بشكل فعلي إلا بعد 8 هـ -، أو بالتناسل وإخراج جيل مسلم نشء قادر على حمل الرسالة. نفس السبب الاستراتيجي الذي دعاه لاستبقاء المسلمين المهاجرين في الحبشة حتى بعد إقامته لقاعدته في المدينة : لا تضع البيض كله في سلة واحدة. وهو لم يأذن لهم بالهجرة إلى المدينة إلا بعد أن طهّر جيوبها تماماً من معاقل اليهود في غزوة خيبر 6 هــ .

بالطبع، لا ننسى هنا العادات والتقاليد العربية التي كانت تسمح للرجل آنذاك بمقدار ما يشاء من الزوجات ومن الجواري ومن العلاقات اللاشرعية أيضاً، ولذلك يُعدّ التقييد الشرعي لعدد الزوجات هو خطوة هامة في سبيل مجتمع متطور، خطوة صقلتها ((معظم)) المجتمعات العربية الأخرى حالياً، وصار من العُرف في هذه المجتمعات الزواج من واحدة فقط..

ولا أعتقد أن هناك حاجة ملحة لمضاعفة عدد المسلمين الحالي الذي تعدى المليار بلا شك، ولا أظن أن مجتمعنا المصري على شفير حرب أو في حالة عدم استقرار، لتعطي رخصة للرجل بالزواج من ثانية وثالثة ورابعة !

وقبل أن أكمل معك هذا النقاش. كالعادة، سأقف أمام معلومة خاطئة جديدة من معلوماتك :


و هذا يقودنا لنقطتين..نسبة العنوسة زادت أكثر من اللازم..أصبح في دولة مثل المغرب العربي هناك عشرين مليون أمرأة أمامهن عشرة ملايين رجل..هناك عشرة ملايين أمرأة لن يتزوجن أبدأ..

وبعيداً عن أنه حسب معلوماتي الجغرافية لا توجد دولة اسمها ( المغرب العربي )، هناك منطقة اسمها المغرب العربي تضم خمس دول من بينهم المملكة المغربية أو المغرب، فإنني سأفترض الاحتمال الأخير وأجري وراءه وأضع بين يديك هذه الوصلة :
http://www.undp-pogar.org/arabic/govnews/2002/gender/morocco.html

ستجد فيها المعلومات التالية :
يذكر أنّ نسبة النساء في المغرب - حسب إحصائيات 2001- تشكل 50 في المائة من تعداد السكّان

بالإضافة إلى هذا فإنني أجلب لك وصلة أخرى :
http://www.globalaging.org/elderrights/world/2006/senilityinMorocco.htm

ويمكنك فيها الإطلاع على أن المشكلة التي تواجه السكان الآن ليست في نقص عدد الرجال، وإنما هي زيادة نسبة الشيوخ بين تعداد السكان، وأن تأخر سن الزواج راجع بشكل هام إلى عوامل اقتصادية واجتماعية، أعتقد أنها قريبة مما نعانيه من مجتمعنا المصري، والذي قلتَ عنه :

في مصر أصبحت لا أرى الرجال إلا بنسبة 40% من النساء.

وهذه لن أكلف نفسي مجهوداً في البحث عنها، لأنك اعترفت بأنها " رؤيتك " الخاصة، وإن كنت أتمنى أن توثق هذه الرؤية، وتدعك عيناك قليلاً لمزيد من الإيضاح في الرؤية..

هذا كله و نحن في حالة سلم عادية..فصبراً حين تجئ لحظة الحروب القادمة..حينما يكون كل رجل قيم على خمسين أمرأة..ماذا سيحدث عندها..

يا سلام ! يعني انت يا محمد سايب المشاكل الحقيقية اللي بيواجهها مجتمعنا، وماسك في مشكلة افتراضية، طيب يا سيدي، لما تحصل حرب بإذن الله بيننا وبين إسرائيل أو أحد جيراننا العرب، يبقى الرجالة كلها تروح تحارب، وتفضل نوعية خاصة من مقاتلي الصف الثاني، شغالين في الزواج من الأرامل واليتامى، وفقهم الله ومنحهم في أبدانهم القوة والصحة اللازمة لأداء مهامهم !

أنا في رأيي إن تعدد الزواج هو رخصة يسيء بعض الرجال استخدامها - ومعلش في اللفظ - كنوع من الطفاسة، نوع من التحايل على الدين لأجل إشباع غريزته الشهوانية، بل والنفسية، وهل هناك أفضل من رجل يبدو كأسد وسط قطيع من الإناث يتنافسن عليه، مع فارق أنني أراه قرداً، وأرجو ألا تكون نظارتي بحاجة إلى تغيير هي الأخرى !


وفقنا الله وإياكم لما يحبه ويرضاه..

والسلام عليكم.. ورحمة الله - تعالى- .. وبركاته


أخوكم/ حسام دياب


جمهورية طالبـ....

جمهورية مصر العربية :dodo:

دافنشي
31-03-2007, 05:29 AM
هذا الرد من فريدة/ Serenity :

Other risk factors for cervical cancer include:
· Having sex at an early age
· Multiple sexual partners
· Sexual partners who have multiple partners or who participate in high-risk sexual activities
· Women whose mothers took the drug DES (diethylstilbestrol) during pregnancy in the early 1970s to prevent miscarriage
· Long-term use of birth control pills (more than 5 years)
· Weakened immune system
· Infections with genital herpes or chronic chlamydia infections
· Poor economic status (may not be able to afford regular Pap smears
هذه معلومة يعرفها أي طالب طب. وهناك فرق بين سرطان عنق الرحم و سرطان بدن الرحم أو أي كان اسمه باللغة العربية
· http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/000893.htm
·
· Having multiple sex partners. The greater the number of partners, the greater the risk.
· http://www.healthy.net/scr/article.asp?ID=1427
·
كما أن عدم ختان الذكور يزيد من نسبة تعرض المرأة لسرطان عنق الرحم لذلك نسبت تعرض نساء اليهود لسرطان عنق الرحم ضئيلة
http://www.cancer.org/docroot/NWS/content/NWS_1_1x_New_Study_Shows_Benefit_of_Male_Circumcis ion.asp

Minimizing Your Risk
· Limit your number of unprotected sexual encounters. Using condoms also lowers your risk
· .
· http://www.hc-sc.gc.ca/iyh-vsv/diseases-maladies/cervical-uterus_e.html

تعدد علاقات المرأة يعتبر من أسباب المساعدة لاصابتها بسرطان عنق الرحم .. ولا يوجد مرجع طبي لم يقم بالإشارة لهذه النقطة عند ذكر الأسباب.





بالنسبة لرأيي فـ... فيما بعد..!

حسام دياب
31-03-2007, 06:54 AM
أين أنتم أيها الأطباء عندما أحتاج إلى أحدكم ؟ :D

حاولتُ البحث عن أحد الأطباء المستوطنين على الماسنجر، وذلك للاستفسار منه حول هذه النقطة، ولما لم أجد بدأتُ الانطلاق لوحدي..

عدتُ إلى الويكيبيديا، معشوقتي الأولى في عالم البحث، وبالفعل وجدتُ هذه الوصلة :
http://en.wikipedia.org/wiki/Cervical_cancer

وهو ( سرطان عنق الرَحِم )، في حين أن الوصلة التي عرضتها في ردي تتضمن ( سرطان الرحم )، أو ( سرطان بطانة الرحم ) :
http://en.wikipedia.org/wiki/Endometrial_cancer
http://en.wikipedia.org/wiki/Uterine_cancer

وهو، للأسف، خلط شنيع مني، بسبب قلة معلوماتي الطبية من ناحية، ولأني اعتمدت في رد محمد على كلمة ( سرطان الرحم )، متخيلاً أن له أشكال متنوعة، وليس مناطق إصابة مختلفة..

أعتذر حقاً للجميع خاصة لمحمد، ولكِ جزيل الشكر يا فريدة على التصحيح السريع.

___________________________________

سيكون من العبث حقاً على إكمال المناقشة على أساس : هل تقل مخاطر التعرض لهذا المرض السرطاني إذا ما تحدد عدد " الشركاء الجنسيين " للمرأة أو بمعنى أدق أزواجها، أم أنه مرض يضرب فقط من تقيم فقط علاقات غير شرعية خارج إطار الزواج. رغم أنه جدل قد يفيد ظاهرياً وجهة نظري، ولكني أعتقد أن هذه في النهاية ليست سوى حالة افتراضية - زواج المرأة بأكثر من رجل - ولن تقودنا إلى للمزيد من الجدل. عامةً، قلتُ في ردي السابق :

ولو أنت متمسك بمعلومتك هذه، فهذا يعني من وجهة نظر مقابلة، أن الرجل المِزْواج أكثر عرضة - إحصائياً - للإصابة بأمراض جنسية على رأسها الإيدز !!


الملخص : أعتقد أن الرجل مُنح رخصة تعدد الزواج لسبب أعمق من كونه لن يُصاب بسرطان عنق الرحم في حال تعدد علاقاته الجنسية !! هذه الرخصة إن لم تُستخدم في حالات خاصة ولدوافع معينة لأغراض محددة، فسينعكس الأمر سلباً على المجتمع وعلى الأسرة..


حـســــــام

Lord
31-03-2007, 12:53 PM
سأرد بدون ترتيب على ردك الهجومي البحت علي يا أخ حسام..
أولاً إتضح لك إنني لم أخطئ مطلقاً في موضوع الرحم و خلافه و إن كان إطناباً مني فأمسكت أنت فيه طيلة الوقت..حسناً لن أجادل في شيء ثبت خطأك فيه..لكن عد من جديد لموضوع الرسول عليه الصلاة و السلام و السيدة حفصة رضي الله عنها . ما الخطأ الذي قلته أنا؟؟
أولاً بدأت حديثك بـ
ردك يحوي معلومة خطأ، كالعادة ! و هو ما ثبت خطأه طيله عمرك حتى ساعات سابقة . فلا أدري أي العادة في أن أجلب معلومات خاطئة ..طالما لا أستقي معلوماتي و لله الحمد من شيوخ الزوايا و إنما أستقيها من المراجع الطبية التي تعج بها مكتبة والدي أو من صفحات النت كما يفعل الغالب هنا بالإضافة إلى أن الويكيبيديا ليست رضي الله عنها و أرضاها..المهم أنني لم أقل معلومة خطأ في موضوع زواج الرسول فقط أختصرت و لم أخبر بواقعة عرض عمر بن الخطاب رضي الله عنه زواج ابنته على الصحابيين الجليلين أبا بكر و عثمان ..و رفضهما لأنهما كانا يعلمان بنية الرسول ..بالطبع لاحظ هنا لمن أسر الرسول بسره الصغير..إلى أبي بكر و عثمان....هل تعرف يا عزيزي المثقف صلة القرابة بينه و بينهما.. لقد كان أحدهما متزوجا إبنته و الأخر قرابته (أبو بكر) أنه حماه !!!! غريب؟؟ لا ليس غريباً أبداً..لم يعترض أحدهما و لم يحاول أثنائه..ستقول لأنه الرسول..لا ليس لأنه الرسول بل لأنه محق.
أما من ناحية أن زواج الأرامل كان منتشر فلن أرد على تلك النقطة بنعم أم بلا لأنه ليس لي معلومات موثقة ..لكن ما أعرفه أنه في غزوة أحد مات من المسلمين وقتها عدد كبير 70 شخصاً مما دفع وقد كان أكبر عدد في المعارك التي سبقتها جميعاً و التي كانت تتراوح الأعداد فيها من بين 12 إلى أقل..إذاً ربما ( و هذه وجهة نظري) أن الرسول قد قام بهذا ليجد الناس في هذا ثواباً لستر أمرأة شابة بالزواج..هذه نقطة مهمة في مجتمع صحراوي يعرف بعضه بعضاً ما بالك يا أخي بمجمتع لا يعرف أحداً فيه الأخر مثل مجتمعنا كثر فيه الزنا خلافه هل نرضى أن تزني المرأة و لا نرضى أن تتزوج برجل متزوج..بالطبع يا أخ حسام أنت ترى دائماً أنني متعصب و من بتوع إتقوا الله يا كفرة ..في الحقيقة يا ليتني كنت ..
ثم نأتي لـ:
ولننسى بقى أن الرسول الأعظم كان له خصوصيات معينة، لا يمكن أو يجوز أن نقارن أنفسنا بها، خاصة فيما يتعلق بأمر الزواج، وقد كانت لعصره من الظروف الاجتماعية والسياسية ما جعل زيجاته تتعدد وتتنوع، في الحقيقة ردك هذا بلا معنى لأنك طالما قلت الرسول الأعظم ثم تليتها بخصوصيات فأنت لم تفهم الرسالة من الأصل..لو أن للرسول خصوصيات مثلنا..على سبيل المثال هل تعلم يا سيادة المثقف العزيز أن الزواج قبل أن تنزل آية (لا يحل لك النساء من بعد و لا أن تبدل بهن من أزواج و لو أعجبك حسنهن إلا ما ملكت يمينك و كان الله على كل شيء رقيباً) أن الرجل كان من حقه أن يتزوج بأي عدد من النساء..إلى أن نزلت الآية فطلق الصحابة الزوجات الأكثر من أربع. لكن نساء النبي لهن معاملة أخرى ..فهن لو طلقن فلن يتزوجن بأحد أخر من العالمين..لهذا تم الأبقاء عليهن . هل لو كان للرسول خصوصيات هل كنت علمت أحكام مثل الغسل و الجنابة ..هل كانت النساء عرفن أحكام مثل الطهارة و خلافه ..الرسول طالما شهدت له بالرسالة أعلم أنه لم يكن له خصوصية كاملة..لأن الملأ يجب أن يقتدي به في حياتهم العامة و الخاصة..و لأسباب كهذه كان الزواج بالسيدة عائشة و هي صغيرة..لكي تتمكن من نقل الحياة الخاصة و الأحاديث التي لم يسمعها الصحابة .. و لكي تحفظ كل هذا بقوة حفظ الصغار.

ثم
وبعيداً عن أنه حسب معلوماتي الجغرافية لا توجد دولة اسمها ( المغرب العربي )، حينما ذهب ابن حجا إلى أبيه و قال له علمني السماجة يا أبي..قال له تعالى على الهايفة و إتصدر.لهذا لا تعليق

موضوع نسبة الرجال للنساء هناك إستقيتها من الكثير من المغاربة أصدقائي و أعتقد أن المنتدى به هنا لأنني أصدق الشعوب عندما يحكون مشكلتهم و لن أصدق وصلة تابعة للحكومة ..كأنك تعطيني وصلة لجريد الأهرام لأقرأ إن مشكلة الزواج في مصر سببها أصلاً المشكلات الاقتصادية فقط لكن حكمة الرئيس جعلتنا نعيش أزهى عصور الحرية في ظل أن الزواج أصبح خيار إستراتيجي (مخلل قوي يا خيار).

أما الجزء الأخير من إجابتك فهو أيضاً يثبت نظرية جحا تلك و لا ينفيها مطلقا..يا عزيزي هو حد قال إن فيه حرب على دماغنا..بس الأمر وارد..لا يمكن لأحد أن ينكر أنك يمكن أن تدخل حرب في أي لحظة لو تغير نظام الحكم الموالي..لهذا الأمر ليس مستبعداً أبداً فمصر لم تسلم طيلة عمرها من حروب أودت بالكثير أخرها حرب 73 التي راح فيها قرابة الـ80 ألف مقاتل حسب أحصائيات القوات المسلحة التي لا أدري صحتها..الأمر لا يمكن الجدال فيه حينما تحدث الحروب يقل عدد الرجال و الدليل على هذا أوروبا التي فقدت ملايين الرجال في الحرب الثانية و كذلك اليابان مما دفعهم في إحصائيات أخيرة للقول أن دولة مثل اليابان سوف تنقرض بسبب قلة الخصوبة و الإنجاب في خلال بضعة مائات من الأعوام..أما أن تسخر من رأيي لمجرد أنني محمد و أنك حسام فهذا أمر أخر..
أخيراً لا أزال مصراً معك و متفق في نقطة واحدة..الزواج مشرع لأكثر من واحدة لحكمة أكبر ربما نسيناها و ربما فقدناها بسبب عدم البحث إلا تحت أرجلنا..لكنني مصر جداً أيضاً أن السبب الأكبر و الأهم هو ألا يزني الرجل لمجرد أن هنا فتاة أخرى أعجبته و لكي يتم ستر الكثير جداً من الفتيات الآئي يدخلن يومياً لسن العنوسة ..بالطبع لا تنظر لرأي أمرأة متزوجة و تقول لها ما رأيك بالزواج من أخرى..لأن اللي إيده في الماء مش زي اللي إيده في النار..التي تزوجت حصلت على ما تريده و إنتهى الأمر ..أما الغير متزوجة التي تحترق كل يوم برغبة الأمومة و الرغبات الطبيعية فيها ..فأظن رأيها سيختلف لأنها تجد الأيام تجري بسرعة غير طبيعية..لهذا لا تأخذ برأيي أنا ولا براي متزوجة خذ الرأي من فتاة عازبة .. لقد وجدت في كليتي فتاة تقول أنها مستعدة للزواج برجل متزوج لمجرد أن هذا سيخلق روح تنافس تكسر ملل الحياة..هذه فتاة تنظر للمستقبل و لا تعيش في حوض من الأسماك منتظرة أن ينزل عليها الطعام وحده.

في النهاية أخبرك بالحديث (يلا بقى مش أنا بتاع إتقوا الله يا كفرة يا ...):-
(( تناكحوا تناسلوا فاني مباه بكم الامم يوم القيامة)) رواه البخاري

كما قال
ما يمنع المؤمن ان يتخذ اهلا؟! لعل اللّه يرزقه نسمة تثقل الارض بلا اله الااللّه»[/URL]
و هو يدحض كلامك عن أننا مليار و لا نحتاج المزيد أرجوك لا تقل الكلمة التي مللنا منها جميعا..مش مسلم اللي حايزودنا و مش مسلم حينقصنا..في الحقيقة صلاح الدين كان رجلاً واحداً القعقاع كان رجلأً بألف ..خالد بن الوليد كان رجلاً لم يخسر معركة..كلهم رجال و وحدهم نحن نحتاج الكثير من التفكير ..

أخر الكلام سأتيه من رجل يحب أن يصف نفسه بالفيلسوف الوجودي و هو أنيس منصور و هو يثبت كلامي لا أكثر.
حين سئل :-
فقال
فإنني مدين بوجودي إلى عدم تحديد النسل..
كلنا مدينون بوجودنا إلى عدم تحديد النسل. لكن هذا ليس موضوع النقاش لكنه جزء منه.
[url]http://www.aawsat.com/leader.asp?section=3&issue=10299&article=405461 (http://www.islamicfeqh.com/magazines/feqh22a/footnt01.htm#link240)

محمد

حسام دياب
31-03-2007, 04:30 PM
سأرد بدون ترتيب على ردك الهجومي البحت علي يا أخ حسام..

ليس هجومياً، لا توجد عداوة بيني وبينك، فقط أعتبر أن وجهة نظرك التي تتبناها، هي وجهة نظر متخلفة، أحترم حقك المطلق في التعبير عنها لكني لا أحترمها هي بذاتها. وبناءً عليه جاء ردي..


المزيد مما لا يمكن الإجابة عليه، لأنه تم عرضه بالفعل، واعتذرت عن الخلط، لأن طبيعة احترام النقاش واحترام المكان واحترام المعلومات فوق كل شيء.

ثم :

بالطبع يا أخ حسام أنت ترى دائماً أنني متعصب و من بتوع إتقوا الله يا كفرة ..في الحقيقة يا ليتني كنت ..

بالفعل أراك كذلك، نموذج للفكر المتحجر، أنت يا عزيزي لو كنت في زمن الرسول لكنتَ غالباً ممن يدافعون عن دين الآباء الأولين، ولو كنت في زمن كوبرنيكوس لكنت طالبت برأسه، ولو كنت في زمن محاكم التفتيش لأحرقت الكتب بدعوى الهرطقة. هذا التفكير الانقيادي الذي يرتكن إلى الماضي أكثر مما يتطلع إلى المستقبل، موجود في كل زمان، والإسلام منه براء. تتناسون أن الإسلام كان في مجمله ثورة تصحيح عظيمة لأوضاع خاطئة موجودة، لكن ( وآباؤنا الأولون ) تغشيكم فأنتم لا تبصرون، ولا تتدبرون، ولا تعقلون..

الرسول طالما شهدت له بالرسالة أعلم أنه لم يكن له خصوصية كاملة..لأن الملأ يجب أن يقتدي به في حياتهم العامة و الخاصة..

حقيقي، الرسول قدوة لنا لأنه الناقل الأول للرسالة، لكن تظل له خصائص لا تسري على أحد سواه : صيام الوصال، قبول الهدية وعدم قبول الصدقة، الجمع بأكثر من أربعة، وهكذا..

(لا يحل لك النساء من بعد و لا أن تبدل بهن من أزواج و لو أعجبك حسنهن إلا ما ملكت يمينك و كان الله على كل شيء رقيباً) لكن نساء النبي لهن معاملة أخرى ..فهن لو طلقن فلن يتزوجن بأحد أخر من العالمين..لهذا تم الأبقاء عليهن .

لا أدري متى نزلت هذه الآية، لكن على ما أعتقد - لأنني لا أملك الوقت الحالي للتثبت منها - أن الرسول قد استمر في الزواج من أخريات حتى بعد التقييد الشرعي لعدد الزوجات، وهذا تعزيز أكثر لخصوصيته..

حينما ذهب ابن حجا إلى أبيه و قال له علمني السماجة يا أبي..قال له تعالى على الهايفة و إتصدر.لهذا لا تعليق

ممكن تكون هيافة فعلاً، معاك حق، بس تعال أقولك إيه الهيافة بقى بجد..

الهيافة إنك متقدرش تميز بين الرأي والمعلومة في وسائل الإعلام..

الهيافة إنك ترفض كل اللي ييجي في وسائل الإعلام الحكومية ، لأنه " ماشي على هوى الحكومة "

الهيافة إنك تكوّن معلوماتك من مصادر تظل في النهاية قاصرة، وتظل مختلطة بالظروف الشخصية والعواطف والمصالح الضيقة..

الهيافة إنك تحط نسبة عجيبة ، تعتمد على تخيل منك، عشان تثبت وجهة نظرك بمعلومة لا تعتمد على منهج البحث العلمي في شيء..

الهيافة لما تفتكر إن الدنيا سيرك كبير، وإن الراجل هو مجرد قرد على كورة والستات - ومعلش أوي على التشبيه - همّ المعيز اللي عايزة تنطح الكورة وتوقع القرد على بوزه !

الهيافة لما تحط حالة افتراضية ، لما تحصل يبقى لنا كلام فينا، وإنك من دلوقتي عايز تحجز دورك للقتال في ميادين الفراش ، وسايب المعركة الحقيقية اللي احنا فيها دلوقتي من جهل وفساد ومرض واستبداد ومستوى معيشة متدنٍ، المهم عندك العربية والشقة والسينما ، وكويس في الآخر لما تصلي لك ركعتين، يا سلام، عملت كل اللي عليك، ويا سلام لو تحمي نفسك من الفتنة بالزواج بأكتر من واحدة، يبقى ده عندك كل المُنى !

الهيافة لما تتمسك بقال الله وقال الرسول، بمنتهى التعصب والغباء ومش متوقع حد يقدر يرد عليك مثلاً..

الهيافة بقى اللي بجد من وجهة نظري، لما تفضل تقول قال الله وقال الرسول، وانت آخر واحد ممكن تعامل الناس بأخلاق الدين اللي انت بتدافع عنه..

لأ، دي مش هيافة، دي مرحلة أعظم من كده، دي حالة مثالية للتسجيل في قاموس العامية المصرية عن الهيافة !

وفقنا ووفقكم الله لما يحبه ويرضاه، وجعل مثوانا الجنة، وجعلك الله في المكان الذي تستحقه نيتك !



حـســــــام

slayer2002
31-03-2007, 07:42 PM
ممممممم
غريبة حقا ان اضطر للعودة والرد على موضوع يشبه موضوع كنت قد اخذت عليه انذارا قبل سنة تقريبا ...
ما علينا
لم اكن انوي العودة للمتندى ، لكني وجدت نفسي اتوق للرد على هذا الموضوع خاصة بعد الردود الاخيرة ...
لا اعرف كيف ابدأ ...
ملاحظة :
ردي لايعني عودتي
________
المهم هنا
انا كانثى : ساقول التالي ...
انا عندما احب ، فاحب لدرجة التملك ، لدرجة اني اريده لي وحدييييييي ، وهذا رايي كانثى ، فانا انانية بالحب ...

ــــــــ
ردي من وجه نظر الدين والعلم ....
من حقه ان يتزوج لاسباب معينه ، ومن حقها ان ترفض وتطلب الطلاق ، ومن حقها ان تحصل عليه ... لكن ليس من حقها ان تمنعه ....
____
ردك ياحسام اغضبني قليلا ، لا انكر والسبب بسيط قد اكون في صفك كانثى ، لكن كحقيقة واقعة لا تقبل الشك ...
انا مع زواج الرجل باخرى مادام لن يظلم زوجته بهذا الموضوع ، ومادام اخبرها وترك لها حرية الرفض والقبول ، وترك لنفسه حرية الاستمرار بالعلاقة ، لكن ما سارفضه رفضا قاطعا وقد اقتل زوجي لاجله هو ان يخونني مع اخرى ،...
____
انا اختصر بردي اختصرا شديدا ، لكن لو اردت الاسهاب لما اكفاني ردا واحدا او حتى 100 رد ...
لذا تقبلو ردي المختصر ... فلا عودة لي هنا ...
____
نصيحة للبنات :
بصراحة انا ارى بزواج الرجل نوعا اخر من حريتك كأنثى ، في عالم يرفض حريتك باي شكل ...
عند ذهابه للاخرى ، لديك متسعا من الوقت للقراءة وللعمل وللانتاج ، وللانفراد بنفسك اذا اردتي ذلك ، ولا داعي ان تضيعي وقتك بانتظاره على احر من الجمر ، انتما كزوجان قد تملان من بعضكما مع مرور الوقت ... على العكس بعده منطقيا يعطيكي كمية هائلة من الحرية لم تكوني قد توقعتيها عندما رفضتي زواجه ، احب ان اوضح ان ردي هنا وبهذه الطريقة بالذات ... انما هو نتاج سنتان من التفكير بالموضوع والقراءة فيه ، واعرف قدرا ضخما من المعلومات في هذا الموضوع لكني لا احب ان اطرح كل ما اعرف ....
______
رد خاص لحسام
يا اخي ، ليس كل ماتقرأ حقيقة ، وليس لاي وصله قد وضعتها اهمية تذكر ، ارجو ان لا تغضب لكنها الحقيقة ، ليس من الذكاء ان اقول قال الدكتور الفلاني، الذكاء فقد ان تقرا وتقرا وتقتل الموضوع بحثا وتدقيقا ، ثم تكون رايا خاصا بك بعيدا عن كل ما قرأت ...
حتى تقول ، قال فلان وقال الدكتور علان .... لكني انا اقول .....
ارجو ان لاتغضب من ردي ولا تسئ فهمي ، فليس ردي لعداوة شخصية ...
ويكفيك ان تعلم ان ردك تحديدا هو ما اجبرني على الدخول للرد ....
انا لا اعرفك معرفة شخصية .... لكني كأنثى ارفض ردك ، وكقارئة اعارضك كل المعارضة ، واطلب منك أن تقرأ مطولا في الموضوع ثم تبدي برأيك ....
واتمنى ان يكون الاختلاف بالراي لايفسد للود قضية في شرعك ، فأنا لا ارى في اي رد لك ما يثبت هذه المقولة ....
للمرة الألف اقول لك لا تغضب .... ولو غضبت لديك زر ابلغ عن سوء مشاركة ، اضغطه وتحياتي لك فليس لي عودة حتى لو رددت علي ، وتحياتي للجميع .......



سلام

دوداة
31-03-2007, 09:13 PM
اولا
تعليقى على الموضوع

للرجل الف حق والف سبب ومع الكثير من المنطق فى ان يتزوج اكثر من امرأة

وللاسف ان امع لورد فى رايه بل مقتنعة لانه منطقى واقول للاسف لانى لن اجروء على ان اسمح لزوجى ان يفكر فى اخرى

لانى كانثى ارفض وجودى مع زوجة ثانية او حتى كزوجة ثانية
__________________________________________________ __________________________

ثانيا
حسام

اعد قراءة ردودك مرة اخرى لانها لسبب بسيط تحتوى على الكثير والكثير من التجريح واعترض على ابداء رايك بتلك الطريقة حتى لو كان ردك هذا هو دفاعا عن حقى كانثى.
وللعلم اجد فى ردك الكثير من التعصب بل انه وبعد كل هذه الاعتراضات والهيافات_ من وجه نظرك_ و التى وضحتها لم ار ان ردود لورد خاطئة ولا ان منطقه خاطىء بالعكس عزيزى فانت نفسك اعتذرت على تكذيبك له فى موضوع سرطان عنق الرحم وحتى قصة السيدة حفصة والرسول لم تعلق عليها .!!!!!




هدير/ دوداة

ZeroCode
01-04-2007, 12:58 AM
احم , مداخله فى الموضوع

عزيزى حسام دياب

ايا كان وجه اعتراضك على وجه نظر لورد فى الموضوع

الا ان طريقه عرضك للاعتراض , كان فيها كثير من التجرح و الهجوم المباشر
و يمكن ان اقول التطاول على احد الاعضاء هنا


يوجد عشرات من الطرق المختلفه الى يمكنك بيها عرض وجه نظرك ,
او ابداء الاعتراض على وجه نظر شخص اخر ,

و لكن الهجوم بهذه الطريقه , اعتقد انه غيرر ذات جدوى
لانه حتى لو كان ما تقوله صحيح , فطريقه عرضك للكلام ,
هاتفقد كلامك مصداقيته

او كما يقال بالعاميه (خدوهم بالصوت ) .....


انا اسف للتعبير الاخير و للتدخل , ....
و اصلا انا فى العاده بفضل متابعه النقاشات الكبيره فى صمت
ولا اتدخل الا لو حسيت ان الى هاقولو ممكن بضيف جديد
او لو حسيت ان فى خناقه على وشك الحدوث (زى الى حاصل هنا الان )


اتمنى ان يكون وجه نظرى وصلتك ,
و اتمنى ان تحاول الهدوء و التروى فى ردودك على الاعضاء هنا
لان الهجوم المباشر لن يضر الا من قام بيه


و شكرا



Eng. Ahmed Fawzy

حسام دياب
01-04-2007, 03:17 AM
أشكر الأعزاء الذين قاموا بتنبيهي على حدة ردودي بلهجة عتاب أو حذر أو نصح، ورغم أني لستُ متحمساً لخوض الموضوع مرة ثانية، لكن أعتقد أنني أدين لبعض الأعضاء بتوضيح وجهة نظري، خاصة أنني أستشفّ من بعض الردود هنا أنها إما لم تصل للبعض، أو أنها وصلت لكن هدير الصخب علا عليها بمراحل..

على ماذا ترتكز وجهة نظري في موضوع تعدد الزواج ؟!

في الواقع، مرتكزات وجهة نظري تتشابه مع غيرها من القضايا في الغالب : الدين، المجتمع، التجارب الشخصية التي شاهدها المرء، المباديء العامة التي تؤطر شخصية المرء ( وهي في حالتي : المساواة والحرية، بحسب اتجاهي الليبرالي )..

لا جدال أن هناك رخصة شرعية ممنوحة للرجل المسلم البالغ العاقل بالجمع بين زوجتين أو أكثر على ألا يزيد عددهن عن 4. ما مسببات هذه الرخصة ؟ من الناحية الدينية، لن أستطيع الخوض في مجال يُشتبه أنه إفتاء، لكنني أعرض رأيي الخاص في الموضوع..

لقد تم حذف رايك الشخصى من وجهة نظر الدين فى مسئلة تعدد الزوجات فانت غير مؤهل لاصدار فتوى شرعية فى احد النصوص الصريحة خصوصا انك لم تذكر اى ادلة او براهين شرعية تؤيد رايك او وجهة نظرك الشخصية لا يوجد وجهة نظر شخصية فى نص صريح الا بعض الاجتهادات من العلماء الثقات ولا تنفى النص ولكن تعرضة بصورة مختلفة بالطبع مع الدليل على اجتهاداتهم من الدليل والسنة
ارجو منك عدم تكرار ذلك

تحياتى

نأتي الآن على المستوى الشخصي البحت، وهذا متعلق بي أنا. أرى أن الزواج هو مسؤولية ضخمة، ضخمة جداً في الواقع، والأعذار التي أسمعها من البعض عن رغبته من الزواج من أي واحدة : " لحماية نفسه من الفتنة "، تصيبني بالجنون. يعني هو يتزوج من أجل شهوته، ويريد إطاراً شرعياً وسياجاً اجتماعياً يبيح له ذلك. بغض النظر عن اتفاقي أو اختلافي مع هذه النوعية في فهم طبيعة الزواج، بل تعريف الزواج نفسه، فهو حر شريطة ألا يظلم بنت الناس معه، لأن الظلم قاسٍ، قاسٍ للغاية..

أنا عن نفسي، ولا أجد في ذلك انتقاصاً، من الطبع الحاد والغيور، البعض أكثر هدوءاً مني، هذه طبيعته، لكنني لا أتخيل نفسي وقد صرتُ شريكاً مع آخر، ثم أضرب هذا الشعور أضعافاً مضاعفة عند المرأة التي تكتشف أن زوجها متزوج عليها، مشاعر الألم والكراهية والندم، والسؤال المرتجف إياه : يا ترى أنا غلطت في إيه عشان يبص لغيري ؟!

لا أستطيع تحمل مثل هذا، ظلم أو غير ظلم، فقط لا أرضاه على بنات الناس ولا على بناتي، إذا اكتشف أحدهم أنه قد أخطأ في اختياره بعد سنوات من العشرة، عليه أن يصارح ويواجه ويعترف، ويحترم كرامة زوجته في أن يعطيها الفرصة كي تختار، وغالباً ما ستختار طلاقها..

هذه وجهة نظري، لا أدافع بها عن حق النساء كما يعتقد البعض، بل أدافع بها عن حق الإنسان، أي إنسان، في أن يحتفظ بآدميته وحقه في اختيار مصيره..

لو كانت المرأة هي من اكتشفت أنها أخطأت في اختيارها، ما الذي ستفعله ؟ لو أخذت موقفاً إيجابياً ستصارح زوجها وتطلب منه الطلاق، لماذا تسمح أنت إذن لنفسك بأن تعتدي على حقوق عيرك، تتزوج " طفاسة " ، تتزوج لأنك أخطأت الاختيار منذ البداية، هذه لم تعد مسألتنا الآن، المسألة أنك أخذت موقفاً أنانياً، وخلقت وضعاً شاذاً فحسب، بل بررته بالدين، واستغللت الدين في غير محله، الدين للحياة، الدين لا يظلم ولا يقهر ويعطي لكل ذي حقٍ حقه، وتتبجح بذلك ، وتجعل الدين ساتراً وحجاباً عن مساءلة الناس لك، وأنا أحترم الدين، لكني لا أحترم من يتاجرون به، ومن يستغلونه لتحقيق أغراضهم أو أغراض غيرهم الشخصية..

في رأيي، يجب أن تتم توعية الناس بطبيعة الرخصة المعطاة للرجل، لكيلا يسيء البعض استخدامها، هل عليها قيود وموانع، هل هي لحالات خاصة ومعينة، ما هي الإجراءات المتبعة بشأن الزوجة الأولى، والتي رضيتَ أنت عليها أن تقاسمك هي وأولادها واحدة أخرى وأولاد آخرين ؟!


ربما أكون مخطئاً، لكن هذه الحرية كما أراها، وهذه المساواة كما أراها، حرية اتخاذ القرار، والمساواة - بعيداً عن الحقوق والواجبات - في العواطف والمشاعر والتي أعتقد أننا كبشر نتشارك فيها جميعاً، بغض النظر عن دينك أو لغتك أو وطنك أو عِرقك... أو جنسك !

_________________________________


بالنسبة لردودي السابقة، وأعلم مدى حساسية الوضع، خاصة أن الموضوع قد انتهى الآن، لكن مع احترامي وتقديري لجميع من ردّوا عليّ، أعتقد أن هناك ملامح غائبة عنكم، وإن كنتُ سأقوم بإيضاحها تاركاً الحكم لكم، وأتمنى - صادقاً - ألا يفهمها أحد على أنها محاولة إعادة صراع أو استفزاز أحد هنا..

الموضوع بدأ عندما استنفرتني حقيقة غريبة في رد محمد، دفعتني للبحث :

بالإضافة بالطبع إلى أن المرأة (من الناحية الطبية) تصاب بسرطان الرحم لو تعددت أنواع السوائل المنوية الداخلة فيها..

وهي معلومة لم أجد - وقتها - من يؤكد لي صحتها من عدمها، وقمتُ بالبحث عن ( سرطان الرحم ) - وهو ما اكتشفت أنه بعدها يختلف عن سرطان عنق الرحم - ولكني لم أجدُ شيئاً مطابقاً لما ذُكر..

الأمر الآخر الذي أوقفني وقتها، ما كانت تخزنه ذاكرتي عن تفاصيل زواج الرسول بالسيدة حفصة، وأنها كانت لتوطيد علاقته بسيدنا عمر بن الخطاب ، وليس تشجيعاً لزواج الأرامل كما ذُكر - وهو أمر كتبته بالتفصيل يا هدير لو أنكِ كنتِ قرأتِ ردودي بعناية -، وبحثتُ في المصادر وتأكدت من صحة معلومتي..

وهذا وقتها بالتأكيد دفعني للبحث عن المعلومة الثالثة المتعلقة بنسبة النساء إلى الرجال في المغرب ، وهي معلومة وجدتها خاطئة..

في الواقع، تستفزني الردود التي تحوي على كم من المعلومات الخاطئة، من حق أي أحد أن يعرض وجهة نظره، لكن ألا يثبتها بمعلومات خاطئة ، وبدون أي صيغة للتشكيك أو التأويل حول التأكد من هذه المعلومات. الأمر لا يتعلق بخلاف في وجهة النظر، بل في كيفية عرضها، وقد يتساءل البعض عن سر غضبتي، فأنا بطبيعتي أحترم المنطق والمعلومات، المعلومات بالنسبة لي مقدسة، لأنها المصادر الأساسية في بناء وتشكيل الرأي، خاصة حين عرضها على نطاق واسع، وهو أمر سبب لي بعض المشاكل أكثر من مرة. أعتقد أن الموضوع يتكون من 6 صفحات، بعض الآراء تختلف مع رأيي في الطرح والمضمون، ولكني أحترمها على الأقل، ولم أتضايق منها كما حدث الآن..

ولأن تقديسي كله موجه للمعلومات، وأعتبرها أساس أي نقاش هادف، قمت على الفور بالاعتذار لمحمد بعد أن قامت فريدة - مشكورة للغاية - بتصحيح هذه المعلومات. قد أجادل شهراً فيما يتعلق بالرأي، أما المعلومات فهي إما صحيحة أو خاطئة، ولا مجال لاحتمالات وسطية. هذا مبدئي وهذا ما أؤمن به، ولا أجد غضاضة في الاعتذار لأي أحد عندما أخالفه بغير قصد مني..

بعد ردي مباشرة، جاء رد محمد، كان غاضباً ساخطاً، ربما يعتقد بشكل مباشر أن غضبتي تعود لعداوة شخصية مثلاً أو كنوع من الاستفزاز، في الواقع أن علاقتي بمحمد هي علاقة معرفة سطحية، لا أكثر ولا أقل، والعلاقات الإنسانية ليس مجالها في المنتدى، وله كامل الحق بالطبع في أن يقبل اعتذاري أم لا، وهذا شيء لا أجادل فيه ولا أسحبه منه..

لكن ما أوصل الأمور لحافة الاشتعال، وقلب الأمور إلى إهانة شخصية حقيقية هي هذه الجملة :
حينما ذهب ابن حجا إلى أبيه و قال له علمني السماجة يا أبي..قال له تعالى على الهايفة و إتصدر.لهذا لا تعليق

وأظن أنه كان واضحاً من ردي التالي أن ضيقي كان من هذه الجملة، وهذا ما أوصل الأمور إلى ما هي عليه.

أحترم رد سلاير المشوب بالحذر، ورد دوداة - العزيزة جداً بالمناسبة - المعاتب، ورد زيرو كود النصوح، لكن ما زلت أنهم لم يروا جوانب الموضوع كله، ولهم ولغيرهم الحق في أن يكوّن وجهة نظره كما يشاء عما حدث، لكن على ألا يؤدي ذلك لخروج الموضوع عن مساره. لا أعلم إن كانت خاصية الرسائل الخاصة تعمل معي، لكن أتمنى أي واحد له كلمة لي أو لمحمد أن يتواصل معنا شخصياً..

لا أعتقد أنني متحول ذئبي يفترس الأعضاء عند اكتمال القمر، أو أن محمد قاتل يعذب الأطفال في أحد الأقبية المظلمة، اختلفنا، ولم يستطع كلٌ منا كبح جماح نفسه عن المواصلة في متتالية ردود سيئة. أنا عضو قديم وهو عضو قديم، وأي نصح من نوعية : متعملش كده تاني يا بابا ، سيكون غير مجدٍ. الأمر ببساطة حدث وانتهى، ولا أعتقد أنه يمكن إصلاحه الآن.


حـســــــام

يحيى بن معين
01-04-2007, 04:22 AM
بسم الله الرحمن الرحيم ولا عدوان الا على الظالمين . والصلاة والسلام على اشرف الخلق اجمعين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين .
اخوتي في الله..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. اما بعد ...

اولا اريد التنويه بأني لم استطيع قراءة جميع الردود بل مجرد الفكرة العامة للأراء ..
بالنسبة لفكرة الموضوع ..
ليس لي رأي

الاية ...

" َإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ " ....

سأرد على أي انسان او انسانة تريد الكلام في هذه الأية بما يجعله يصمت .

هناك حديث ايضا .. "أَخْبَرَنَا عَمْرُو بْنُ زُرَارَةَ قَالَ أَنْبَأَنَا إِسْمَاعِيلُ قَالَ حَدَّثَنَا يُونُسُ عَنْ أَبِي مَعْشَرٍ عَنْ إِبْرَاهِيمَ عَنْ عَلْقَمَةَ قَالَ كُنْتُ مَعَ ابْنِ مَسْعُودٍ وَهُوَ عِنْدَ عُثْمَانَ فَقَالَ عُثْمَانُ خَرَجَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ عَلَى فِتْيَةٍ فَقَالَ مَنْ كَانَ مِنْكُمْ ذَا طَوْلٍ فَلْيَتَزَوَّجْ فَإِنَّهُ أَغَضُّ لِلْبَصَرِ وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ وَمَنْ لَا فَالصَّوْمُ لَهُ وِجَاءٌ" صححه الألباني في كتابه الجامع

وبالنسبة للتي ستقول احنا مش هنعدل اقولها المقصود بالعدل اللي مش هنقدر عليه هنا هو عدل الحب والميل لواحدة دونا عن الاخرين .. انما العدل في الحقوق والواجبات كلنا نقدر عليه ..

يكفيني فخرا بأن رسولنا الكريم والصحابة والأتباع من بعده تزوجوا اكثر من مرأة ..

من تريد التساؤل لماذا لا تتزوج المرأة بأكثر من رجل ؟
اقول منعا لأختلاط الانساب ...
لماذا شرع الله فترة العدة للمرأة بعد الطلاق؟
من ستقول لمعرفة اذا ما كانت ببطنها جنين او لا ... ليس السبب الوحيد..

لأنه بأختبار حمل سريع من الممكن ان تعرف ما اذا كان ببطنها جنين او لا ..

السبب الأقوى هو ان هذه هي الفترة التي يطلبها رحم المرأة ليطهر ويستعد لزوج اخر ...


بالنسبة للأخت سنووايت :

لو انا مش قادره اقوم بكل واجبي او انا مريضه بمرض مستحيل اخف منه سواء جسدي او نفسيمن حقه يتجوز تاني وانا اللي هبقي بطلب دهغير كده لا مش من حقه ومش هقبل


من يعترض على التعدد فإنه يعترض على القرآن وتطبق عليها الآية
(أَفَتُؤْمِنُونَ بِبَعْضِ الْكِتَابِ وَتَكْفُرُونَ بِبَعْضٍ فَمَا جَزَاء مَن يَفْعَلُ ذَلِكَ مِنكُمْ إِلاَّ خِزْيٌ فِي الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَيَوْمَ الْقِيَامَةِ يُرَدُّونَ إِلَى أَشَدِّ الْعَذَابِ وَمَا اللّهُ بِغَافِلٍ عَمَّا تَعْمَلُونَ)

نهاية الموضوع ... جميع العلماء والمفسرين في القرآن والحديث اتفقوا على انه يجوز للرجل الزواج من اكثر من امرآة بغير ضرورة ...
اما كونك لا تقبلين او لا توافقين لا يؤثر في حكم الدين ..
هناك مثال مصري اصيل تقوله الكثير من الامهات عندما تشتكي لها ابنتها من زوجها (البصباص)
( سيبيه يلعب بديله المهم بيلف ويرجعلك في اخر اليوم )
هذا تحريض على فعل الفحشاء ..
وسألت اخرى اتقبلين لزوجك ان يتزوج اخرى فتقول اقبل منه ان يخونني ( أي يزني مع اخرى) ولكن لا يتزوج غيري..

اعوذ بالله هذه ليست بزوجة ابدا بل تكون شيطان مريد اللهم ارزقنا خير نسائك يا رب ..


وكما وقال لنا رسولنا الكريم ان المرأة الصالحة لخيرا من الحور العين في الجنة .. ولا يريد الرجل ان تكون معه امرأة واحدة خيرا من الحور العين بل اربع .. يريد اربعه افضل من الحور العين .. فأي تكريم هذا الذي كرمه الله.. للرجل والمرأة وأي حكمة تلك .. اني اتسأل كيف نفكر حتى في ابدأء الرأي ..

انا معكم ان هناك من يأخذ الموضوع على انه حلال فقط وهو في الحقيقة لا يتبعه من الناحية الدينية ...
وإن فعل هذا فلا إثم عليه كذلك ..


النقطة الفاصلة والعلة الاخيرة في هذا الموضوع ..
لا حق على العبد ان يسأل سيده عن العلة .. لقد اجاز الله سبحانه وتعالى بزواج الرجل من اكثر من امرآة ..
وليس لي او لكي يا اختي ان نسأل لماذا؟ ... من يريد الفعل فاليفعل ومن لا يريد فلا يفعل فالله جعله امر اختياري..
اكان افضل لنا إن جعله اجباري ؟؟؟؟ ...

ليس معنى ردي اني سأتزوج بأكثر من واحدة مع اني قد افعل .. ولكني اتمنى فقط في ظل هذه الظروف ان استطيع الزواج بإنسانة متدينة وتتفهم امور الدين جيدا وهذا ما ادعو الله به .. امرأة واحدة متدينة تكفيني عن اربعة يعترضون على أي نص ديني حتى لو كان لا يحلو لهم ...



وهذا ما اعلم والله اعلى و اعلم

*I Am Legend*
01-04-2007, 05:05 AM
" َإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ " ....


وبالنسبة للتي ستقول احنا مش هنعدل اقولها المقصود بالعدل اللي مش هنقدر عليه هنا هو عدل الحب والميل لواحدة دونا عن الاخرين .. انما العدل في الحقوق والواجبات كلنا نقدر عليه ..


How can you guarantee that you will be fair even in your duties toward your wives?:rolleyes:

If you can't.......you will be a committing a huge mistake and you will be asked about it in the judgment day......any man should fear the day that he will be asked in front of God if he was fair or biased toward all his wives

NOT all men are the same

Even for the issue that you raised about mixing the origins of children....

Simple DNA testing can verify the real father:D

I don't think that was the reason for not allowing women to marry more than one man at the same time


Everything I said is my personal opinion....I'm not knowledgeable enough to say what is allowed or prohibited in ISLAM.....I'm just tring to use my mind to find the logical things

والله اعلم



In addition to the statistics that has proved that men are number one reason to transmit sexually transmitted diseases (STD) to women

Man having multiple relations definitely put the woman at risk of contracting STD

Cervical Cancer which is completely different than uterine cancer is mainly caused by human papillomavirus (HPV)


An effective HPV vaccine against the two most common cancer-causing strains of HPV has recently been licenced in the US . These two HPV strains together are responsible for approximately 70%


Preventive (rather than therapeutic) vaccines, recommended for women who are 9 to 25 years old and have not contracted HPV

Right now this vaccine is being widely used in USA

يحيى بن معين
01-04-2007, 05:46 AM
Simple DNA testing can verify the real father:D

I don't think that was the reason for not allowing women to marry more than one man at the same time


Everything I said is my personal opinion....I'm not knowledgeable enough to say what is allowed or prohibited in ISLAM

لم اقل ان هذا هو السبب الوحيد و انا في غنى عن السؤال عن العلة لأني لم اتسائل لماذا يتزوج الرجل اكثر من امرأة .. اعتقد اني فسرت هذا بأكثر من حديث وآيات من القرآن .. فالتأتي لي واحدة منكم تنصح بزواج المرأة لأكثر من رجل .. ولو من بعييييييييييد .. أذكرت في حديث او في أية في القرآن ؟؟؟؟؟


ثم اني لا اجعل عقلي يعمل لفهم العلة ابدا .. كما قلت سابقا اذا جاء الأمر من الاعلي الاي الاسفل وجب التنفيذ دون السؤال .. وقد كان الله خير حكيم بجعله هذا الأمر اختياري ..

مازلت اتساءل هل القرآن غير واضح في هذا النص ....؟؟
هل الاحاديث غير واضحة في هذا النص . ؟

الموضوع محسوم اصلا .. اعتقد انه زاد عن حده ودخل في نقاش علمي .. ولا استطيع ان اجعل الدين في مواجهة العلم .. ابدا .. اذا كان كما تقولون فإن العلم قال المقصود من العبادة والصلاة هو تحسين الخلق .. وهذا ما ورد ..

طبقا لهذه النظرية بما انك قد حسنت خلقك في الصلاة والعبادة فلا داعي لتأدية الصلاة ثانية ...!!!!!!!!!
العلم اعمى لا تحاولوا البحث عن اللعلة .. اقبل من انسانة ان تقول انه حق للرجل ولكني لا اريد الزواج من رجل يتزوج غيري لأنها تعترف انها على جنب من الإثم اما ان تقول انه خطأ ويجب إعادة النظر فيه او وضع الدين تحت المجهر فهذا ما لا اقبله .. الدين اعلى من ان اضعه تحت مجهر اي عالم ..
الله يعلم ما سنصل اليه من العلم في المستقبل ..

وعلم اننا سنكون على هذه الدرجة من العلم سابقا ....
ووضع لنا القرآن والدين و هو يقول انه مناسب ومتماشي مع كل زمان ومكان .. لهذا ارفض البحث عن العلل .. ان الله وضعها مبهمة ولا اريد الخوض فيها يكفي انه ذكر ذلك في كتبه وعلى لسان رسوله ..


اما بالنسبة لموضوع ولن تعدلوا:

العلماء منهم البيهقي و بن ماجه والشوكاني واحمد شاكر والذهبي وبن حجر وابو حنيفة و مالك وبن حنبل والشافعي والالباني وبن عثيمين وبن باز ومن نحى نحوهم " ان المقصود بـ (ولن تعدلوا) هو العدل في ميل القلب وليس في العدل المادي" ولهم اسبابهم في قولهم هذا ولا اريد ان ابدي رأيا لمجرد قراءة .. هناك قصص واشياء قرأوها حكموا من خلالها بذلك ليس مجرد تفسير لأية من مجرد القرأة مثلما يفعل الكثير منا الأن.
ولست انكر ان هناك من لا يعدل ماديا ايضا ..
ولكنه كان توضيح للآية فقط ...
واعتقد اني أأخذ بهذا الرأي ... من ناس اعتبرهم اعلم اهل الأرض في عصرهم ..

اعتذار شديد ولكن ارجو بشدة اغلاق هذا الموضوع ...

*I Am Legend*
01-04-2007, 06:31 AM
Religion is above everything.....no doubt in that

But we were encouraged to use our brains to think and ask questions trying to understand

We should never have rigid thinking and firm opinions that are not allowing us to reach and understand the people around us

We have the right to discuss issues hoping to be able to comprehend things better

I believe that God's decisions even if we may not understand them are definitely the best for us


وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلَا تَمِيلُوا كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ وَإِنْ تُصْلِحُوا وَتَتَّقُوا فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ غَفُورًا رَحِيمًا

النساء 129

The Quran emphasizes the limitations against polygamy in very strong words:
"If you fear lest you may not be perfectly equitable in
treating more than one wife, then you shall be content with one." (4:3)

"You cannot be equitable in a polygamous relationship, no matter how hard you try." (4:129)

Even God said it.....YOU WILL NEVER BE FAIR

So God placed a condition to fulfill faithfully before you can marry more than one....and because God knows the human nature....God was sure that no man can truly fulfill this condition


I'm trying to say that there are limitations and regulations for multiple marriages that must be respected

It was never allowed unconditionally

I'm trying to reply to your answer that the inability to determine the origins of children is the reason for not allowing multiple marriages for women

I'm against it for humanity and dignity issues.....woman is so precious to be shared between husbands

I'm also trying to reply to anyone who said that cervical cancer is also another main reason

With this amazing new vaccine...cervical cancer is almost preventative theses days

I'm trying to say that the reasons are beyond our understanding and restricted knowledge

اللهم اغفر لنا ان نسينا او اخطئنا

والله اعلم

وليد فكري
01-04-2007, 07:09 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

مرحبًا يا شباب , أرجو من الله تعالى أن تكونوا بخير :)

أولا أعتذر لكم عن خروجى عن موضوع النقاش , لكنى رأيت أن لا بد من هذه المداخلة لأذكر ببعض النقاط الهامة :-

-1- الدين أشمل و أوسع مما نتخيل , و المغرور الجاهل فقط هو من يتصور أنه ألَم بكل جوانبه دون باقى الناس , فيهاجم هذا و يسفه ذاك , إلا من شط شططًا صريحًأ يخالف المبادىء العامة للدين . و لأننا نترفع بكم عن التدنى لآفات النقاش , ننبهكم لتلك النقطة . بينكم بالطبع من لا يحتاجون هذا التنبيه , لكن بينكم أيضًا من هم بحاجة شديدة إليه .

-2- الإفتاء فى الدين ليس أمرًا بسيطًا . و القول بأن هذا حلال و هذا حرام يضع صاحبه فى موقف حساس , إما أن ينال ثواب التنبيه , و من عمل به . أو يناله و العياذ بالله وزر التصدى للإفتاء بغير علم . و لأن المعتاد منا أن نطلب الخير لبعضنا البعض , رأينا تنبيهكم للحذر الشديد فى وضع فتوى فى مشاركاتكم , فمن لديه سند قوى لما يضع من فتاوى , فليضع , أما من شك فى قوله ولو مقدار ذرة , فلا يدفعنه غروره للتكبر على كلمة " لا أعرف " التى قال أحد الفقهاء أن من قالها فقد أفتى .

-3- بيننا هنا من يتبع المبدأ المختل :" من أحبنى أحب كلبى " فيعادى من يخالفه الرأى , و يهاجمه بمستفز الكلام و يتهمه بالتحجر و الجهل و غيرها من التهم الجاهزة لدى البعض . فى رأيى , الذى لا أعتقد أن كثيرون يخالفونى إياه , هذا أسلوب مدعيى الثقافة و الفهم العميق للحياة , الذين يحسبون أنفسهم العباقرة الذين يملكون نواصى الحقائق . لا يا سادة ! الحجة تقرع بالحجة , و القول يُعَارَض بالرأى . فمن حاد عن آداب النقاش , فقد ضعفت حجته أو إنعدمت , فصار يهاجم هذا و ذاك و لسان حاله يقول :" أنا فلانًا , فكيف تجرئون أن تعارضوننى يا سفهاء !" فيتحول النقاش إلى شجار , و يضيع الحديث الثمين بين سفاهات حب الظهور و التعالى الفارغ .

هذا أيضًا نضن بكم عنه , لهذا ننصح الجميع بالحلم و سعة الصدر , و التعامل بشكل بسيط و مباشر مع ما يخالفنا من أقوال , من لديك حجة ضده , إعرضها . و من تجده خالف آداب الحوار , بلغ عن مشاركته . فقط !

أرجو أن لا تتطرق الردود التالية لهذا الرد , و أن تستمروا فى النقاش بشكل طبيعى . أما من لديه تعقيب على قولى فهذا بريدى walid_feckry@hotmail.com

و مرحبًا بالجميع


تحياتى


وليد

يحيى بن معين
01-04-2007, 07:16 AM
ليس لي رد .. ولا اريد الخوض اكثر ..
ولا استطيع ان اقول اكثر مما قاله الله ورسوله ..
ونصيحة لا تسألوا في هذا الشئ وانتم لا تعلمون العاقبة ...

بسم الله الرحمن الرحيم

َيا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ لاَ تَسْأَلُواْ عَنْ أَشْيَاء إِن تُبْدَ لَكُمْ تَسُؤْكُمْ وَإِن تَسْأَلُواْ عَنْهَا حِينَ يُنَزَّلُ الْقُرْآنُ تُبْدَ لَكُمْ عَفَا اللّهُ عَنْهَا وَاللّهُ غَفُورٌ حَلِيمٌ (المائدة : 101 )

ولأحاديث الرسول الكثيرة التالية :

1- صحيح بخاري باب قول الله تعالى لا يسألون :

حَدَّثَنَا يَعْقُوبُ بْنُ إِبْرَاهِيمَ حَدَّثَنَا إِسْمَاعِيلُ بْنُ عُلَيَّةَ حَدَّثَنَا خَالِدٌ الْحَذَّاءُ عَنْ ابْنِ أَشْوَعَ عَنْ الشَّعْبِيِّ حَدَّثَنِي كَاتِبُ الْمُغِيرَةِ بْنِ شُعْبَةَ قَالَ كَتَبَ مُعَاوِيَةُ إِلَى الْمُغِيرَةِ بْنِ شُعْبَةَ
أَنْ اكْتُبْ إِلَيَّ بِشَيْءٍ سَمِعْتَهُ مِنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَكَتَبَ إِلَيْهِ سَمِعْتُ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَقُولُ إِنَّ اللَّهَ كَرِهَ لَكُمْ ثَلَاثًا قِيلَ وَقَالَ وَإِضَاعَةَ الْمَالِ وَكَثْرَةَ السُّؤَالِ .

2- صحيح بخاري باب من يكره من كثرة السؤال :

حَدَّثَنَا عَبْدُ اللَّهِ بْنُ يَزِيدَ الْمُقْرِئُ حَدَّثَنَا سَعِيدٌ حَدَّثَنِي عُقَيْلٌ عَنْ ابْنِ شِهَابٍ عَنْ عَامِرِ بْنِ سَعْدِ بْنِ أَبِي وَقَّاصٍ عَنْ أَبِيهِ أَنَّ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ إِنَّ أَعْظَمَ الْمُسْلِمِينَ جُرْمًا مَنْ سَأَلَ عَنْ شَيْءٍ لَمْ يُحَرَّمْ فَحُرِّمَ مِنْ أَجْلِ مَسْأَلَتِهِ.


3- مسند احمد بن حنبل باب مسند ابي هريرة رضي الله عنه:

حَدَّثَنَا سُرَيْجٌ قَالَ حَدَّثَنَا فُلَيْحٌ عَنْ هِلَالِ بْنِ عَلِيٍّ عَنْ عَبْدِ الرَّحْمَنِ بْنِ أَبِي عَمْرَةَ عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ قَالَ
قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ذَرُونِي مَا تَرَكْتُكُمْ فَإِنَّمَا أَهْلَكَ الَّذِينَ مِنْ قَبْلِكُمْ كَثْرَةُ سُؤَالِهِمْ وَاخْتِلَافُهُمْ عَلَى أَنْبِيَائِهِمْ وَلَكِنْ مَا نَهَيْتُكُمْ عَنْهُ فَانْتَهُوا وَمَا أَمَرْتُكُمْ بِهِ فَأْتُوا مِنْهُ مَا اسْتَطَعْتُمْ

لذا ارجو عدم السؤال في لماذا سمح الله للرجل بالزواج من اكثر من واحدة ولا حتى بأبداء الرأي .. اما اذا كان هناك من يرى ان كل الناس تفهم القرآن خطأ وان ولابد ان هناك تفسير اخر .. اعتقد اني اقول له مرحبا .. وابدأ في تفسيرك من الممكن ان تجد ما لم يجده غيرك ..

اعتقد ان ذلك اخر رد لي هنا .. ولكن لنتذكر ماذا فعل الله بقوم موسى عند كثرة سؤالهم في قصة البقرة المعروفة لنا جميعا .. ولنعلم كلما نضيق في السؤال يضيق الله علينا في الجواب حتى يحرمه الله علينا .

*I Am Legend*
01-04-2007, 07:35 AM
لذا ارجو عدم السؤال في لماذا سمح الله للرجل بالزواج من اكثر من واحدة ولا حتى بأبداء الرأي ..
[/color]
You can't deny any one from asking questions

There is a huge difference between asking questions seeking learning, understanding and extending knowldege

And just asking for the sake of arguments, wasting time and objections against God's rules and orders

In Islam......we are always encouraged to use our brains and edcucate our selves

Especially in an issue that scientific muslims couldn't agree all on one explaination

I want to mention again I'm not trying to preach anything because I'm knowledgeable enough in this field

اللهم اغفر لنا ان نسينا او اخطئنا

والله اعلم

يحيى بن معين
01-04-2007, 07:43 AM
اختي رنا لو كنتي بتسألي علشان تعرفي انا قلتلك بدلائل مؤكده من القرأن والسنة ان ده أمر من الله والرسول .. بس أمر اختياري يعني يجوز تنفيذه ويجوز تركه .
اما لو بتسألي هو ليه الأمر ده للرجال مثلا او مش للنساء ليه مثلا ..

هنا بقى يبقى ردي السابق هو الرد المناسب ..


وياريت لو في وجهة نظر ننقاشها على الميل لحسن يفتكرونا هنموت بعض

*I Am Legend*
01-04-2007, 07:49 AM
اختي رنا لو كنتي بتسألي علشان تعرفي انا قلتلك بدلائل مؤكده من القرأن والسنة ان ده أمر من الله والرسول .. بس أمر اختياري يعني يجوز تنفيذه ويجوز تركه .
اما لو بتسألي هو ليه الأمر ده للرجال مثلا او مش للنساء ليه مثلا ..

هنا بقى يبقى ردي السابق هو الرد المناسب ..
وياريت لو في وجهة نظر ننقاشها على الميل لحسن يفتكرونا هنموت بعض
Concentrate....:D

I never asked that question:p

Do you think after I got married, lived and suffered trying to understand the complicated mentality of one man.......I'm crazy enough to ask for multiple marriages for women?:dodo:

No way......Never.....Ever:nihihi:

Besides....you don't use msn any more.....how can I drive you crazy with my discussion?:p

يحيى بن معين
01-04-2007, 08:10 AM
برينسس انتي اتكلمتي معايا وعارفاني مش بحب النقاش في حاجة محسومة طالما هتوصل لجدال ...
صدقيني لو في ظروف تانية كان ممكن نقاوح سوا وافتكري المحادثة الثلاثية بتاعت ناس انتي عارفاهم كويس :D وعارفة اني ليا طول بال الحمد لله وبصب كويس قوي ..

انما معاكي انتي بالذات مقدرش ادخل معاكي في نقاش خصوصا اني مخالف ليكي في الرأي .. مش علشان دليلي ضعيف لأنه مش كده اصلا ده العكس صحيح .. بس علشان انا مش عايز اخلي حد هنا يفهم حاجة عني غلط وعنك برضه ...

اكيد اللي عايز اوصله وصلك ...
على فكرة انا مش بعمل بلوك لحد بحيث لما حد يحب يكلمني في حاجة مهمة يلاقيني اون لاين .. بس الظاهر انك انتى اللي ما صدقتي عملتيلي بلوك :p

وليد فكري
01-04-2007, 08:24 AM
بسم الله الرحمن الرحيم


There is a huge difference between asking questions seeking learning, understanding and extending knowldege

And just asking for the sake of arguments, wasting time and objections against God's rules and orders



أنا أفهم ما تقصد رنا

رنا تقصد أن تقول أن ثمة فارقًا بين السؤال بغرض العلم و المعرفة , عملا بمبدأ أن الأسئلة هى مفاتيح العلم , و السؤال بغرض الجدال و الخوض المغرور فيما شرع الله تعالى .

أما عن رأيى بخصوص تعدد الزوجات :

أولا أتصدى للدفاع عن رسول الله صلى الله عليه و سلم ممن لم يحسنوا فهم تعدد زيجاته , دفاعًا يدفعنى إليه أولا إيمانى برسالته و ثانيًا و بهذا أفخر أنه , عليه الصلاة و السلام , جدى الأكبر من جهة الأم , فله علىّ حقان , حق الرسالة و حق الدم .

الرسول عليه الصلاة و السلام لم يكن يفعل شيئًا عن هوًا فى نفسه , بل كان كل تصرف منه بحكمة .

تعدد الزوجات كان لدى العرب قبل الإسلام معروفًا , و كان الغرض الأساسى منه إعزاز الشخص نفسه بمصاهرة كبريات القبائل , و الإكثار من بنيه , و بنى بنيه , و هذا كان طابع العرب فى الفخر بالعزوة , فكان منهم من يفخر أنه أبو عشرة و عم عشرة و خال عشرة و أخو عشرة . و منهم من كانت تفخر أن عشرة سيوف تعلق فى بيتها كلهم لمحارم لها !

فكان الرجل منهم حين يكثر من المصاهرة , يصبح فى مأمن من غدر أعداءه خشية أن يثور له أصهاره .

أما بعد الإسلام , فلو تلاحظون , الرسول عليه الصلاة و السلام لم يتزوج فى البداية سوى سيدة واحدة هى السيدة خديجة رضى الله عنها و أرضاها و جزاها عن الإسلام كل خير . و بقيت منفردة به حتى رحلت إلى الرفيق الأعلى فى عام الحزن .

و عندما أشفق المؤمنون على رسولهم الحبيب , من الوحدة , نصحوه بالزواج , و قالوا :" إن شئت تزوجت بكرًا و إن شئت تزوجت ثيبًا ." فتزوج الثيب , أم المؤمنين سودة بنت زمعة , و هى مسنة , رغبة منه على حض أصحابه على ضم الوحيدات من الأرامل و المطلقات , و رعايتهن صونًا لهن من الفتنة . و خطب أم المؤمنين السيدة عائشة , تقربًا من وزيره أبا بكر الصديق رضى الله عنه . و بعد هذا تزوج أم المؤنين حفصة , ليتقرب لجناحه الآخر و وزيره , عمر بن الخطاب رضى الله عنه , و أيضًا ليشجع المؤمنين على الزواج من الأرامل الاتى مات عنهن أزواجهن ( فقد كانت السيدة حفصة رضى الله عنها قد ترملت عندما استشهد زوجها رضى الله عنه فى غزوة بدر أو أحد , لا أذكر تحديدًا , فتزوجها الرسول الكريم عليه الصلاة و السلام )

كذلك تزوج أم المؤمنين مارية القبطية لعلمه أن الله سيفتح للمؤمنين مصر , فأراد أن يجعل القبط أصهاره فيؤلف قلوبهم و قلوب أتباعه رضى الله عنهم , نفس الأمر عندما تزوج أم المؤمنين صفية رضى الله عنها , و كانت يهودية قبل أن يهديها الله إلى الإسلام , فكان هذا سعيًا لتأليف قلوب من لم يؤمن من قومها اليهود . نفس الأمر مع جويرية بنت الحارث , أم المؤمنين رضى الله عنها و عنهم جميعًا , إذ كان قد غلب قومها بنى المصطلق , و كان أباها سيدهم ,عندما سعوا لغزوه فبادرهم هو بالتصدى غزوًا , و أراد أن يؤلف قلوبهم , فتزوجها فأطلق المؤمنين ما كان فى أيديهم من أسرى من بنى المصطلق قائلين :" أصهار رسول الله صلى الله عليه و سلم " فأعجب هذا الخُلُق بنى المصطلق و سيدهم فأتوا مسلمين . و هكذا قس على كل زيجات الرسول الكريم محمد صلى الله عليه و سلم .

و لهذا حرم الله على المؤمنين أن يتزوجوا أكثر من أربع نساء , لأن الحكمة فى تصرف النبى تختلف كثيرًا عن الحكمة فى تصرف التابع .

و زواج الرجل من أكثر من واحدة له شروط , فعليه أن يعدل بينهما ولو فى القُبَل , و كذلك فى الأنفاق و الرعاية و الزيارة و النصح و التدليل و كافة مظاهر الزواج . أيضًا يحق للزوجة إذا أسخطها زواج زوجها من أخرى أن تطلب التسريح بإحسان , الطلاق .

هناك نقطة هامة , تعدد الزوجات رخصة لا أمر , و رخصة مرهونة بضوابط كثيرة , أهمها العدل , فإن الرجل إن تزوج من أخرى فآذى بهذا زوجته فإنه يكون قد خالف مبدأ أن لا ضرر و لا ضرار . و أن الرجل إن لم يعدل بين زوجاته , أتى يوم القيامة بشِق أعوج و العياذ بالله . ( للحق لا أفهم معنى شِق أعوج , و لكن فهمى البسيط لها هو أن الشِق يشير للجَنب )

و له مبرراته المنطقية , فى حال توفرها , فقد يكون مسافرًا يخشى الفتنة , و قد تكون زوجته قد عجزت لسبب أو لآخر عن القيام بمتطلباته , و غيرها من الأسباب على سبيل المثال لا الحصر . لكن هذا لا ينفى الشرط الأساسى " العدل " فلو لَم يُراعَى هذا الشرط , إنهارت الحكمة من الزواج كله .

أما عن عدم إباحة تعدد أزواج المرأة فالله أعلم بأمره , لكن السبب المنطقى المباشر للمتأمل هو منع مشكلة الخلط فى الأنساب و ما يتبعها من خلل فى نظام المواريث , و إرتباك فى مسائل الزواج فقد يؤدى هذا لتجعل ذكر و أنثى محارمًا بينما هما ليسا كذلك و العكس .

و على أية حال , يبقى الإنسان جاهلا قياسًا بعلم ربه عز و جل , و أخيرا أقول , الزواج جزء من النشاط الإجتماعى للإنسان , فعليه أن يتحلى فى ممارسته بالأخلاق و مراعاة شعور الآخرين , سواء كان هذا فى رخصة أم أمر أم تجنب فعلا مكروها , فكون تعدد الزوجات رخصة للرجل , لا ينفى عنها ضرورة أن يتسم ممارسها بحسن الخلق و أساس حسن الخلق مراعاة الآخرين و حقوقهم .



مصادر المعلومات : سلسلة محمد رسول الله صلى الله عليه و سلم , و الذين معه
أ. عبدالحميد جودة السحار

أحكام الأسرة فى الإسلام :
د. أحمد الشافعى
د. رمضان الشرنباصى
تحياتى

وليد

*I Am Legend*
01-04-2007, 08:41 AM
و لهذا حرم الله على المؤمنين أن يتزوجوا أكثر من أربع نساء , لأن الحكمة فى تصرف النبى تختلف كثيرًا عن الحكمة فى تصرف التابع .

و زواج الرجل من أكثر من واحدة له شروط , فعليه أن يعدل بينهما ولو فى القُبَل , و كذلك فى الأنفاق و الرعاية و الزيارة و النصح و التدليل و كافة مظاهر الزواج . أيضًا يحق للزوجة إذا أسخطها زواج زوجها من أخرى أن تطلب التسريح بإحسان , الطلاق .

هناك نقطة هامة , تعدد الزوجات رخصة لا أمر , و رخصة مرهونة بضوابط كثيرة , أهمها العدل , فإن الرجل إن تزوج من أخرى فآذى بهذا زوجته فإنه يكون قد خالف مبدأ أن لا ضرر و لا ضرار . و أن الرجل إن لم يعدل بين زوجاته , أتى يوم القيامة بشِق أعوج و العياذ بالله . ( للحق لا أفهم معنى شِق أعوج , و لكن فهمى البسيط لها هو أن الشِق يشير للجَنب )

و له مبرراته المنطقية , فى حال توفرها , فقد يكون مسافرًا يخشى الفتنة , و قد تكون زوجته قد عجزت لسبب أو لآخر عن القيام بمتطلباته , و غيرها من الأسباب على سبيل المثال لا الحصر . لكن هذا لا ينفى الشرط الأساسى " العدل " فلو لَم يُراعَى هذا الشرط , إنهارت الحكمة من الزواج كله .

أما عن عدم إباحة تعدد أزواج المرأة فالله أعلم بأمره , لكن السبب المنطقى المباشر للمتأمل هو منع مشكلة الخلط فى الأنساب و ما يتبعها من خلل فى نظام المواريث , و إرتباك فى مسائل الزواج فقد يؤدى هذا لتجعل ذكر و أنثى محارمًا بينما هما ليسا كذلك و العكس .

و على أية حال , يبقى الإنسان جاهلا قياسًا بعلم ربه عز و جل , و أخيرا أقول , الزواج جزء من النشاط الإجتماعى للإنسان , فعليه أن يتحلى فى ممارسته بالأخلاق و مراعاة شعور الآخرين , سواء كان هذا فى رخصة أم أمر أم تجنب فعلا مكروها , فكون تعدد الزوجات رخصة للرجل , لا ينفى عنها ضرورة أن يتسم ممارسها بحسن الخلق و أساس حسن الخلق مراعاة الآخرين و حقوقهم .



That's what I was trying to say exactly:yupy::yupy::yupy:

You expressed my opinions in a much better way than what I did....Thanks:D

I'm really relieved to find someone who was able to understand me and agree with me........Thanks again:yupy::yupy::yupy::yupy::yupy:


If the man was able to be 100% fair with his wives.....think about his children from both families

His heart, attention, care and time will be split between them....That's completely unfair to his children....


Jack Sparrow.....I didn't block you.....I deleted you upon your own request that you don't want to talk to any female on msn

البرنسيسه
01-04-2007, 09:41 AM
وقتها...لو كنت أحبّه فعلاً...و ان كانت هذه رغبته فعلاً و كان متمسّكاً برأيه..فانّني سأضطر لقبول زوجة اخرى لهُ...
كل ما سيهمّني وقتها هو سعادته...سأعيش لاِسعاده فقط...مهما كان ما سأتحمّله بعد ذلك..

لن أستطيع أن أرفض..لأنني سأعيش في ذنب بعدها..بأنني أحكمتُ عليه سعادته..بأنني كنت -ربما اِن صحّ القول- أنانيّة..امتلكتُه لنفسي فقط...و ربما لم أستطِع اسعاده لهذا اراد الزواج بأخرى...لذا فسأردّ اليه جزءاً من سعادته المفقودة...

مهما كانت الأسباب..سواء اقتنعت بها او لا..سواء كانت ستجرحني أو لا...كل ما سيهمّني وقتها هو أن أظل الزّوجة المخلصة التي لم تفكّر في مثل ما فكّر فيه...
و سأتركه يشعُر بالذنب لوحده...و بهذا سيحاول تعويضي عن النّقص الذي سأشعر به بعدها..

و هكذا..سأرضيه ليُرضيني..سأفعل أي شيء يريد ليعيش سعيداً..حتى لو تحتَّمَ علي الموت من أجله....و بهذا أكون زوجة مثالية...يُحبّها زوجها..و قبل كل هذا سأحظى برضا الله عنّي كزوجة مُطيعة...

تحياتي

*I Am Legend*
01-04-2007, 10:13 AM
وقتها...لو كنت أحبّه فعلاً...و ان كانت هذه رغبته فعلاً و كان متمسّكاً برأيه..فانّني سأضطر لقبول زوجة اخرى لهُ...
كل ما سيهمّني وقتها هو سعادته...سأعيش لاِسعاده فقط...مهما كان ما سأتحمّله بعد ذلك..

لن أستطيع أن أرفض..لأنني سأعيش في ذنب بعدها..بأنني أحكمتُ عليه سعادته..بأنني كنت -ربما اِن صحّ القول- أنانيّة..امتلكتُه لنفسي فقط...و ربما لم أستطِع اسعاده لهذا اراد الزواج بأخرى...لذا فسأردّ اليه جزءاً من سعادته المفقودة...

مهما كانت الأسباب..سواء اقتنعت بها او لا..سواء كانت ستجرحني أو لا...كل ما سيهمّني وقتها هو أن أظل الزّوجة المخلصة التي لم تفكّر في مثل ما فكّر فيه...
و سأتركه يشعُر بالذنب لوحده...و بهذا سيحاول تعويضي عن النّقص الذي سأشعر به بعدها..

و هكذا..سأرضيه ليُرضيني..سأفعل أي شيء يريد ليعيش سعيداً..حتى لو تحتَّمَ علي الموت من أجله....و بهذا أكون زوجة مثالية...يُحبّها زوجها..و قبل كل هذا سأحظى برضا الله عنّي كزوجة مُطيعة...

تحياتي

Dear Iman....

What you said is so wonderful and idealistic .......but certainly, no one knows how we will really react if we ever got challenged with that test and situation


The shocking reality of life and circumstances create the changes in our spirits, behavior, personality and characters:rolleyes:

Few men will ever feel guilty or regret marrying more than once

He will enjoy his life and continue taking the pleasures form this existence



However....for the first wife .....her world will stop revolving....she will swallow the bitter taste of pain and suffering day after day.....till the last day of her life:(

She may forgive……but will never forget

In our societies….Second marriage can be viewed as a constant reminder of a woman’s failure to protect her marriage and her kingdom

It is a sharp and piercing stab to her feminine and self-esteem

That feeling will affect her self confidence extremely…..another woman was able to capture the eyes and the heart of her husband

Women are different when they react to this situation

Some chose to suffer silently….others may get their revenge….and several will select their dignity and their freedom

يحيى بن معين
01-04-2007, 01:20 PM
يا جماعة كل الخلاف دلوقتي على هل ياترى تعدد الزوجات مقرن بشروط ولا لا ؟؟؟
والله انا كتبت احاديث كتييييير قلت القرآن قال ايه .. وفصلت وشرحت ان العلماء بالاجماع اباحوا زواج الرجل بأكثر من واحدة لغير ضرورة ..

القرآن صريح والرسول كان واضح بأحاديثه ..

واكبر دليل هو الصحابة .. ولا يقولن احد مثل بعض الذين يقولون (دول الصحابة )..
ولست افهم ما معناها دول الصحابة .. اهم معصومون ؟؟

فالتأتي احداكم بدليل على هدم الزواج بدون ضرورة وسأوافقها ..

الرسول (صلى الله عليه وسلم زوج ابنته فاطمة لعلي ابن ابي طالب وهو تزوج عليها اخرى ..
عمر بن الخطاب تزوج ااكثر من امرأة .. ابي بكر الصديق ..
وغيرهم وغيرهم اتريدون اسماء الزوجات للصحابة ايضا...


ياريت الموضوع ده ميطرحش من الوجه الديني
يعني لو واحدة متبقبلش ده ممكن تطلب الطلاق رغم ان العلماء اقروا انها لو طلبت الطلاق بتكون ولو على جانب من الأثم لطلبها الطلاق لحلال اقره الله ..
ياترى لو في اي حد عنده اعتراض على الكلام ده يعرف ان العجز فيه ويدرس كويس ويدخل في الدين ويتعمق شوية على الاقل في هذا المجال ....
حتى يكون له الحق فيما يقول ..

حد يا جماعة يقرا كتب الأئمة والعلماء اللي عاصروهم .. اللي لو عرفتوا بيعملوا ايه علشان يجيبوا نص حديث كنتوا سخطوا على نفسكوا .. وحمدتم ربنا على السهولة اللي بتجيبوا بيها العلم ..
دوروا كده واسألوا اهل الذكر .. وشوفوا رأيهم ايه .. انا مش منحاز بس ده اللي اتعلمته من العلماء السابقين والصحابة .

miss_who
01-04-2007, 03:36 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

شباب هل تُلاحظون أن الموضوع تحوَّل إلى نقاش ديني صِرف, وهو ما لم يكُن غرض الموضوع من البداية أصلاً, المقصود هو أن كل فرد في ذلك الموضوع يُعبّر عن رأيه الشخصي وعن مُعتقداته وأفكاره الخاصة حينما سيُواجه أمرًا كهذا, وليس هل هو حرام أم حلال !!!!

أرجو الانتباه لهذا, وعدم تحويل الموضوع لنقاش ديني, كي لا نضطّر لإغلاقه ..

الموضوع - اجتماعي - فرجاء الإلتزام بهذا !


سأعود برأيي في الموضوع لاحقًا بإذن الله :)

miss_who

ايهاب احمد عمر
01-04-2007, 05:20 PM
كانت لي ملاحظة علي الحوار هنا
انتم ناقشتم موضوع ما بشكل عملي متناسين ان الله عز و جل اذا ما اراد ان يعطي للمرأة حق الزواج باكثر من رجل في نفس الوقت كان - عز و جل - قد خلق جسدها و رحمها و نفسيتها بالشكل الذي يقبل هذا الامر
و كان قد خلقنا متقبلين للفكرة ايضا ً
لذا اري ان موضوع عدم اباحة تعدد الازواج كان فيه نوع من التكريم للمرأة
فالمرأة تحتضن الامم في رحمها تسعة اشهر و تربي و تعلم و تكبر
و الي جانب ذلك ترعي شئون زوجها و تجعل حياته اسعد و افضل ( يفترض يعني :D )
و فوق كل هذا يمكن اذا رغبت ان تعمل
لذا سوف يكون الامر فوق طاقتها ..
بالنسبة لـــــ رأيي ..
حقيقة انا اري انه لا داعي لــ لعب لعة اقنعي و اقنعك
الذي يؤمن بانه يمكنه ان يتزوج اثنتين في ذات الوقت انا احترم رايه
و من يري مثلي انه واحدة فقط تكفي و مدي الحياة انا ايضا ً احترم رايه
كان هذا ما لدي منذ ان تابعت الموضوع .. كان يمكن ان استرسل دينيا ً و لكن ليكن ردي محاولة لعودة الموضوع الي مساره الاجتماعي ;)

يحيى بن معين
02-04-2007, 02:20 AM
عودة للموضوع ....


اولا بالنسبة للأخ ايهاب معلش يا ايهاب بس ردك ماضفش جديد كلامك عامل زي اللي مش عارف يقول ايه .. وخايف يجامل حد .. الموضوع بكل بساطة هل للرجل الحق في الزواج باكثر من واحدة بدون ضرورة .
اولا لقد جئت بدلائل دينية على ايجاز ذلك وواعتقد ان كل من رد على رفض التفسير الذي اقوله ...


اتقبلون بتفسير ابن كثير للأية التي استشهدت بها رنا من القرأن ألا وهو ( ألا تعدلوا ) ... اخ

كعادتي أأتي بالسند والبينة على من ادعى ..
اتعلمون اذا رأيت ان احد اعلم منى بشئ حتى ولو اني ارفض الاعتقاد فيه... اخضع لدلائله الي ان اثبت العكس بدلائل اقوى او ادرس ما درسه وافهم انه كان خطأ او حسن


هذا هو دأب العلماء في كل زمان .. فكيف احكم على احد انه اخطأ في تفسيير شيئا الا اذا درست مثله .. ستقولون لقد اختلف الكثير في التفسير .. حسنا في هذه النقطة بالزات لما تأخذون بكلام المخالفون في هذا الشئ فقط وترفضوه في اخر ..
ولو انه لا يوجد مخالفون في تفسير هذه الآية .. اقول ابن كثير والطبري ..
وذكرت سابقا العلماء الذين اقروا بهذا التفسير بعد دراستهم لنفس الدراسة التي درسها هؤلاء ..
اطالب اخوتي واخواتي الا يحكموا بشئ يتبع هوائهم لمجرد الرفض ادرسوا وتعلموا مثل هؤلاء او على الاقل اعلموا حجتهم في ذلك ثم ارفضوها او اقبلوها ...
اما من يقول لا لأني لست اقتنع .. ادعوا الله له بالهداية لأنه لا يعلم ما يقول

واليكم بعض التفاسير للأيات المتحدثة عن الزواج المتعدد ...


وقوله تعالى: { وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ } أي: لن تستطيعوا أيها الناس أن تساووا بين النساء من جميع الوجوه، فإنه وإن حصل القسْم الصوري: ليلة وليلة، فلا بد من التفاوت في المحبة والشهوة والجماع، كما قاله ابن عباس، وعُبَيْدة السَّلْمَاني، ومجاهد، والحسن البصري، والضحاك بن مزاحم. ( تفسير بن كثير )


وقد قال ابن أبي حاتم: حدثنا أبو زُرْعة، حدثنا ابن أبي شيبة، حدثنا حسين الجُعَفِي، عن زائدة، عن عبد العزيز بن رُفَيع، عن ابن أبي مُلَيكة قال: نزلت هذه الآية: { وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ } في عائشة. يعني: أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يحبها أكثر من غيرها، كما جاء في الحديث الذي رواه الإمام أحمد وأهل السنن، من حديث حمَّاد بن سلمة، عن أيوب، عن أبي قِلابة، عن عبد الله بن يزيد، عن عائشة قالت: كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقسم بين نسائه فيعدل، ثم يقول: "اللهم هذا قَسْمي فيما أملك، فلا تلمني فيما تملك ولا أملك" يعني: القلب. ( تفسير بن كثير ايضا )

فظ أبي داود، وهذا إسناد صحيح، لكن قال الترمذي: رواه حماد بن زيد وغير واحد، عن أيوب، عن أبي قلابة مرسلا قال: وهذا أصح .
وقوله { فَلا تَمِيلُوا كُلَّ الْمَيْلِ } أي: فإذا ملتم إلى واحدة منهم فلا تبالغوا في الميل بالكلية { فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ } أي: فتبقى هذه الأخرى مُعَلَّقة.

قال ابن عباس، ومجاهد، وسعيد بن جبير، والحسن، والضحاك، والربيع بن أنس، والسدي، ومقاتل بن حيان: معناه لا ذات زوج ولا مطلقة.

ايكفي هذا ام تريدون ان استرسل بباقي كتب التفاسير ..

هذا ما اعلم والله اعلى واعلم ..


اقبل من يرد على العلم بالعلم .. من عنده سند يضعه من لا سند عنده فاليصمت ولا يحاول ان يكذب هؤلاء ..
اما لو عنده مجرد شك في هؤلاء العلماء .. هنا ارى ان الخلل فيه وليس فيهم ..
ومن يرى اني اكذب عليهم واقولهم هذا الكلام اقبل منه الدلائل الصحيحة .. لأني اخذت هذه الاشياء من الكتب الصحيحة .. اذا اردتم ارقام الصفحات ايضا استطيع الكتابة ..

*I Am Legend*
02-04-2007, 02:35 AM
اتقبلون بتفسير ابن كثير للأية التي استشهدت بها رنا من القرأن ألا وهو ( ألا تعدلوا ) ... اخ

كعادتي أأتي بالسند والبينة على من ادعى ..
اتعلمون اذا رأيت ان احد اعلم منى بشئ حتى ولو اني ارفض الاعتقاد فيه... اخضع لدلائله الي ان اثبت العكس بدلائل اقوى او ادرس ما درسه وافهم انه كان خطأ او حسن


هذا هو دأب العلماء في كل زمان .. فكيف احكم على احد انه اخطأ في تفسيير شيئا الا اذا درست مثله .. ستقولون لقد اختلف الكثير في التفسير .. حسنا في هذه النقطة بالزات لما تأخذون بكلام المخالفون في هذا الشئ فقط وترفضوه في اخر ..
ولو انه لا يوجد مخالفون في تفسير هذه الآية .. اقول ابن كثير والطبري ..
وذكرت سابقا العلماء الذين اقروا بهذا التفسير بعد دراستهم لنفس الدراسة التي درسها هؤلاء ..
ا طالب اخوتي واخواتي الا يحكموا بشئ يتبع هوائهم لمجرد الرفض ادرسوا وتعلموا مثل هؤلاء او على الاقل اعلموا حجتهم في ذلك ثم ارفضوها او اقبلوها ...

The multiple marriage issue in Islam had more than one explanation

Even the scientific muslims couldn't agree on one explanation

I have the right to select the one that convinced me it is right

I use logic and brain to calculate if the concequences to any issue will be harmful or beneficial

Do you think that multiple marriages are helpful and useful for the families and the society?

I don't have rigid and firm thinking

I use the Quran as my refrences all the time

I showed you a very strong and solid proof from the Quran that multiple marriages are only allowed under certain condtions that are difficult to fullfil due to deficiencies in human nature

You can't tell anyone who takes the opposite opinion that they are wrong or comitting a sin

As long as there is a trusted proof.....we have the right and the freedom to select

Men that are using the other evidence for unconditional permission unfortunately are abusing this right without any considerations to any one

May God Have Mercy On All Of Us

ايهاب احمد عمر
02-04-2007, 02:37 AM
اولا بالنسبة للأخ ايهاب معلش يا ايهاب بس ردك ماضفش جديد كلامك عامل زي اللي مش عارف يقول ايه .. وخايف يجامل حد .. الموضوع بكل بساطة هل للرجل الحق في الزواج باكثر من واحدة بدون ضرورة .
كلامي عامل زي اللي مش عارف يقول ايه :hasra:
اعذرني يا جاك و لكن قولك هذا يعني انك لا تعرفني حتي اليوم :D
بالنسبة لي انا حينما يكون لي راي ادخل اقوله بدون اتخوف و بدون ان اتحيز او بدون ان اخشي ان ابدو متحيز لطرف ..
و الاهم انني اعتبر نفسي طرف ثالث في اي مناقشة :D , لانه دائما في اي مناقشة اشترك بها سواء في المنتدي او غيره دائما ً ما اميل لـــ بعض الافكار من الطرفين و بالتالي اؤسس لنفسي طريق ثالث في المناقشة ..
و حقيقة انا اري ان الموضوع كان اذا ما تريد ان تتزوج واحدة اخري ام لا
و لكنكم حولته انتم لــــ جدل ديني و علمي مخالف لــ فكرة الموضوع ..
و عن نفسي قلت رايي في الجزئية التي تمس الشق العلمي الذي تفضل بعض الاصدقاء هنا بمناقشته ..
اما باقي المناقشة فلم اتدخل بها ليس لان ليس لي راي و لكن لان هذا النوع من المناقشات حينما اراه لا يقفز في راسي الا سؤال واحد ::
متي يكف الشباب العربي عن مناقشة امور من المسلمات منذ 14 قرن ؟؟ :rolleyes:
و ما الفائدة ؟؟
و ما الذي نحاول ان نقنع به الاخرون في قضية هي نص قراني صريح ؟؟
الكلام للعامة بالمناسبة
لذلك كان ردي انكم تناقشون شي كان الله قادرا ً علي خلقه بالطريقة التي يريدها فليس الموانع الجسدية لدي المرأة هي التي جعلت الله لا يبيح لها التعدد لانه هو الذي خلق هذا الجسد و قادر علي ان يجعل منه كيان قادر صحيا ً علي التعدد .
ثم ذكرت رايي من منطلق اجتماعي كما ينص الموضوع و كما ينص رد مني التي تفضلت و نوهت بالاحمر قبل ردي بان الموضوع دخل في جدل ديني مخالف لــ القوانين التي اشرنا نحن جميعا ً بالموافقة عليها حينما سجلنا عضويتنا في المنتدي
صراحة ردك الاول هنا اعجبني و لكن الاخير به لهجة عصبية مبالغ فيها ..
و شكرا ً ;)

*I Am Legend*
02-04-2007, 03:55 AM
[/FONT]
و حقيقة انا اري ان الموضوع كان اذا ما تريد ان تتزوج واحدة اخري ام لا
و لكنكم حولته انتم لــــ جدل ديني و علمي مخالف لــ فكرة الموضوع ..

لذلك كان ردي انكم تناقشون شي كان الله قادرا ً علي خلقه بالطريقة التي يريدها فليس الموانع الجسدية لدي المرأة هي التي جعلت الله لا يبيح لها التعدد لانه هو الذي خلق هذا الجسد و قادر علي ان يجعل منه كيان قادر صحيا ً علي التعدد .


Dear Ihab

Concentrate:D

I agree with you about this point

I even included medical and scientific evidences that support what I said

I believe that the polygamy wasn't allowed for women because of reasons we don't know so far

Not because of mixing the origins of children.....DNA testing can verify the real fathers

Not because of cervical cancer (it used to be one of the reasons till recently).....because a new preventative vaccine has been discovered and widely used in USA for females 9-25 years old.....this vaccine is highly effective

No matter what the reasons are.....which we can't comprehend due to our limited thinking .......I'm sure they are from God to honor the woman by creating her so precious and so special and can not to be shared between husbands like a piece of furniture

I had to use facts and evidence from the Quran to support what I believe because the only religion that allows multiple marriages is Islam

The Muslim Scientists and preachers couldn't agree on one explanation

Only God knows who is on the correct side

As long as I have a solid and trusted evidence from Quran.....I have the right to select what is beneficial for me in addition to my conclusions about logical, rational and reasonable issues

I believe that polygamy is allowed only under extreme conditions that must be completely fulfilled first

We don't want to be the reason to close this topic

I hope we don't go through more religious discussions because both opposite opinions could be correct or wrong

ايهاب احمد عمر
02-04-2007, 04:06 AM
انا اعرف يا *princess* انك توافقيني في ما قلته
و اعرف وجهة نظرك ايضا ً .. و اعتقد انك تعرفين وجهة نظري في موضوع تعدد الزوجات في موضوع هل يعتبر علاء خائنا ً لــ برنادت في منتدي سافاري :)
و بالفعل اتمني ان يخرج الموضوع من الحيز الديني الي سؤال موجه بنعم او لا بوجهة نظر اجتماعية فحسب .
تحياتي :)

*I Am Legend*
02-04-2007, 04:42 AM
:batikh:After I asked my husband about his opinion......I found out he totally supports unconditional multiple marriages

Now I changed my mind:mad:

If he ever dares to marry another one.........I will not ask for a divorce:nihihi:

I will use a plastic bag and a butcher knife::baltagy:

ايهاب احمد عمر
02-04-2007, 05:43 AM
I will use a plastic bag and a butcher knife::baltagy:
هل انتقلت لك مني عدوي الرغبة في ارتكاب جريمة قتل في اي شخص قريب منك يا برنيسيس ام ماذا ؟ :dodo:

shimo150
02-04-2007, 09:12 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
:nihihi: ...

:batikh:After I asked my husband about his opinion......I found out he totally supports unconditional multiple marriages

Now I changed my mind:mad:

If he ever dares to marry another one.........I will not ask for a divorce:nihihi:

I will use a plastic bag and a butcher knife::baltagy:

سعيدة بتغيير رأيك :dodo: ...
مقرتش كل الردود هنا بس أعتقد اللي معايا هي ايمان البرنسيسيه :nihihi: ...
يا حبيبتي يا ايمان :dodo: ...
مع تحياتي ...
من الأحمر للرمادي ...
شيماء ...
:vvv: ...

وليد فكري
02-04-2007, 12:23 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

المسألة نسبية جدًا .

فى بعض المجتمعات ترحب الأسرة , بالذات الزوجة الأولى , بزواج زوجها مرة ثانية , إذ أنها لا ترى فى الجديدة سوى يد مساعدة فى العمل الشاق سواء فى البيت أو الحقل مثلا او الرعى ( هذا الأمر تحديدا فى المجتمعات الرعوية و الزراعية )

لأن الزواج فى تلك المجتمعات و غن كان أقل تكلفة منه فى الحضر إلا أنه مشقة و يمثل مجهودًا شديدا على الزوجة بل و الأبناء لقسوةو جفاف الحياة فى تلك المجتمعات .

أما فى المدن , فالأمر مختلف , الزوجة فى المدينة مجهودها ( البدنى ) أقل من تلك فى الريف و البدو . و طبيعة الثقافة المدنية لا تستسيغ بسهولة فكرة تعدد الزوجات . بينما فى الأوساط الريفية و البدوية و بعض الأوساط الشعبية نجده أمرًا عاديًا إلا فيما ندر .

العبرة فى صحة تعدد الزوجات ب" لماذا تزوج الرجل من أخرى أو أخريات ؟" و " هل يعدل بينهن أم لا ؟ "

تحياتى

وليد

يحيى بن معين
02-04-2007, 05:18 PM
هكذا عاد الموضوع الي سياقه الطبيعي الاجتماعي وهذا جيد .. واعتقد ان رانا قالت انها لن تطلب الطلاق وانما ستستخدم الاسلحة الفتاكة ... :D

اذا كان رأيا اجتماعيا .. فهاهو ..

لست اعتقد اني سأفعل ذلك .. نظرا للظروف الحالية وصعوبة الحياة ... ونظرا ايضا انه يكفيني ان اتزوج من انسانة اعتبرها كل مالي في الحياة الان , ونظرا لندرة هذه الانسانة لا اعتقد اني سأفكر في البحث عن اربعة منها مثلا .. .

الحياة اختلفت الا عن الماضي ولكن هناك بالفعل من يقدر على الزواج من اربع ..

اولا واخرا اسأل الله العافية له وادعو له بأن يستطيع العدل بينهم ..


ايهاب .. : لست ادري اذا كان ردي قد اغضبك ام لا ..
ولكن اعذرني لمحة العصبية في ردي لك كانت لجرك لوضع رد واعلم انها استفزتك .. :o


ارجو المعذرة انت تعلم اني احترم ارائك كثيرا ربما لهذا استفززتك لتضع رأيك


البرنسيسة : اعتذر لأني لم الاحظ ردك سوى الأن ..

اعتقد انه خير رأي انتي وشيمو التي توافقك .. لست استنكر على المرأة ان تحزن لوجود زوجة اخرى .. ولكن يجب ان تعلم انه شئ ان رفضته كانت غير مطيعة .. وليس معنى هذا ان زوجها لا يحبها ابدا بل يحبها للغاية ..

حسنا هنا ارى انه رأي سليم للغاية الخوف من ان تكون عاصية والقبول ايضا لأنها ترى ان في ذلك سعادة له ..

( ادعو الله ان تجدي الزوج الذي يستحق مثل تلك الزوجة المطيعة )

أحمد زكريا فتحي
04-04-2007, 12:28 AM
السلام عليكم ..
ـــــــــــــــــــــــــــــ
الاحظ في الكثيرين من مؤيدي الزواج الثاني .. والثالث والرابع .. !!
ان منهم من يتشدق بجمل مثل .. إعفاف المسلمات ! .. تنفيذ سنة النبي صلى اله عليه وسلم .. كثرة عدد النساء . ( هـَمـَّك علي نساء الأمه اوي يا خويا )! .. والكثير من هذا الكلام ..
هناك كلمة تتجمد علي طرف لساني عندما اسمع احد من يقول انا اتزوج لأنفذ سنة النبي .. واستر بنات المسلمين ..

لكن الغريب ان الكثيرون يتشبثون بشعارت غريبة هي ابعد ما تكون عن الواقع الفعلي في اذهانهم ويدور الجدال الساخن حولها كانها الأسباب الحقيقة الواقعة فعلا للزواج الثاني !!
من بذِمَّتِكم يتزوج لأجل إعفاف فتاة مسلمة .. او لأنه يريد ان يساعد في تقليل اعداد العوانس .. او فقط لينفذ سنة النبي .. !
كلها اسباب خيالية شعارية ولا اعرف كيف يتناقش الناس علي هذه الأسباب بينما من يتزوج مرتين ثلاثة اربعة حتي لو قال هذا امام الناس فإنه حينما يقف امام المرآه يعرف جيدًا لماذا يتزوج فلانة.
اسأل احدهم بذمة اهلك يا شيخ .. لماذا تتزوج فلانة الفلانية رغم انك متزوج ..
الإجابة الحقيقية هي فراغة العين والرغبة في التذوق .. الأمر يشبه عندي الرجل ذو الزوجة المحبة المخلصة بينما هو يجري علي بنات الناس الذين هو دومًا ( زي لهطة الجشطة ) ويقولك .
" يا اخي حلالي يا اخي .. حلالي "!
.. يحضرني حديث هو :

"إن الله لا يحب كل ذواق من الرجال ولا كل ذواقة من النساء"
أخرجه بن أبي شيبة في مصنفه ( الجزء الرابع صـ 172) وفي لفظ للطبراني .." إن الله لا يحب الذواقين ولا الذواقات "
اللفظ النبوي هنا قمة في التعبير العبقري .. التذوق .. يريد ان يتذوق هذه وتلك لفراغة في العقل اولا والعين ثانيًا والرغبة الشهوانية ثالثًا !
والواقع بيني وبينكم ..
انا سأحترم من يتزوج فعلا ليعف فتاه فقيرة تحتاج إلي الستر .. فليتزوج اربعة منهم وسأحييه فعلا ..
فلينفذ جميع سنن النبي كلها ثم يقول .. لقد اتممت كل فروض وسنن ومندوبات الإسلام واتمنى ان ازيد حسناتي في زوجة اخري
ماشي يا سيدي ..
لكن الأمر يشبه اثنان يلتفان حول دائرة .. هذا يعرف جيدًا لماذا يتزوج اخري ؟. بينما الآخر يعرف لماذا يفعل . الأول يلتف بحجج واهية لا علاقة لها بنواياه . والثاني يبطل حججه الغير صحيحة اصلا ..
امر عجيب !
شيئ آخر وهو الجهة النسائية في الأمر ..
المرأة تري ان الزواج من اخرى يطعن في انوثتها... ويعتدي علي حقها وكرامتها ويهينها ..
هناك ايضًا مبدأ " 100 رفيقة ولا لزيقة " الشهير !
أي فليزنِ الرجل مرات ولكن لا يتزوج من اخري ..!!!
إن من اكثر ما يستفزني هو كلام الفتيات عن إنتقاص كرامتها عندما يتزوج الرجل من اخري .. لكن لا انتقاص مطلقًا عندما يتعامل مع كل النساء بلا زواج ( وبلا زنى طبعًا )
تري لماذا ؟!
والأمر ببساطة هو كون مجتمعاتنا الشرقيه تحصر الزواج في شيئ واحد فقط لا غير .. هو " الجنـــس "

اعرف ان كلامي لن يروق لأحد لكنها رؤيتي للأمر والتي اقتنع بها بشدة ..
كون الرجل يتزوج من اخري معناها انه لم يكتفي جنسيًا بزوجته فاتجة لأخري وفعل معها نفس الشيئ ..
هذا يضايق المرأة لسببين .. الأول :
هذا الرجل ملكية خاصة لي وحدي فقط فكيف تذهب هذه الملكية لامرأة اخري... الراجل ده بتاعي !
كيف ينام زوجي مع امرأه اخري . هذا انتقاص من كرامتي انا !!!!
بالضبط كما يري الرجل ان خيانة زوجته لها تنتقص من كرامته هو (( مش كرامتها هي خلي بالك !!!!!!!! ))
نوع من ربط الكرامة بالجنس بشكل دنيئ وعجيب فعلا
( عندما تمارس زوجتي الجنس فهذا يطعن في شرفي انا ولا ادري كيف !! )
نظرة حيوانية تـَمَلُكـِيَّة غريبة !
السبب الثاني: هو كون المراة ( اتكلم عن المثال المعتاد ) تري ان من مهامها الأساسية إشباع غريزة زوجها الجنسية ....بالتالي فعدم اشباع غريزته - والتي تراها مهمتها الاساسيةالآن -
هو إهانة لها وفشل
بإختصار شديد هي تري الآتي " كيف بحدث هذا ؟! انا متفجرة الأنوثة استطيع إشباع الف رجل فكيف لم اشبع غريزيتة وكيف لم يكتفي بي وحدي ؟! .. هذا يطعن في انوثتي والتي هي مرادف بالطبع لأشباع غريزة الرجل الجنسية .. انا فشلت ... انا فشلت في ان اجعلة يهمد .. يا للهول . وظيفتي الأساسية في الوجود لم تتحقق .. طلقتي دلوقتي ... طلقني !! ))
: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::

قليلات هن - بل نادرات بشدة - من يواجهن انفسهن بحقائق كهذه لكن الأسباب التي ذكرتها تظل في العقل الباطن للمرأة طوال الزواج حتي لو لم تواجه به ذاتها في لحظة صفا !

قد تصرخ بعضهن او يتعصبن او يحمر وجوههن ..
لكن هذا متوقع علي كل حال .. وهو رايي الذي لن اتنال عنه إلا بامر من الله
والسلام
احمد


تم حذف جُملة من ردِّك كونها غير لائقة, وهذه ليست أول مرّة يتم تنبيهم فيها إلى اختيار ألفاظك في المُنتدى, هذا تنبيه شفوي أخير لك, ولو تكرّر هذا سيتم منحك انذارًا !
miss_who

*I Am Legend*
04-04-2007, 01:06 AM
أحمد زكريا فتحي:rolleyes:

Is that how you look at the motive for a holy relationship such as legal marriage ?.....only as a way to satisfy animal instincts:rolleyes:


After what you said I'll not be surprised to find girls will never agree to marry you:rolleyes:


What about having children and finding your soulmate to support you emotionally and to avoid loneliness:rolleyes: ?


No Considerations to that!!!!!!!:rolleyes:

يحيى بن معين
04-04-2007, 03:09 AM
"إن الله لا يحب كل ذواق من الرجال ولا كل ذواقة من النساء"
أخرجه بن أبي شيبة في مصنفه ( الجزء الرابع صـ 172) وفي لفظ للطبراني .." إن الله لا يحب الذواقين ولا الذواقات "

اولا السلام عليكم ...:
الاخ احمد اتمنى ألا تضيف اي حديث إلا لو كان معك تفسيره وتفهم معناه .. ...

ثانيا ياريت لو كلامك ده عن اللي بيحصل قول لأن ده اللي بيحصل مش اللي المفروض يحصل ..

انا وكل اللي بيقروا بتعدد الزوجات كرأي محدش قال اني هاقدر اعمل كده ..
بس لو اقدر هاعمل كده مش علشان فراغة عين يا استاذي ياريت تدرس دين كويس وتعرف ليه الرسول قال كده ومش علشان سنة ولا علشان اعفاف بس ...
لا ..حضرتك لو قريت في السنة والقرآن هتعرف انه مش علشان كده بس ..




اولا النص اللي انت ذكرته ده مذكور في شخص بعينه كان يتزوج ويطلق لا يتزوج فقط ..

ولما لم تكتب الحديث كاملا ... ؟؟؟

لقد ذكر هذا الحديث في الطلاق بلا سبب ..

عن كره الطلاق من غير ريبة:
حدثنا أبو بكر قال حدثنا محمد بن فضيل عن ليث عن شهر بن حوشب قال : تزوج رجل وامرأة على عهد النبي صلى الله عليه وسلم فطلقها فقال له النبي صلى الله عليه وسلم : " طلقتها ؟ قال : نعم ! قال : من بأس ؟ قال : لا يا رسول الله ! ثم تزوج أخرى ثم طلقها فقال له رسول الله صلى الله عليه وسلم : طلقتها ؟ قال : نعم ! قال : من بأس ؟ قال : لا يا رسول الله ! ثم تزوج أخرى ثم طلقها فقال له رسول الله صلى الله عليه وسلم : أطلقتها ؟ قال : نعم ! قال : من بأس ؟ قال : لا يا رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم في الثالثة : " إن الله لا يحب كل ذواق من الرجال ولا كل ذواقة من النساء ".


سيرى الاعضاء هنا انه لم يجمع بين اكثر من واحدة .. او هي فراغة عين على رأيك لهذا الرجل.. انا معك .. ولكنك لم تكمل ..
ان زواجه اقرب ما يكون لزواج الشغار( المتعة) ..
لكن لا يصح فرض هذا الحديث في تعدد الزوجات ( لأنه حديث على الطلاق والتزواج للشغار فقط ) ..

ملاحظة لأحمد زكريا : لم اكمل بقيت ردك بعد هذا الحديث الذي كتبته بالطبع لأنه لا يستند اليه واعتقد اني اذا اكملت الرد سأخرج الكثير من الاخطاء والتي استطيع الرد عليك منها ولا اريد ذلك .ولكن اعتقد ان ردك بالفعل مستفز لأن به الكثير من الكلمات المنافية للغة العلم او النقاش . و هذا ما اراه واعذرني لذلك .. اتمنى ان تراعي هذا في المرات القادمة .

اختي برينسس لسنا في خلاف لقد وصلنا الي نقطة تفاهم سويا انا وانتي ..

ألا وهي ان الزواج من اكثر اربعة ليس ظلم لأي امرأة في الاسلام ..

ولكن هناك من تتقبله وهناك من لا تتقبله ..

ومع ذلك ليس على الرجل حرج في فعله ..
حسنا فالنضع اي نقاط اخرى ونتمسك بنقاط الاتفاق على الاقل حتى نستطيع الرد سويا دون خلاف على البعض ..

لي طلب عندك :
اتمنى اذا لاقيتي اي صعوبة في فهم اي شئ من امور الدنيا ألجشئي الي الدين وابحثي اولا ...
ثم على هذا الاساس طبقي العلم ..
واذا كان هذا ما تفعليه وفقك الله ..
اعتقد انه لا خلاف بيننا في الرأي ولكنه هو خلاف في المفهوم فقط والتقبل .

هذا ما اعلم والله اعلى واعلم

*I Am Legend*
04-04-2007, 03:51 AM
اختي برينسس لسنا في خلاف لقد وصلنا الي نقطة تفاهم سويا انا وانتي ..

ألا وهي ان الزواج من اكثر اربعة ليس ظلم لأي امرأة في الاسلام ..

ولكن هناك من تتقبله وهناك من لا تتقبله ..

ومع ذلك ليس على الرجل حرج في فعله ..
حسنا فالنضع اي نقاط اخرى ونتمسك بنقاط الاتفاق على الاقل حتى نستطيع الرد سويا دون خلاف على البعض ..

لي طلب عندك :
اتمنى اذا لاقيتي اي صعوبة في فهم اي شئ من امور الدنيا ألجشئي الي الدين وابحثي اولا ...
ثم على هذا الاساس طبقي العلم ..
واذا كان هذا ما تفعليه وفقك الله ..
اعتقد انه لا خلاف بيننا في الرأي ولكنه هو خلاف في المفهوم فقط والتقبل .

هذا ما اعلم والله اعلى واعلم

I still don't agree that the man is allowed for unconditional marrige without reasonable justification:D

I got you a very strong and trusted evidence from the Quran but you still refuse to consider it and you insist we are wrong and you are right:rolleyes:

I don't think you can convince me or I can convince you......we both can be right or both wrong or either one of us is right and the other is wrong....Allah A3lam:rolleyes:

Oh.....one more thing

I always use the Quran as a reference for anything that I don't understand......and no matter how much I learn....I still need to educate my soul along with my brain:D

يحيى بن معين
04-04-2007, 05:03 AM
سؤال خاص ببرينسس ولو جابت الجواب ليه اعتقد انها هي اللي هترد على نفسها ...

ليه زواج الرجل من اكتر من واحدة مقترن بشروط ده حسب رأيك ..
هنفترض ان نفس الشروط اللي هتخلي الرجل يتجوز من واحدة تانية زي مرض زوجته مثلا ...
هنفترض ان الرجل هو اللي مريض وميقدرش يمارس حياته الزوجية .. ليه هنا الشرع محللش للست انها تتجوز غيره وهي على ذمته ولكن حللها انها تطلب الطلاق ...مع ان الدين شرع للرجل انه ميطلقهاش ويتجوز غيرها في حالة مرضها وعجزها عن تأديه حياتها الزوجية ... وياريت نبعد عن العلم في المواضيع دي لأنه مش لازم نلاقي الجواب هناك دوري في الدين ( والدين برضه العلم بيستند ليه )

اذا لاقيتي جواب ياريت تقوليهولي ..

لو سألتيني رأيي هاقولك في حديث مش متذكره دلوقتي واعذريني لأن دي اول مرة هاكتب حديث مش متذكره ومش فاكر في انهي كتاب ..
الحديث ما معناه ان هناك اشياء تركها الله مبهمة في الدنيا لا يسأل عن العلة فيها .. وكان أمر من الرسول بعدم البحث فيها ..
هادورلك على الحديث واول ما اجيب سنده هاكتبه ...

*I Am Legend*
04-04-2007, 05:44 AM
:D Jack Sparrow....CONCENTRATE

I mentioned numerous times that the reason is unknown to us due to our limited thinking, so we can't figure it out or we can't comprehend the hidden wisdom which is beyond our knowledge:rolleyes:

Besides men are supposed to support women financially.....if the woman asks for a divorce she will have to depend on her self for support....she was given the option after she considers the consequences

In addition to the fact that divorced women are rarely re-marry in our socities because of the bad stigma:(

Men are responsible to completely support women financially , even if she has her own money

If you encourage men to use the divorce options instead of allowing them to have a second wife for legitimate reasons......they will never hesitate to take the advantage of it:D

And a huge social disaster will take place:rolleyes:

ايهاب احمد عمر
04-04-2007, 05:44 AM
اغيب يومين و اجدكم لا تزالون تناقشون الامر ;)

ايهاب .. : لست ادري اذا كان ردي قد اغضبك ام لا ..
ولكن اعذرني لمحة العصبية في ردي لك كانت لجرك لوضع رد واعلم انها استفزتك .. :o
ارجو المعذرة انت تعلم اني احترم ارائك كثيرا ربما لهذا استفززتك لتضع رأيك

يا ابني ما هذا الكلام .. لا استفزاز او ضيق او اي شئ اخر حدث و الحمد لله و لو حدث لما كنت قد وضعت وجه ضاحك في ردي عليك :D

يحيى بن معين
04-04-2007, 05:53 AM
برينسس يعني ده اعتراف منك اننا متفقين في دي :
ان هناك اشياء تركها الله مبهمة في الدنيا لا يسأل عن العلة فيها .. وكان أمر من الرسول بعدم البحث فيها.


ياريت تجاوبي بنعم او لا ..

ولو كنا متفقين تعتقدي ان السؤال عن ليه تعدد الزوجات بلا سبب من هذه الاشياء المبهمة ولا لا؟؟؟
لو لا انتي بنفسك قلتي انك لسه بتتعلمي وانا كمان .. يبقى دوري في الحاجات دي وخدي الكلام من اهل ثقة ..

لحد كده وبيتهيألي الموضوع مفيش منه اي جديد بيتهيألي نسيب المجال لحد تاني يتكلم شوية ..
( مستني رد منك )

*I Am Legend*
04-04-2007, 07:22 AM
برينسس يعني ده اعتراف منك اننا متفقين في دي :
ان هناك اشياء تركها الله مبهمة في الدنيا لا يسأل عن العلة فيها .. وكان أمر من الرسول بعدم البحث فيها.


ياريت تجاوبي بنعم او لا ..

ولو كنا متفقين تعتقدي ان السؤال عن ليه تعدد الزوجات بلا سبب من هذه الاشياء المبهمة ولا لا؟؟؟
لو لا انتي بنفسك قلتي انك لسه بتتعلمي وانا كمان .. يبقى دوري في الحاجات دي وخدي الكلام من اهل ثقة ..

لحد كده وبيتهيألي الموضوع مفيش منه اي جديد بيتهيألي نسيب المجال لحد تاني يتكلم شوية ..
( مستني رد منك )

That wasn't an unknown issue.....there is a strong, trusted and clear evidence in the Quran that multiple marriages is conditional and must be feared if you can't avoid falling into errors that may bring God's anger on you:D

Besides...To my knowledge(unless I'm mistaken)....the only thing that we were asked not to go through and even not to try to ask questions because we will never find the answers......is the issue of presence of God

أحمد زكريا فتحي
04-04-2007, 03:05 PM
السلام عليكم .
أحم .... اولا بالنسبة للكلمة المحذوفة ..
اعرف انها غير مناسبة مطلقًا .. لكني لم اوجهها لأحد في المنتدي لكني قلت انها تراودني امام بعض من اعرفهم جيدًا .. حاولت ان اغيرها بكلمة اخري لها ذات المرادف فلم اجد حقًا
عامة اعتذر عن هذا



]Is that how you look at the motive for a holy relationship such as legal marriage ?.....only as a way to satisfy animal instincts:rolleyes:


After what you said I'll not be surprised to find girls will never agree to marry you:rolleyes:

What about having children and finding your soulmate to support you emotionally and to avoid loneliness:rolleyes: ?


No Considerations to that


برنسيس !!!!!!!!!
هل حقًا فهمتي انني اقصد هذا ..
انا قلت


والأمر ببساطة هو كون مجتمعاتنا الشرقيه تحصر الزواج في شيئ واحد فقط لا غير .. هو " الجنـــس "




نظرة حيوانية تـَمَلُكـِيَّة غريبة


سيادتكم انا اعترض علي هذه النظرة والتي وصفتها بالحيوانية ..
لا اعرف كيف فهمتي انها . نظرتي الوحيده للأمر .. ؟ !!
انا قلت ان هذه هي ( نظرة المجتمعات الشرقية ) ..وعندما قلت ان كلامي سيغضب البعض فأنا اقصد الكلام التالي وليس كون نظرتي تتفق مع نظرة المجتمع فأنا آخر شخص في العالم يمكنني ان اوافق علي كل هذا.. وأعتبر مثل هذه النظرة نظرة دونية حقيرة حيوانية كما وصفتِها انتِ بالضبط ..
ولا اعرف كيف فهمتي من ري الذي وضعته خصيصًا للغعتراض علي هذه النظرة الحيوانية .. أَنها تأييد مني لها ..
وبالنسبة لأنك لا تتعجبين لأن الفتيات يرفضن الزواج مني .. انتي عرفتي منين ؟! ..

بالمناسبة بأه انتي دوستي كده علي الجرح هههههههه
.. لسه صديقة ديك النهار بتقولي دنا مستحيل اتجوز واحد زيك كده ..:cry: :cry: :cry: :cry:


افي النهاية رجو ان تقرأي ردي مره اخري ربما تدركين مدي إحتقاري لهذه النظرة فعلاً ..
لو كان هناك شيئ واحد حقير في هذا العالم .. لكانت هذه النظرية الحقيرة في الزواج..والتي اري انها سائدة في المجتمعات الشرقية حتي لو لم يعترف بها البعض ....
وكوني قلت ان هذا رأيي .. اقصد انه رأيي في ( كون هذه النظرة شائعة كسبب للزواج ) .. وليس كوني اوافق عليها بالطبع


jack`sparrow

يا سيدي الفاضل
لم انسخ الحديث للإستشهاد به ابدًا ... وانا اعرف القصة بالطبع ولو اردت ان اكتبها كلها لفعلت ..
انا فقط كنت أريد ان اورد اللفظ فقط .. لفظ التذوق .. الرجل الذي يتزوج ويطلق من اجل التذوق .. وهناك من يتزوج هذه وتلك من اجل التذوق برضه .. وسيجمع بينهن في ذات الوقت .. لا مكان لبقية الحديث في النقاش لأنكم تتكلمون عن الجمع بينهن في وقت واحد ..
فقط انا كنت اريد الأتيان باللفظ ذاته لأني اراه عبقريًا وليس لأستشهد به لأنه لا محل للإستشهاد به في الحوار اصلاً
بالنسبة لأنك لم تكمل الرد لكنك ( شَـعَرْتْ ) بأنه مستفز ..!! :rolleyes:
احب اقولك ..
فعلا ردي مستفز جدًا :rolleyes:
فقط ارجو ألا تكون قد عدت لقراءته مره اخري :rolleyes:

والسلام
احمد

دافنشي
05-04-2007, 01:33 AM
الله يخرب بيت جمعيات حقوق المرأة وسنينها !

الله أحل للرجل أن يتزوج أربع زوجات.. ولم يجعل هذا مشروطا.. هل سيتدخلن هن، بتقييد الأمر؟
حتى "وإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة" ، فليست قيدا صريحا، وإنما تركت القرار للرجل.. أي أن الأمر منته..

أمَّا جعلُ الأمر مشروطا بمرض الزوجة أو ظروف خاصة أو نحو ذلك، فهي من افتكاسات أخواتنا البعيدات - نصيرات جمعيات حقوقيات المرأيات!! - وما أنزل الله بهذا من سلطان..

I still don't agree that the man is allowed for unconditional marrige without reasonable justification:D

من قال هذا؟.. ما الدليل على وجود هذا القيد في الشرع؟

لقد أوصى الشرع الرجل بالعدل.. "وإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة" .. "أوصيكم بالنساء خيرا".. الشرع ألقى المسئولية على الرجل.. فهل هو جدير بتحمل مسئولية ما هو مسئول عنه؟.. هذا هو السؤال الذي يجب على المرأة أن تجيب عنه قبل أن تقبل الزواج منه..
فليتزوج من أخرى.. لكن عليه أن يتحمل مسئوليات الزواج.. أو كما قال الشيخ الشعراوي (رحمه الله): "ليكن رجلا ويفعلها!" ..

الشاركة الأصلية: أحمد زكريا فتحي
الاحظ في الكثيرين من مؤيدي الزواج الثاني .. والثالث والرابع .. !!
ان منهم من يتشدق بجمل مثل .. إعفاف المسلمات ! .. تنفيذ سنة النبي صلى اله عليه وسلم .. كثرة عدد النساء . ( هـَمـَّك علي نساء الأمه اوي يا خويا )! .. والكثير من هذا الكلام ..

من بذِمَّتِكم يتزوج لأجل إعفاف فتاة مسلمة .. او لأنه يريد ان يساعد في تقليل اعداد العوانس .. او فقط لينفذ سنة النبي .. !
كلها اسباب خيالية شعارية ولا اعرف كيف يتناقش الناس علي هذه الأسباب بينما من يتزوج مرتين ثلاثة اربعة حتي لو قال هذا امام الناس فإنه حينما يقف امام المرآه يعرف جيدًا لماذا يتزوج فلانة.
لا أدري لماذا تشغل نفسك بأسباب من يأخذ بحقه الطبيعي الذي أحله الله له.. هو يستطيع وهن وافقن.. ما المشكلة إذن؟

أنت لا تصدق ما يقولون؟
هذا حقك.. لكن ما دليلك على هذا؟..
هل علمت دواخل قلوبهم؟
وحتى لوكان هناك من يتزوج من أخرى - أو أخريات - للأسباب التي ذكرتَها.. فهذا لا يعني شيئا..
مازال المباح هو المباح.. والحرام هو الحرام..

فلينفذ جميع سنن النبي كلها ثم يقول .. لقد اتممت كل فروض وسنن ومندوبات الإسلام واتمنى ان ازيد حسناتي في زوجة اخري
ماشي يا سيدي ..
لماذا؟
من قرر هذا؟
لا يا سيدي.. أنا لا أنفذ كل السنن .. فهل سقط حقي الذي أعطاه الله لي؟

بإختصار شديد هي تري الآتي " كيف بحدث هذا ؟! انا متفجرة الأنوثة استطيع إشباع الف رجل فكيف لم اشبع غريزيتة وكيف لم يكتفي بي وحدي ؟! .. هذا يطعن في انوثتي والتي هي مرادف بالطبع لأشباع غريزة الرجل الجنسية .. انا فشلت ... انا فشلت في ان اجعلة يهمد .. يا للهول . وظيفتي الأساسية في الوجود لم تتحقق .. طلقتي دلوقتي ... طلقني !! ))
هناك ما يسمى بالـ"غيرة".. وهي شعور إنساني طبيعي ليس له أي علاقة مطلقا بما تقول.. وليس سببه عامل الجنس فحسب كما تقول ..
الغيرة موجودة عند الرجل أيضا.. وليست مرتبطة بالجنس.. بل موجودة عند الأطفال كذلك..
وقصة السيدة عائشة - رضي الله عنها - وغيرتها من السيدة خديجة معروفة..

تفسيرك هو الغريب حقا.. ثم:

( عندما تمارس زوجتي الجنس فهذا يطعن في شرفي انا ولا ادري كيف !! )


أحقا لا تدري كيف؟؟
نعم يا عزيزي.. عندما تخونك زوجتك، وتبقيها زوجتك، فهذا يطعن في شرفك!

والأمر ببساطة هو كون مجتمعاتنا الشرقيه تحصر الزواج في شيئ واحد فقط لا غير .. هو " الجنـــس "
الحقيقة أن كلامك يؤكد أنك أنت الذي تفكر بهذه الطريقة..






ربما أعود بتحديث...

mhsn_10
09-04-2007, 07:11 AM
اري ان النقاش هنا انحرف كثيرا .. و به تكرار لا يخلو من الاملال .. المسألة محسومة دينيا و لا ادري لماذا يتم التناقش فيها من هذه الزاوية !

بالنسبة لي .. اول ما خطر لي هو اننى لن اجرح شعور زوجتي ابدا بأي شكل من الاشكال .. لكن راودني خاطر بعد ان قرأت هذه الجملة المستنكرة :


من بذِمَّتِكم يتزوج لأجل إعفاف فتاة مسلمة ..


فأولا .. انا اعرف من يتزوج لهذه الاسباب .. و احيانا زيجة اولي من ارملة او مطلقة او معاقة او ما شابه ..

و ثانيا .. اعتقد انني لو وضعت امام حالة خاصة و مشكلة يكون حلها فى ان اتزوج ثانية ( ده بأعتبار اني هكون قادر ماديا و نفسيا و ظروفي الاسرية تسمح ) .. ممكن اعملها .. لكن مش هيكون قرار فردي بكل تأكيد .. زوجتي الاولى هتكون ملمة بكل شيء و راضية اعتقد .. لو مش راضية .. مش هقدر اخذلها .. حتى لو دي رخصة ربنا اعطاها للرجال ..

وليد فكري
10-04-2007, 05:30 PM
بسم الله الرحمن الرحيم


شباب

ماذا جرى لكم ؟ لماذا تحول النقاش إلى صراع ديوك شرسة ؟

ما يدهشنى هو أن معرفتى كل منكم تؤكد لى أنكم جميعًا ذوى أخلاق راقية و سلوك متحضر , فأين الخطأ ؟

رجاء , بعض الهدوء فى النقاش , عندما تهاجم رأيا إحصر هجومك على الرأى و لا داعى أن تهاجم صاحبه لأنك بهذا تقلل من شأن كلامك و تحول النقاش إلى فوضى همجية .

الهدوء يا شباب من فضلكم , أنتم أصدقاء فى النهاية و لا أعتقد أن الحكمة تقول أن تصطدموا ببعض لمجرد خلاف فى الرأى .

تحياتى


وليد

ملحوظة : تمت تجزئة الردود ذات اللهجات الحادة أو غير اللائقة

أحمد زكريا فتحي
10-04-2007, 10:50 PM
تمت تجزئة الردود ذات اللهجات الحادة أو غير اللائقة

السلام عليكم

لم يتم تجزأة اي شيئ ..
فقط تم حذف ردان لي بدون إبداء اسباب ولا حتي التنوية ولم يصلني تعليلاً بذلك علي الميل ..
ارجو التوضيح او حذف الردود التي رددت عليها في ردَّاي المحذوفان لأني لن اعيد تفنيد هذا الكلام مره اخري فعندي مشاغل اخري في الحياة للأسف .. ! :)
بالذات رد الأخ دافنشي


وشكرًا




أحمد